Blagues et Histoires Drôles

C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4…

C’est TOTO qui arrive en retard à l’école. La maîtresse lui demande : – Pourquoi es-tu en retard ce matin, TOTO ? – Ben, je rêvais que je regardais la finale de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté !

Après leur feu de camp, Sherlock Holmes et Watson vont se coucher dans leur tente… Vers deux heures du matin, Sherlock réveille Watson et lui dit : – Mon cher Watson…Vous voyez ces étoiles ? – Oui bien sûr comme vous… – Qu’en déduisez-vous ? – Et bien, je dirais que, d’un point de vue astrologique, que nous avons au nord l’étoile polaire, donc plus haut la grande ourse dite en latin « ursa major » l’étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande 21185… D’un point de vue technique, je dirais qu’il y a au moins des millions de planètes donc des milliers de galaxies… D’un point de vue théolog…

1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change. 2ème malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme. 3ème malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme. 4ème malentendu : Les hommes mariés vivent…

DANSE: frustration verticale d'un désir horizontal. ****** Les mariages, c'est comme les enterrements, c'est bien seulement quand on n'est pas dans la première voiture. ********* La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire. ******** Il n'y a pas de femmes frigides : ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît : - Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois vœux ! Étonne et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : - Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin ! Et aussi…

C’est l’histoire d’une fille qui a un petit problème: elle a le minou qui sent l’oignon!! Elle est hyper mignonne, pourtant, dès qu’elle rencontre un mec, c’est la catastrophe: dès qu’il descend à la cave, le mec est dégoûté et part en courant!! Alors évidemment, cette jeune fille est très malheureuse et confie son calvaire à une amie sa copine lui dit: – Écoute, je connais un mec hyper bien et ça tombe super bien, il a perdu le sens de l’odorat lors d’un accident… Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto…tout ça…ensuite arrive au lit le mec descend à la cave. Une minutes, deux minutes…puis le mec relève…

Régime sec Une femme téléphone à son mari et lui dit : "J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !" Il lui répond : "Reste encore 2 semaines." ******** Bain de boue Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! ********** Main dans la main Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Une jeune femme dit à son médecin : - Docteur, je n'ai jamais osé vous en parler, mais je n'en peux plus. Mon mari ne pense qu'à sa mère, parle d'elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu'elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère ? » J'achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j'étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir ? » Et maman ceci, et maman cela ! - Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c'est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très aff…

Un jeune couple se promène en ville, dans un quartier très chic. Ils passent devant une jolie vitrine. Le mari dit à madame: - Tu vois ce joli manteau rouge ? - Oui mon chéri. - Il te plaît, ma puce ? - Oh oui, il est vraiment magnifique ! - Eh bien on reviendra demain. Et tu pourras encore le regarder.

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Un élève lève la main et dit: -Ça c'est un sein et ma mère en a deux! -Bien! Elle dessine ensuite un pénis. L'élève lève à nouveau la main et dit : -Ça, c'est un zizi... et mon papa il en a deux aussi... Un de 5 cm pour faire pipi, et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !

Une jeune étudiante décide d’aller consulter un gynécologue parce qu’elle a des démangeaisons. Voici sa discussion avec la gynéco : – Rien de grave. Vous avez des morpions. – Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon. – Hum… Ulcérée, elle consulte un autre médecin. – On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions. – Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon. – Hum… Enfin, elle consulte un troisième médecin. – Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique …

Un raciste va dans un bar. Le bar est plein, il regarde autour de lui et voit un noir assis dans un coin. Le raciste va jusqu'au bar et il se tourne et hurle : -Je paye la tournée à TOUT le monde sauf le noir assis dans le coin. Le monde applaudit, crie de joie pour le raciste et quand il a payé le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit : -Hey merci mon gars ! Le raciste est un peu déstabilisé mais ne porte pas trop attention à ce que le noir dit. Le lendemain soir, le même raciste se pointe dans le même bar, et il voit encore le même noir assis dans son coi…

Des triplés discutent dans le ventre de leur mère. – Ben moi, dit le premier, quand j’serai grand j’veux être plombier! – Pourquoi ? – Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j’en peux plus. Quand je serai grand, je serai plombier comme ça chez moi s’il y a une fuite je pourrai réparer. – Ben moi, dit le second, quand j’serai grand j’veux être dompteur ! – Pourquoi ? – Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serai grand je serai dompteur comme ça je …

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux. - Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues? - Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manièr…

La maîtresse d'école demande a toto - Sur quoi poussent les citrons ? - Sur les citronniers ! - Sur quoi poussent les pommes ? - Sur les pommiers ! - Sur quoi poussent les dattes ? - Sur les calendriers, M'dame !

L'instituteur questionne: L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine? Silence embarrassé. Finalement Toto lève la main: -Moi, Msieur! -Intéressant! Et comment as-tu fait? -J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!

Un magicien dit qu'il a une piscine magique et que si on saute dedans et que dans les air on dit un voeux il se réalisera au fond de la piscine. Un Français, un Bèlge et un Américain testent. L'américain dit dollar et plonge dans une piscine remplie de billets. Le français y va et dit femme et plonge dans une piscine remplie de belles femmes. Le Belge y va il court et glisse et crie : Merde !...

C'est un couple de belges qui emménage, le mari par travailler, la femme reste a la maison. Un peu plus tard un homme entre sans rien dire, l'emmène dans la chambre sans rien dire, fais sa petite affaire sans rien dire (mise à part "ho ha oui c'est bon") et repart sans rien dire. Ensuite le mari rentre chez lui et dit : - il c'est passé quelque chose. Elle répond : - Oui un homme est passé. - Il voulait quoi ? Répond le mari. - Je sais pas il m'a rien dit.

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même. - Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain. - Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : - Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial. Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !". Elle se so…

Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu'il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors "tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme"... Alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s'endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit : - Tu sais, j'ai donné la même chose au taureau et il a sauter les 10 vaches d'aff…

Le matin dans la salle de bains : Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T’as rien ! Elle : Tu mets bien des caleçons, non ? La voyant dans sa tenue d’ Eve : Lui : On fait l amour, vite fait ? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ? Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot Lui : On essaye une position différente ce soir ? Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m’assieds sur le canapé devant la télé. Il s’ inquiète de l’attitude de sa femme: Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ? Elle : Je le fer…

Une prof rappelle à l’ensemble de ses étudiants de première année qu’un examen de mécanique aura lieu dès le lendemain. Elle ne profite pour préciser qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux de type maladie grave, accident, décès d’un proche, etc. Au fond de l’amphithéâtre, un étudiant sourit et s’exclame alors : – Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? L’ensemble de l’auditoire éclate d’un fou-rire carabiné. Puis, lorsque le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond sereinement : – Vous écrirez avec l’autre main…

Un blonde vient de se faire teindre les cheveux en brun. Elle se balade en campagne, et apercoit un troupeau de moutons. Elle devient alors tout excitée. « Oh mais qu’ils sont mignons ! J’en prendrais bien un avec moi… » Elle réfléchit un coup (si !), puis se dit qu’elle est brune maintenant et qu’elle n’a qu’à utiliser sa ruse. Elle va donc voir le berger, et lui propose : « Dites, si j’arrive a deviner le nombre exact de moutons dans le troupeau, est-ce que je peux en choisir un et le garder ? » Le berger, se disant que ça doit être une blague, accepte volontiers. La blonde masquée en brunette jette un coup au …