Blagues et Histoires Drôles

salam, Pendant la répétition du mariage le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille : - Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais. Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit e…

salam, 9 façons de terroriser les entreprises de télémarketing Êtes-vous fatigué de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing? Voici 9 façons de terroriser la personne au bout du fil... Du plaisir garanti! 1) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez: - Je suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait souffrir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit... 2) Lorsque la personne dit: - Bonjour, mon nom est François de .... Demandez-lui …

salam, pour épargner pour une fois les blondes, les Belges, les Polonais et autres... et pour "remercier" les modo pour leur travail, voici quelques blagues sur ces hommes et femmes - Une modératrice a eu deux bébés jumeaux, elle en a verrouillé un (cause: doublon: deux sujets similaires) - Un modérateur a eu une facture de téléphone avec un grand montant, il l’a édité! - Un modérateur parle a sa bien aimée : "le sujet de ma vie, l’intervention de mon avenir, le verrouillage de mes caprices, la suppression de mes peines" - Une modératrice veut savoir si son mari l’aime, elle s’est mis a supprimer les sujets "il m’aime, il m’aime pas, il m’aime, il..." -…

salam, Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la visite, un cri strident se fait entendre. - Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame - Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange. -Ah bon, ... eh ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame. Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre. - Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horrifiée - Mais rien, on perce j…

Salam, - Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?" - Je lui réponds: "Rien." - Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?" - Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

salam, Deux amis millionnaires se retrouvent par hasard chez leur huissier. -Salut Paul. Quelle surprise. Que fais tu là? -Salut Vincent. C'est pas la joie, j'ai rendez-vous pour un redressement fiscal... -Moi aussi. Décidément, c'est la période... -D'ailleurs, je te laisse. J'ai rendez-vous maintenant. Et le type entre dans le cabinet de l'huissier.Il ressort une heure et demie plus tard, nu comme un ver. -Alors comment ça s'est passé? -Il m'a tout pris. Ma voiture, ma collection d'art chinois... tout. Même mon costard que j'avais payé 300 plaques... A ton tour. -Bordel. Je le sens mal. Je crois que je vais y aller tout nu. Je leur laisserai pa…

salam, Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pécheur non loin de la lui dit : - Oh ! Quel bordel de saint de poisson vous avez là ma soeur ! - Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur. - Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de saint de poisson. - Ah, très bien... répond la soeur. Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure : - Ma mère, regardez ce bordel de saint de poisson que j'ai attrapé ! - Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie ! - Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de s…

l'heure du bilan ..... le mariage avant et après ... Avant : 2 fois par nuit ... Après : 2 fois par mois Avant : tu m'essouffles .... Après : tu m'étouffes Avant : ne t'arrête pas ... Après : ne commences pas Avant : saturday night fever ... Après : wednesday night football Avant : être à tes côtés ... Après : reste de ton côté Avant : je me demande ce que je faisais sans elle ... Après : mais qu'est ce que je fais avec elle Avant : érotique ... Après : neurotoxique Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours ... Après : on est toujours ensemble Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ... Après : hier …

salam, C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med. - Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle. Son voisin, un peu surpris, lui demande : - C'est à moi que vous parlez - Non, à mes genoux. ..

salam, Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de phantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même. Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche. ...et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultat ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile ... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès... Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le ser…

salam, Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et Remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une Seule à l'arrière. La conductrice blonde descend la fenêtre et demande - Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ? - Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière Vexée, la blonde assise à l'arrière crie : - Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!

salam, Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien : - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Et le chirurgien lui dit : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème. - Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père. Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail : - Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed. A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l…

salam, C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo. - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond : - Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait : - Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. - Facile il n’a qu’un œil. Le policier commence à s’énerver : - Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une…

salam, Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen. Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte. Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe. Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ? Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un » A « . Professeur : D’accord … quelle est la question ? Étudiant : La qu…

Salut, Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)... 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi. 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...…

Salut, C'est un type qui se balade avec deux grandes valises. C'est alors qu'il rencontre un vieil ami : - Tu pars en voyage ? - Non, non, pas du tout. - Bah, qu'est ce que tu fais alors avec tes valises ? - Ah ça ! Dans celle de gauche il y a une mite géante, et dans celle de droite un génie ! - Sérieux ! Et je peux lui demander n'importe quoi ? - Bien sur ! - Alors génie, je voudrais un milliard ! C'est alors que la valise s'ouvre et le génie en sort, exécute 2-3 mouvements et retourne dans sa valise. L'ami n'en revient pas. Il regarde derrière lui et aperçoit un superbe billard. - Mais c'est un milliard que je voulais, pas un billard…

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon : - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez. - Je vois des millions et des millions d'étoiles. - Qu'est-ce que cela vous évoque ? - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est…

Salut, Un type dans un bar à la fille d'à côté : " Tu es pas mal, mais t'as un gros cul " La fille se retourne et lui envoie une claque . Le type : " Je t'assure, t'es pas mal, mais t'as un gros cul. " La fille se retourne encore et lui envoie son poing dans la gueule. Le type : " c'est dommage, car t'es vraiment pas mal, mais t'as des petits seins. " La fille : " Ah ! non; j'ai des gros seins Le type : " non, non, excuse-moi, mais je m'y connais en nichons et tu as de tout petits seins; mais remarque que je connais un moyen pour faire grossir les seins " La fille : " et tu fais commen?" " Le type : tu prends du papier toilette et tu te fro…

Salut, Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls ses yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" Puis le japonais soupira, et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges... Le jour de l'enterrement, …

salam, Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ? Et Sylvain lui répond fort justement : - Heu, ça montre que quand on boi…

salam, Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible bruit, Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la …

salam, Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à son sexe encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe son penis dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"

Salut, c'est une news réel qui date un peu mais telement amusante que j'ai voulu la posté ici A VENDRE A LOUER – Une étudiante brésilienne vend sa virginité à un Japonais pour 600 000 euros Nicael Holt, un Australien de 24 ans, avait mis sa vie aux enchères sur eBay. Catarina Migliorini, une étudiante brésilienne de 20 ans, a quant à elle décidé de vendre sa virginité lors d'enchères en ligne remportées par un Japonais, lors d'une opération pour le moins controversée. Catarina Migliorini, qui a confié à la presse brésilienne vouloir financer ses études de médecine en Argentine, avait attiré 15 enchérisseurs originaires d'Inde, des États-Unis, du Brésil et …

Salut, Voici UNE leçon de grammaire amusante Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES! Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE! paradis Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe,LA poussière, LA saleté, LA balayeuse Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouv…