Blagues et Histoires Drôles

Une petite vieille va à l’épicerie et met dans son panier des boites d’aliments pour chats, les plus chères qu’elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière : – Il n’y a rien de trop dispendieux pour mes chats. Et la caissière de lui répondre : – Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c’est pour leur propre consommation. La direction de l’épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat… …

Un homme en congé, reste au foyer, et s’occupe chez lui de son petit ménage, quand il entend soudain frapper à la porte. Quand il l'ouvre, il découvre une femme qui lui demande s’il a un pénis. L’homme, surpris et incrédule, claque la porte au nez de la femme. Il croit ainsi s’en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours suivants. … Le mari décide d’en parler à sa femme. La femme dit à son mari : « Demain je n’irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras que oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Ainsi je réglerai son compte, devant toi. » L…

Une petite fille dit à sa mère : -Maman hier pendant que tu étais au bureau papa est venu avec une femme à la maison, il l'a déposée sur le lit et ... La mère l'interrompt : -Tiens ma chérie tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde quand papa sera là ce sera mieux. La fillette s'exécute et part jouer tranquillement. Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table. La mère dit à sa fille : -Alors ma chérie c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ? - Ah oui ! Alors maman hier quand tu étais au bureau papa a amené un…

Deux garçons discutent après leur cours: -Dis, pourquoi le prof a déchiré ton cahier tout à l'heure? -C'était à cause du devoir qu'il nous a fait faire. Tu te souviens de la phrase avec le mot EDIFICE? -Oui et alors? T'as écrit quoi? -J'ai mit au nom du père, edifice et du saint esprit et il s'est faché.

Un émir est propriétaire d'un château en France. Il vient y passer l'été, chaque année. Voyant arriver un car de tourisme rempli de dames âgées, il interpelle son majordome : - J'avais pourtant bien dit que je ne voulais pas de visites de touristes quand je séjourne au château! - Mais, votre Altesse, ce ne sont pas des touristes, ce sont vos belles-mères!

Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne. Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc... On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande : - Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ? - Bien sûr que oui...! C'est ta mère...!

Dans la piscine à bulles d'un club naturiste, un gars repère une jolie blonde. Il s'approche d'elle et lui dit : - Salut! Je suis magicien! - C'est vrai ? J'ai toujours rêvé de connaître un magicien! Tu pourrais me faire un tour, là ? - Bien sûr! Le mec plonge ses deux mains dans l'eau, puis il se place derrière la blonde. Au bout de 30 secondes, il lui demande : - Tu sens quelque chose, là ? - Oui, je sens comme un gros doigt! Alors, il retire ses mains de l'eau, les fait tourner devant les yeux de la fille, en s'écriant : - Magie!!! Ils sont to…

C'est un homme qui demande un autographe à l'auteur de son livre. - Je pourrais avoir un autographe s'il vous plaît ? - Oui bien sûr. Comment avez trouvé mon livre ? - C'était très dur. J'ai beaucoup cherché dans la librairie !!!

Un gars entre dans une parfumerie et demande : - Je voudrais un grand flacon de Chanel N° 5, s.v.p. - Bien, monsieur. Je vous fais un emballage cadeau ? - Oui, c'est pour ma belle-mère. - Elle a bien de la chance, votre belle-mère! - Oui... Tout compte fait, mettez m'en un deuxième, s.v.p. - C'est pour votre femme ? - Non, c'est encore pour ma belle-mère. - Excusez-moi, monsieur, je ne comprends pas bien... - Ben, c'est simple. La semaine dernière, je l'ai entendu dire à ses filles qu'elle donnerait la moitié du reste de sa vie po…

Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande : – Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur? – Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait, répond le gars. Le garçon lui sert le verre, le client l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle : –Eh, vous n’avez pas payé votre consommation! –Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort… Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit : –Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler! Le lendemain, l…

C’est une vieille dame qui sort les poubelles. L’un des deux sacs se déchire et laisse tomber des billets de 5$. Un policier l’arrête et lui demande d’où viennent tous ces billets. La vielle « Oh vous savez, ma maison est collé au stade de foot, donc quand il y a des matchs, les hommes viennent pisser sur ma clôture, donc je les attends avec un sécateur dans chaque mains et je leur dit que c’est 5$ ou j’la coupe » Le policier: « Ah hahaha, bonne chance dans ce cas » La femme le remercie et continu son chemin vers les poubelles. Le policier après un moment de réflexion retourne la voir et lui demande ce qu’il y a dans l’autre sac La vielle: …

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.Après quelques semaines, le maire leur rend visite.-Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée? Vous ne vous ennuyez pas j’espère? Que faites-vous de vos journées?Le papy répond: -Réveil à 7h: activité sexuelle puis p’tit-dej, re-activité sexuelle, douche On va faire les courses au marché. À 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. À 15h petite promenade avec Madame. À 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. À 19h…

Deux gars, dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre: -Le pire, c’est que les femmes refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos. L’autre lui répond: -Tu as bien raison mais j’ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu… Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d’elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu’elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l’évidence qu’elle est sourde ! …

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels. Alors il reçoit un E-mail de Théo, son petit-fils de 15 ans: « Bonjour Grand-père, tu vas bien? C’est trop Top qu’on puisse échanger par courriel maintenant! Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles. Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte: BE77 1 002791 38. Facile non? Théo qui t’aime! » Et Grand-père répond: « Cher Théo, tout va bien. J’ai acheté le vieux scanner d’un copain. Alors, je scannerai un billet de 20 que je t’enverrai par Mail et quand tu auras un peu de te…

Un femme reçoit des amis à dîner ce soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le r…

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit : C’est gratuit, je fais du bénévolat, cette semaine. Le fleuriste s’en alla tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses. Plus tard, c’est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit : Je ne peux accepter d’argent : cette semaine, je fais du bénévolat. Heureux…

Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal. Soudain, la dame éternue: atchoum! Suivit de: umm!, haaa!, ouuu!, ummm! Étonné, le monsieur regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits: ummm, hoooo, ummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière. L’homme intrigué se dirige vers la dame: -Vous avez un problème, madame, je suis médecin et pourrais peut-être vous aider? -C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez. -Ha bon et de quoi s’agit-il? Demande le monsieur -Et bien, dit la dam…

Un homme s’endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : – Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures. L’infirmière Sandrine, surprise, demande au médecin : – Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? …

Un prêtre nouvellement ordonné doit dire la messe pour la première fois, et souffre d’une extrême nervosité. L’évêque tente de le rassurer, en vain. À bout d’idées, il dit finalement: Écoutez: prenez un petit coup de vodka avant la messe, et tout va bien aller. Le prêtre suit le conseil de l’évêque. De retour au presbytère, après la messe, le prêtre trouve la note suivante sur son bureau: 1. La prochaine fois, ne videz pas la bouteille de vodka, ne prenez qu’une gorgée. 2. Il y a 10 commandements, pas 12. 3. Il y a 12 apôtres, pas 10. 4. David a …

Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi ! Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande: –Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis? 80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean. Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise. –Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis? –Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement. …

C’est la reine Elizabeth II et Pamela Anderson qui arrivent au paradis. St-Pierre leur dit qu’il ne reste qu’une place et qu’elles doivent vendre leur « salade » afin qu’il décide qui va pouvoir rentrer. Pamela enlève son top et dit: « Voici la plus belle paire de seins que Dieu ait jamais créé, ça mérite certainement une place au paradis ». St-Pierre demande alors à la reine de vendre sa propre « salade ». La reine débouche une bouteille de Perrier, la cale, se rend à une toilette, baisse ses culottes, pisse un bon coup, flush la toilette et remonte ses culottes. Alors St-Pierre lui ouvre les…

Un homme avait des problèmes d’éjaculation précoce. Il a donc décidé d’aller chez son médecin. Il a demandé au médecin ce qu’il pouvait faire pour guérir son problème. Le médecin dit: « Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjacu|er, essayez de vous faire faire un saut. Ça marche à chaque fois! » Le même jour, l’homme est allé au magasin et s’est acheté un pistolet de départ. Tout excité d’essayer cette suggestion, il court à la maison. Arrivé chez lui, il trouve sa femme nue dans le lit qui l’attendait. Il lui sauta dessus et ils firent l’amour com…

Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre. Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne. Elle demande au Belge : - Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ? - Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante! Puis elle s'adresse au barbu : - Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ? - Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de …

Des policiers forts en math C'est l'histoire de 4 jeunes qui partent en vacances en Belgique (oui ça arrive!) dans une Audi A3. Ils se font contrôler par un policier. Il leur dit: "Ça va pas l'faire, vous êtes à 4 dans une Audi A3 une fois !!!!!!!" "Mais qu'est ce vous racontez" dit l'un des jeunes, "elle prend 5 places cette voiture!!!!" Le flic appelle son collègue: "Robert viens voir c'est trop fort ça!!!" L'autre lui répond: "attends, j'm'occupe de la fiat Uno, ils sont à 2 dedans!!!!

Français: Pourquoi t'as mis des capotes sur tes oreilles ? Belge: Parce que je veux pas entendre parler du SIDA. *********** Pourquoi les belges portent-ils un pyjama pour faire de la moto ? Pour mieux se coucher dans les virages. **************** Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors d'un alcootest ? Parce que ça fait toujours 2 verres en moins !