Blagues et Histoires Drôles

Une blonde entre dans un garage et demande au mécanicien : - Vous auriez un bouchon 710? Le gars la regarde, perplexe. - Un quoi? - Vous savez bien, ce petit objet juste au milieu du moteur. Je l’ai perdu et je dois le remplacer. Il a toujours été là. Le mécanicien donne à la blonde une feuille de papier et un crayon et lui demande de dessiner l'objet. Elle trace alors un cercle avec "710" au milieu. De plus en plus en plus intrigué, le mécanicien emmène la blonde devant une voiture au capot ouvert et lui demande : - Est-ce qu'il y a un bouchon 710 sur cette auto? …

Une femme dit à son mec: -Je t'avertis, si tu me dis encore que je suis grosse, je fous le camp pour toujours! -Attends chérie, pense un peu à notre enfant... -Quoi? Quel enfant??? -Oh... T'es pas enceinte?!

Une très belle jeune femme et un vieillard sont assis l'un à côté de l'autre dans un bus. Femme: «Pouvez-vous m'aider à enlever quelque chose de mes seins s'il vous plaît?» Homme: «Ouais, il me fera plaisir, qu'est-ce que c'est?» Femme: «Vos yeux!»

Une vieille dame décide d’aller faire un safari en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s’aperçoit qu’il s’est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l’intention visible de faire un bon repas. Le vieux caniche pense : » Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là ! » Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traînent sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui …

Mohamed a de si mauvaises notes que ses parents musulmans décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très stricte. Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes sublimes dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon répond : " - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas....!!!

Un homme aveugle descend la rue avec son chien. Ils arrivent à une intersection. Le chien ne se préoccupant pas du trafic élevé mène l'homme tout droit sur la route.Ceci est suivi de grincements de pneus, de klaxons, les conducteurs paniqués essaient désespérément d'éviter un accident. L'aveugle et le chien atteignent finalement l'autre côté du trottoir. Pour remercier son fidèle compagnon, l'homme sort de la poche de son manteau un biscuit et l'offre au chien. Un passant, après avoir observé l'incident, ne comprend pas pourquoi le chien est récompensé par son maître. Il s'approche donc de lui et lui demande :"Mais pourquoi récompensez-vous votre chien avec un…

Je te transmets cette parole de sagesse. Cela a fonctionné pour moi... J'ai lu un article qui dit que pour atteindre la paix intérieure, on doit finir ce que l'on commence. Aujourd'hui, j'ai fini deux sacs de chips, une tarte au sucre, une caisse de douze bieres et une boîte de chocolat... et je me sens déjà bien mieux! Yesss...................... Passe ce message à ceux qui ont besoin de paix intérieure.

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient : - "Sautez ! Sautez sur la couverture !" La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore : - "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !" La rousse crie : - "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la…

Deux amis discutent ! - Sais-tu que je suis une personne très chanceuse ! - Ah oui ? Pourquoi ? - Je suis né le 7e jour, du7e mois 77. Le 7 doit être ton chiffre chanceux, alors ? - Exactement. D'ailleurs, je suis allé aux courses la semaine dernière. J'ai parié 7 000 $ sur le 7e cheval dans la 7e course. - Et puis ? - Il a fini septième !

Toto rentre de l'école : -Maman , regarde! J'ai trouver une pièce de 2 euros. -Hum...répond Maman. Es-tu certain qu'elle était perdue? -Bien sur. Même qu'un monsieur la cherchait aussi de son côté ! *************** Toto arrive à l'école un lundi matin .... Professeur : " Toto, où est ton devoir de maths ? Toto :" Il s'est suicidé, Madame." Professeur :" Comment ça ?" Toto :" Il avait trop de problèmes ...." ************ Toto est au restaurant avec ses parents. A la table en face de lui, un monsieur …

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui : - Qu'est ce qu'il y a mon petit ? - OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître ! - Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

Si vous aviez acheté pour 1'000 dollars d'actions de Nortel, il y a un an, elles n'en vaudraient plus que 49 dollars à présent. Il en est de même avec Enron, elles n'en valent plus que 16,50 dollars. Avec Worldcom, il vous en resterait moins que 5 dollars. Si vous aviez acheté pour 1'000 dollars de Budweiser ( de bière et non pas d'actions), il y a 1 an, bu toutes les bières, puis remis les canettes pour récupérer la consigne de 10 cents, vous auriez aujourd'hui 214 dollars. Basé sur les remarques ci-dessus, le meilleur conseil pour investir en ce moment est de bien boire et... de recycler !!!

Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron : 1er mail : M. le PDG, mon assistant est toujours en train de travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande compétence en informatique. C'est le genre d'employ…

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit a sa comparse : – Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C’est d’accord ? – J’ai parfaitement compris, répond Betty. Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une …

Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé câblée. Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public 'dans les yeux'..."Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple : si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!" Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de …

Un juif et un chinois sont assis sur un banc dans un parc. Le Juif se lève d'un coup, passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête. – Ça, c’est pour l’attaque de Pearl Harbor dit-il Le chinois répond: - Oui mais Pearl Harbor, c’était les Japonais! Le Juif : – Chinois, Japonais, c’est la même affaire… Le Juif retourne s’asseoir. Le chinois s’approche discrètement derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête. – Ça, dit-il, c’est pour avoir coulé le Titanic. Et le répond: - Mais le Titanic, c’est un iceberg qui l’a coulé!? Le Chinois : Iceberg, Goldberg, …

Un prêtre alors qu'il se promène tombe dans des sables mouvants. Il réfléchit et se dit que cette situation est une épreuve de dieu pour tester sa foie. Le prêtre s'enlise petit à petit mais un homme passant par là lui dit: - Donnez moi votre main, mon père, je vais vous aider à sortir de là. Le prêtre répond: - Non mon fils, ne m'aidez point, car ceci pour moi est une mise à l'épreuve du seigneur. L'homme est interloqué mais poursuit son chemin. Quelques minutes plus tard, un autre homme passe par là et la même scène se déroule. Encore quelques minutes plus tard, alors que le prêtre est presque entièrement dans les sables mouvant…

Oui, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet..." " Qu'est-ce que tu as fait ?" " Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision." " Comment t'es-tu enfuie ?" " Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage..."

Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la Côte d'Azur. Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour bronzer. En réalité, elles cherchent à faire des rencontres... Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repéré un autre client de l'établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Un jour, l'une des deux femmes se décident à aborder le personnage et s'approchant de sa table, près de la piscine, lui demande : "Excusez-moi de vous déranger…

C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre?", et Dieu lui répond : "Il te reste encore 35 ans à vivre!" Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf ! Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau. Après que tout soit enfin terminé, elle se décide de rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle s…

Une fille de 16 ans est chez le docteur avec sa mère... -Je viens de recevoir les résultats et c'est officiel, vous êtes enceinte! La mère se fâche... -C'est totalement impossible! Cette jeune fille est vierge! -C'est vrai, dit la jeune fille, je n'ai jamais même touché un homme! -D'accord, dit le docteur. Alors il se lève, va à la fenêtre et regarde le ciel sans dire un mot. Après quelques secondes, la mère demande: -Excusez-moi, on peut savoir ce que vous faites..? -J'observe, madame! La dernière fois qu'une situation du genre e…

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas. - Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois? - Oui, répond le gars en souriant. - J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté... - Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous? - C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'…

Un banquier rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard. Il est écœuré et lui demande comment elle a pu en arriver là... Elle lui explique que le clochard a d’abord sonné à la porte et lui a demandé quelque chose à manger. Elle lui a donné du pain. Ensuite il a demandé à boire. Elle lui a offert un verre de vin. C’est alors qu’il a demandé: - Avez-vous quelque chose dont votre mari ne se sert plus?

C'est Michel qui rentre à 4h du matin tout doucement et se fait surprendre par son Père: - Nom de dieu Michel, tu as vu l'heure qu'il est? - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit. Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit: - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes ! Et le fils lui répond: - J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

C'est vraiment un affreux gamin. Il est toujours le dernier en classe. Il ramène à la maison des carnets de notes abominables. Et surtout, il est d'une épouvantable cruauté. Il ne lâche jamais des mains son lance-pierres. Il dort même avec. Et avec son petit lance-pierres, il tire sur tout ce qu'il voit. Désespérés, ses parents l'emmènent chez un psychiatre. - Eh bien, mon petit, dit le psychiatre, tu travailles très mal en classe. Ça t'ennuie d'aller en classe ? - Non, fait le môme. Ça m'ennuie pas tellement, parce que dans la cour de récréation, il y a un grand arbre. Et alors, avec mon lance-pierres, je tire sur les oiseaux et j'en tue au moins cinq o…