Blagues et Histoires Drôles

Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois : - Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. " Le Chinois rétorque : - Comme c'est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !

Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : " Chéri j'ai envie... " " Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline. " " Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire." Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir u…

Un cafetier corse dit à sa femme : - Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il répond : - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

Il parait que les femmes feraient plus souvent l'amour si elles n'avaient pas tant de boulot à la maison Oui c'est ce qu'on dit. Alors hier, avant qu'elle rentre du boulot, j'ai tout fait : Le ménage, les courses , le repas, les gosses au lit, la vaisselle ... Elle devait être aux Anges!! et vous avez fait l'amour alors ? Non, j'étais trop crevé!

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pd terre entre 7 personnes ? toto: de la Purée maître ! *********** Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ? toto : C’est du mauvais temps, maitre.

Maîtresse : toto, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? toto : Une maitresse d école ************* Maîtresse:toto, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ? toto: Non maitresse, le chien c’est le même.

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent : - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps. -Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

Professeur: Combien de cœurs avons-nous ? toto: Deux, maitre. Professeur: Deux!? toto: Oui, le vôtre et le mien ! ****************

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise. Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : Il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie : LE PATRON ICI, C’EST MOI ! La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier. En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit : « Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

Un touriste entre dans une boutique dont l'affiche annonce : "Spécialité Corse" Le touriste demande au vendeur du fromage Corse, du bruccio. Le vendeur est désolé, il n'en a pas. Pas plus que du vin de Bastia... Le client s'étonne : - Mais qu'est-ce que vous vendez alors comme spécialités corses ? - Des chaises longues, monsieur !

Cela se passait dans un cloître durant la guerre de 39-45. Le bruit courait qu'il y avait des soldats allemands qui entraient dans les couvents et violaient les sœurs. Alors la supérieure rassemble toutes les sœurs de la communauté pour les avertir du danger. Alors lui vient l'idée de leur demander ce qu'elles feraient pour se défendre au cas ou les allemands forceraient les portes du cloître ? La première dit : "Je me sauverais dans la cave et je fermerais la porte à clef." La seconde dit : "Je me jetterais par la fenêtre et j'irais me cacher dans le cabanon." La troisième di…

Frère témoin: Quel personnage biblique avait construit l'arche? Toto: Noé Frère témoin: Correct! Selon la bible, combien d'humains ont survecus au déluge? Toto: 9 personnes. Frère témoin: Pas mal! mais regarde attentivement sur l'image au bas du paragraphe. Combien d'humains sont représentés? Toto: 8 personnes. Frère témoin: Correct! Donc on a combien de gens qui ont survecus au déluge? Toto: 9 personnes! Frère témoin: Bien! Recomptons s'il vous plait! Noé et sa femme, ses trois fils et leurs femmes. Le total nous donne combien? Toto: 8 personnes! Frère témoin: Donc cela nous fait combien de survécus? Toto:…

Une dame qui donne un grand dîner dit à l extra qu'elle a engagé pour la circonstance Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles. Bien, Madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule.

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise ! **************** Qu'est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants. ******************** Comment reconnaît-on un hélicoptère belge ? C'est le seul qui a un siège éjectable !

Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone: - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non. - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.

C'est bientôt Noël en corse Le père dit au petit mario cinq ans: -mario, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël? - Non, Papa. - Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. " mario s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre: " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... " Il s'interrompt et se dit : " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas! " Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille: " Petit Jésus, pour Noël, je veu…

le parti écolo belge trouvant disgracieuses les lignes électriques a haute tension dans le paysage, a décidé de les faire enterrer ......... a 80 mètres de profondeur !!!! ben oui : il faut quand même que les pylones soient entièrement recouverts !

Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical, même si ce n’est pas un docteur. Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant: «Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros.» Un vrai docteur tombe sur la fameuse note, et c’est pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au faux docteur en herbe (l’ingénieur) qui a récemment ouvert son cabinet. Le vrai docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. » « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 g…

Deux belges se promènent au bord d'un voie ferrée. - J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un. - Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l'autre - T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive ! ********

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : "Madame, pouvez-vous m’aider à chercher un livre ? " Le titre est « l’homme, le sexe fort " La préposée répond : " Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur "

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Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi...! Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : · "À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! · Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. · Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine…

Deux personnes s'ennuyaient à une table de craps au casino. Une femme blonde très attirante arriva et paria vingt mille dollars. Elle dit :" Je suis sûre que vous n'allez pas me croire, mais je me sens beaucoup plus chanceuse quand je suis complètement nue." Elle se déshabilla, lança les dés et hurla :"Maman a besoin de nouveaux vêtements !!!" Puis elle cria, "OUI, OUI, J'AI GAGNE ! J'AI GAGNE !" Elle sauta de joie et se jeta dans les bras de chacun des joueurs pour exprimer sa joie. Puis elle prit tout l'argent, ses vêtements et partit rapidement. Les parieurs se regardaient avec un air surpris, quand l'un d'eux dit : "Combien elle a fait au lancé…

Un prêtre était entrain de marcher dans la rue et un jour il vit un très petit garçon essayant d'appuyer sur la sonnerie d'une maison. Le garçon était vraiment petit et la sonnerie était vraiment trop haute pour lui. Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, le prêtre s'approcha du garçon.Il traversa la rue, marcha le long d'un petit chemin, passa son bras au dessus de l'épaule du garçon et appuya franchement sur la sonnerie. Se baissant vers le petit garçon, le prêtre lui sourit et lui dit : "Et que fait-on maintenant, mon petit garçon ?" Le garçon répondit : " Maintenant, on court !!!!!"