Blagues et Histoires Drôles

Un gendarme arrête une voiture dans laquelle se trouve un couple. Il s'adresse au conducteur : - Bonjour monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Vous avez bu de l'alcool ? - Non, pas une goutte! - Très bien. Soufflez quand même dans ce ballon, svp. Le gars souffle et ça vire au violet. Le gendarme s'exclame : - Oh, là là, mais vous avez au moins deux grammes! - Je vous jure que je n'ai rien bu. C'est la faute de ma femme si ça vire comme ça! - Comment ça, la faute de votre femme ? - Elle n'arrête pas de parler, et elle me soûle... elle me soûle!

Un vieux couple est en train de prendre le petit déjeuner tout nus. La femme, qui a des seins qui pendent jusqu'au dessus du nombril, regarde son mari dont les testicules pendent. Elle lui dit en souriant: - Tu sais mon amour, quand je te vois comme ça, ça me fait tout chaud au coeur. Son mari lui répond: - C'est normal, ton sein gauche trempe dans le café.

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration : - Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années... Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il plac…

Un petit garçon demande à son père: -Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et concrètement ? Le père lui répond: - Et bien pour que tu comprennes, je vais demander à ta mère et ta soeur de venir. Il les appelle et elles les rejoignent. Le père demande d'abord à sa femme: - Tu coucherais avec quelqu'un pour 1 millions d'euros ? Sa femme lui répond: - Pour un million d'euros ? Bien sûr que oui mon chéri, ce serait le bonheur. Puis il se tourne vers sa fille de 18 ans: - Et toi ? Elle lui répond: - Bien sûr que oui papa. On est da…

Deux amis discutent : -Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombait dans ses bras, je dormait. -Ah bon ça marchait ? -Bah oui, chez nous le plafond était très bas.

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée : - C'est combien dit le conducteur - 30 devant, 45 derrière, répond la fille. Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture: - Et pourquoi c'est plus Cher pour nous ??

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon : - Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme çà ? Pierrot : - Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un tunnel de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte. - Ah !!! Et dis-moi une …

L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'échappement - L'Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Americain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Français examine la vendeuse

professeur dit a Toto, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? Toto: Un professeur

Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : Chéri j'ai envie... Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline. Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire. Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. …

C’est un gars, il a un super long sexe, mais il a un problème c’est qu’il bégaye à mort. ça l’embête vraiment parce qu’à cause de son bégaiement, il ne peut pas aborder les filles. Un beau jour, il en a marre et décide de faire quelque chose contre ça et il va voir le docteur : – D…Dès qu…des qu’j’ouv’la bouche, el…elles fuient ! Jjjjjjjj…. j’pourrai ja-jamais m… m… m… me servir de ce d…d…dont D…D…Dieu m’a do…do…doté ! – Ah… Aaaah ! je vois, dit le docteur. C’est vrai qu’il est bien long celui-là. Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez l’homme… Non ? C’est pas grave. Bon, tout ira mieux après une petite opération …

Lorsqu’ils commencent à être “échauffés”, ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand raisonnable dit – Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays. Le Français toujours aussi vantard réplique – Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie. Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent – Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ? Le Wallon répond – Une fois. Les deu…

La vieille baronne Dure de La feuille est d'un snobisme exécrable. Un soir, pendant le dîner, elle appelle sa cuisinière : - Dites-moi Marguerite, qu'est-ce que c'est que ce plat que vous nous servez? - C'est de la langue, madame la baronne, lui répond la cuisinière. - Comment ?! De la langue ?!! Mais vous n'y pensez pas. Comment osez-vous me servir quelque chose qui provient de la bouche d'une vache? - Très bien, madame la baronne. Peut-être préférez-vous que je vous fasse des oeufs comme ce matin?

Au cours d'une réception, deux gars se retrouvent devant le buffet. La conversation s'engage : "Avez-vous remarqué," dit le premier, "comment les gens en rajoutent toujours. C'est bien simple, j'ai pris l'habitude de ne plus croire que la moitié de ce qu'on me raconte" Alors le second a un petit sourire et dit : "Tiens, c'est marrant, moi c'est l'inverse : j'ai toujours l'habitude de croire le double de ce qu'on me déclare!" "Ah bon?" "Oui... il faut dire que je suis contrôleur des impôts."

On a retrouvé une blonde nue dans un poulailler Elle aurait déclaré : " J'avais la chair de poule et j'ai cru que j'allais pondre un oeuf"

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendantun dîner. Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" ! Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" ! Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheterMicrosoft" ! Ensuite ils attendent tous que le juif parle... Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture : "Je ne vends pas !”

Une femme se promenait et rencontre un prêtre : - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. - Comment allez-vous? lui demande t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !!! Et comment va votre mari ? - Très bien. Il e…

docteur, qu'est ce que j'ai mal à l’œil gauche... - Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l’œil gauche C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. Écoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? Le psychiatre : Hum... Je vois... obsessionnel compulsif.…

C'est un mec qui rentre dans un bar mais ne commande rien. Le patron du bar, un peu gêné lui demande : - Qu'est-ce que vous prendrez ? - Un whisky avec deux glaçons. Le patron s'exécute et sert à ce type ce qu'il a demandé. Apres avoir bu son whisky, le mec s'en va comme si de rien n'était, le patron lui court après et lui dit : - Faudrait peut être bien payer monsieur ! - Mais je n'ai rien commandé moi, c'est vous qui m'avez demandé ce que je voulais... Le patron a beau discuter, le client s'en va s'en payer. Le lendemain, le même homme reviens, le patron n'est pas là, le barman voit l'homme au pied du bar sans rien commander, il…

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

Après avoir examiné une femme très âgée qui est sur le point de mourir, le médecin demande au mari : - Il y a longtemps qu'elle râle ? - Depuis que nous sommes mariés...

CHARLES HENRY, rentre de l'école il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue . Bonjour Mère, Bonjour Mère- Grand, Bonjour Madame la Comtesse, Bonjour Madame la Baronne, il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire... - D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ? - De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir... - Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ? - Un cargo qui embarquait des prostituées pour TANGER... Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent ! Alors CHARLES HENRY répond à ces dames: …

Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone: - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non. - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.

Un couple de paysans monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance : - Charles de Gaulle ! Un grand Monsieur descend du bus Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l arrêt du rond-point, le conducteur crie : - Franklin Roosevelt ! Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais : - Georges Clemenceau ! Un vieux Monsieur quitte le bus. Alors, la paysanne dit à son mari : - On ne saura jamais où descendre… On n'a pas donné notre nom au ch…