Blagues et Histoires Drôles

Un prêtre nouvellement ordonné doit dire la messe pour la première fois, et souffre d’une extrême nervosité. L’évêque tente de le rassurer, en vain. À bout d’idées, il dit finalement: Écoutez: prenez un petit coup de vodka avant la messe, et tout va bien aller. Le prêtre suit le conseil de l’évêque. De retour au presbytère, après la messe, le prêtre trouve la note suivante sur son bureau: 1. La prochaine fois, ne videz pas la bouteille de vodka, ne prenez qu’une gorgée. 2. Il y a 10 commandements, pas 12. 3. Il y a 12 apôtres, pas 10. 4. David a …

Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi ! Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande: –Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis? 80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean. Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise. –Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis? –Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement. …

C’est la reine Elizabeth II et Pamela Anderson qui arrivent au paradis. St-Pierre leur dit qu’il ne reste qu’une place et qu’elles doivent vendre leur « salade » afin qu’il décide qui va pouvoir rentrer. Pamela enlève son top et dit: « Voici la plus belle paire de seins que Dieu ait jamais créé, ça mérite certainement une place au paradis ». St-Pierre demande alors à la reine de vendre sa propre « salade ». La reine débouche une bouteille de Perrier, la cale, se rend à une toilette, baisse ses culottes, pisse un bon coup, flush la toilette et remonte ses culottes. Alors St-Pierre lui ouvre les…

Un homme avait des problèmes d’éjaculation précoce. Il a donc décidé d’aller chez son médecin. Il a demandé au médecin ce qu’il pouvait faire pour guérir son problème. Le médecin dit: « Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjacu|er, essayez de vous faire faire un saut. Ça marche à chaque fois! » Le même jour, l’homme est allé au magasin et s’est acheté un pistolet de départ. Tout excité d’essayer cette suggestion, il court à la maison. Arrivé chez lui, il trouve sa femme nue dans le lit qui l’attendait. Il lui sauta dessus et ils firent l’amour com…

Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre. Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne. Elle demande au Belge : - Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ? - Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante! Puis elle s'adresse au barbu : - Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ? - Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de …

Des policiers forts en math C'est l'histoire de 4 jeunes qui partent en vacances en Belgique (oui ça arrive!) dans une Audi A3. Ils se font contrôler par un policier. Il leur dit: "Ça va pas l'faire, vous êtes à 4 dans une Audi A3 une fois !!!!!!!" "Mais qu'est ce vous racontez" dit l'un des jeunes, "elle prend 5 places cette voiture!!!!" Le flic appelle son collègue: "Robert viens voir c'est trop fort ça!!!" L'autre lui répond: "attends, j'm'occupe de la fiat Uno, ils sont à 2 dedans!!!!

Français: Pourquoi t'as mis des capotes sur tes oreilles ? Belge: Parce que je veux pas entendre parler du SIDA. *********** Pourquoi les belges portent-ils un pyjama pour faire de la moto ? Pour mieux se coucher dans les virages. **************** Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors d'un alcootest ? Parce que ça fait toujours 2 verres en moins !

deux Alzheimer sont assis dans le parc.Le premier: "J'ai une folle envie de glace"L'autre: "Je vais en chercher, que veux-tu ?""Deux boules chocolat, et toi ?""Moi je prends deux boules vanille" L'autre réplique: "Il vaut mieux que tu te le notes""Mais non, le camion de glace est là, juste devant !" "Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !""Non, non, je n'oublierai rien !"Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses frites.L'autre lui dit "Et elle est où la moutarde ?"Bon sang, je l'ai oubliée !""Tu vois, je t'avais bien dit de le noter!!!!!!!

Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime. - Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ? - Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée! ********** Un policier arrête un automobiliste : - Monsieur, vous êtiez en excès de vitesse. - Ecoutez policier , vous pouvez m'accuser de tout ce que vous voudrez, mais certainement pas d'excès de vitesse! - Et qu'est-ce qui m'obligerait à vous croire ? - Je vais chercher ma belle-mère!

Un brave homme doit assister à l'enterrement de sa belle-mère. Une fois la cérémonie terminée, le tonnerre gronde un grand coup et le garçon admet: -Ah, ça y est! Elle est arrivée en haut! ************** C'est la fête des mères: Josiane dit à son mari" que va t'on offrir à mère ? j'avais pensé à un appareil électrique mais elle déjà tout!". Non c'est une excellente idée! Pourquoi pas une chaise? ************ C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterit dans l'eau. Elle se met à crier: "Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nage…

- Docteur, mon mari dit que je suis folle! - Ah ? Et pourquoi dit-il cela ? - Tout simplement parce que j'adore les crêpes ! - Tiens ? C'est bizarre, ça. Moi aussi j'adore les crêpes, et je vous assure que je ne suis pas fou! - C'est vrai, docteur ? Alors, passez donc un jour à la maison. J'en ai 2512 dans mes placards, 826 dans l'armoire à pharmacie, et 3476 dans le bahut de la salle à manger!

Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars la ramène chez elle en prenant l’autoroute. Après quelques kilomètres, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite… Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main… Le gars commence à zigzaguer sur la route. Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément le pantalon et commence à lui faire vivre un des plus beaux moments de sa vie! Le gars a réellement de la difficulté à garder la…

Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle : – » Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. » – » Pourquoi ? » demande-t-elle les larmes aux yeux. – » Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille. » – » Mais enfin, il peut y avoir une exception ? » – » J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, » dit le jeune homme, » il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épou…

La scène se passe chez le dentiste.la maman de toto accompagne son garçon pour sa première visite, et essaie de le raisonner: - Allons toto, obéis à ta maman! Ouvre la bouche et fait Ahhh juste comme le docteur te l'a demandé ... S'il te plaît, toto ... ne serait-ce que pour que le monsieur puisse retirer ses doigts!

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de Pastis et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !

Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années. Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge... C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle : - Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ? …

La tante de toto lui dit : - Tu n'es pas trop triste que je parte demain ? - Oh si, tatie, j'aurais préféré que tu partes aujourd'hui !

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ? - Je suis morte gelée. - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ? - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... - Et toi, comment es-tu morte ? - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé ... J'ai couru dans la chambre à coucher et…

Deux équipes de footballeuses, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel au Parc des Princes. Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles. Après une heure de route, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter. Arrivée en haut, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors : …

Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venu aux mains. La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge... La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole : - Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ? Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte : - Moi, j'étais le témoin du marié et je peu…

La maîtresse dit aux élèves : - Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus agréable! - Il nous manque une voiture, dit Benoît. - Oui c'est vrai, une voiture c'est important, dit la maîtresse. - Il nous manque un ordinateur, dit Jérôme. - Je comprends, répond la maîtresse. Cela devient un besoin, aujourd'hui. - Il nous manque un congélateur, dit Simon. - Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n'as rien dit. Que vous manque-t-il à la maison ? - Ben, rien, m'dame! - Comment ça, rie…

Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé : - Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ? - Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère! - Mais, votre servante ? Où dort-elle ? - Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux. - Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ? - Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens. - Et votre servante ? Elle a bien des tentations, ell…

Une fille, de la génération des réseaux sociaux , texte à son papa pour lui faire part de son mariage. «Papa, je viens, bientôt à la maison pour me marier. Sortez votre carnet de chèque. LOL… Je suis amoureuse d’un garçon qui est loin de moi. Je suis en Australie, et il vit en Écosse. Nous nous sommes rencontrés sur un site de rencontres, nous nous sommes liés d’amitié sur Facebook. Ensuite, nous avons eu de longues conversations sur Whatsapp, il m’a proposé le mariage sur Skype. Nous avons eu deux mois de relation sur Viber. Mon père bien-aimé favori, j’ai besoin de ta bénédic…

Phrases authentiques, tirées de divers journaux français Le rapport de gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. Un grave accident d'avion aurait fait 120 tués dont 40 grièvement. Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. Il s'est brûlé la cervelle en se tirant une balle en plein coeur. Quand Honoré Gall s'est-il suicidé? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? Retrouvée le crâne défoncé à coups de marteau par des passants, la victime n'a pu donner des explications sur l'odieuse agression. Un détenu à perpétuité pour meurtre attaque l…

. Un jour,TOTO va a la piscine avec sa classe, et il surprend le prof parce qu'il nage vraiment très très bien .. Là le prof lui demande: - "TOTO, tu m'épates, vraiment, mais comment tu fais pour nager si bien? TOTO sort de l'eau, il va voir son prof et lui : - "C'est mon père qui m'entraîne .. Tout les soirs, on va dans son bateau, et on s'éloigne de la côte, là il me jette à l'eau et il rentre au port, et moi je rentre à la nage" Le prof est limite choqué, et dit : - "Mais .. c'est pas trop dur comme entraînement?" TOTO répond : - "Eh bien non, le plus dur c'est de réussir à sortir du sac."