Blagues et Histoires Drôles

Le président français fait un meeting en Corse lors d'une campagne électorale. Le président : Vous payerez moins d'impôt s!!! Les Corses présents au meeting: - OUIII !!! Le président : - Vous aurez plus d'allocations !!! Les Corses : OUIII !!! Le président : - Vous aurez tous du travail !!! Un silence de mort lui répond. Et tout au fond un Corse crie : - A MORT LE PROVOCATEUR!

Un africain embarque une prostituée dans sa voiture à Bruxelles . - Tu demandes combien pour une passe ? - 100 euros - Pour ce prix là tu acceptes à la manière africaine au moins ? Après un brin d'hésitation ...... - Non, répond-elle un peu méfiante. - Et si je t'offre 200 euros ? - Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque. - 300 euros ! - Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes africaines en la matière. - OK, 1.000 euros mais c'est ma dernière proposition ! Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle …

Adjudants-chefs !!! Malins, ces vieux adjudants-chefs ... L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime. Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros. …

C'est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé : - C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!! - Nous sommes désolés Monsieur, voici une autre voiture pour faire un essai. Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé : - J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!! - Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vai…

Chez un marchand de voiture, un paysan contemple un véhicule exposé. " Elle est belle, hein ? " fait le vendeur. " Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160..." " Ça veut dire quoi, taper le 160 ? " "Eh bien, par exemple, vous dinez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C'est pas beau ça ? " " Oh ! Cré nom ! je vas l'acheter. Je reviendrai demain avec l'argent... " Le lendemain, pas de paysan. Ni le surlendemain, n…

Un belge va au cinéma, il arrive au guichet et demande un ticket, le monsieur lui en donne un et prend l'argent, le belge monte en haut. Cinq minutes plus tard le belge redescend, il revint au guichet et redemande un ticket, l'homme surpris lui en redonne un et prend l'argent , le belge monte en haut. Cinq minutes plus tard le belge redescend et redemande un 3 eme ticket, l'homme fut très surpris et dit "je vous en ai déjà donné deux, pourquoi en voulez vous en 3eme ?"Le belge répond : "parce qu'en haut il y a quelqu'un qui me le déchire !"

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : - C'est un bien beau pays que vous habitez là. - Ouais... on peut dire comme ça. - Et de la belle terre... bien grasse... fertile. - Pff ! pensez-vous... y-a rien qui pousse ici ! - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ... - Ah ben évidement, "si on plante...", alors...

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à ses côtés et lui demande ce qui ne va pas. " Eh ben, tu te rappelles cette nana à mon boulot avec qui je voulais sortir ? " " Celle qui te donne une érection chaque fois que tu la vois ?" " Oui," répond le gars en souriant. " J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail de sortir avec elle un soir et elle a accepté..." " Eh, mais c'est génial ça ! A quand le rendez-vous ? " …

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve. Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !! Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus! P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!! B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ? P: NONON Bouanana, rega'de Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes. Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !! Et le belge bien calme au bord du …

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie : " Maman, pourquoi est-ce que j’ai ces énormes pieds avec trois orteils ? " La maman dromadaire répond : " Eh bien, c’est pour ne pas s’enfoncer, lorsqu’on traverse les immensités désertiques." " Ah… d’accord, " répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau : " Maman, pourquoi est-ce que j’ai de si longs sourcils ? " "Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable." " Ah d’accord maman," …

Un mari Belge arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. "Espèce de gros porc ! C'est la serviette pour les mains

Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village. - Oh fils ! Va voir dehors un peu si il pleut ! Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond : - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !

Une blonde arrive à la poste : - Bonjour je voudrai un timbre à 50 centime s'il vous plait ! - Tenez... - Combien je vous dois ?

La prof dit aux élève : Celui qui se sent bête, se lève. Toto se lève. La prof lui demande, tu te sens bête, Toto ? Non, mais je ne voulais pas que vous soyez la seule debout !

Une blonde va voir son médecin et lui dit : - Quand je mange des huîtres, je n'arrive pas à les digérer. Le médecin lui demande si elles étaient fraîches lors de l'ouverture des coquilles. La blonde étonné : - Ah ? Parce qu'il faut les ouvrir ?

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande. - Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec. - Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le patron en colère fait le tour du…

Un matin d’hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever, ils entendent - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : - "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio …

Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle : " Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. " " Pourquoi ? " demande-t-elle les larmes aux yeux. " Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille." " Mais enfin, il peut y avoir une exception ? " " J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, " dit le jeune homme, " il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a ép…

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit : "Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme." L'autre lui répond : "Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool." "Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière." "Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois proch…

La maîtresse interroge ses élèves : "Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?" "Un chat madame ! ", Répond une petite fille. "Une barbe !" Ajoute un autre élève. "Une brosse à dents madame !" "Les boules de Noël !" S'exclame le cancre de la classe. "Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils !" "Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !"

Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin P.S : J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard." Quelques jours plus tard,…

Un homme a eu un accident terrible et son "membre viril" bien qu'encore à peu près fonctionnel, a été mutilé et déchiré. Son médecin lui assure qu'un bon chirurgien pourrait lui redonner une apparence à peu près normale. Cependant comme il s'agit d'une intervention esthétique, l'assurance santé ne couvre pas les frais de la chirurgie. Le docteur lui dit que le coût serait de: " 3500$. pour le petit format. 6500$. pour le moyen format. 14000$. pour le grand format." L'homme penchait pour un "grand format" mais décide d'en parler avec son épouse avant …

Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit : - Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants... Le docteur répond : - Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, elle se rend à nouveau chez le médecin et dit : - Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent très très mauvais ! - Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont été nettoyés, occupons-nous de vos oreilles

Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir : - Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres. - Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu'il te semblera bon de …