alain30110

Les pompes funèbres appellent une veuve après l'incinération de son mari : - Madame Dupont ? On a un problème. Le cercueil de votre mari s'est entièrement consumé, mais son corps est intact C'est incompréhensible! Avez-vous une idée ? - Euh...non. Mais il faut que je vous dise qu'il prenait des anti-inflammatoires depuis 30 ans!

Un gars va faire l'amour pour la première fois à sa nouvelle copine blonde. Il lui dit : - Alors, c'est vrai ce que tu m'as dit ? Tu es vraiment vierge ? - Je te le jure...sur la tête de mes enfants !

Ça se passe dans une maison de famille à la campagne, la fille est sur le point d'accoucher. Toute la famille est présente pour assister à l'événement. Le père de famille appelle le médecin du village pour accoucher sa fille. Une fois le médecin arrivé, ce dernier demande aux membres de la famille de rester dans le salon pour le laisser seul avec la fille dans sa chambre. 5 minutes plus tard, le médecin revient à la famille: - Vous n'aurez pas un couteau s'il vous plaît ? Le père lui donne le couteau et le médecin revient à la chambre. 5 minutes plus tard, le médecin revient de nouveau vers la famille: - Vous n'avez pas plutôt une pince coupante, en fait ? Alors le père commence à se demander ce qui se passe, et lui donne la pince coupante. 10 minutes après, le médecin revient encore voir la famille: - Il me faudrait plutôt une scie à métaux, s'il vous plaît. Toute la famille devient hyper angoissée, c'est la panique totale, mais le père passe la scie à métaux au médecin, qui repart à la chambre. 15 minutes après, le médecin revient voir la famille trempé de sueur, les cheveux en pétard, et dit: - Pardonnez-moi, mais... il va falloir appeler quelqu'un d'autre, parce que... j'arrive pas à ouvrir ma sacoche.

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande : - À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ? - Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 ! - Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ? - Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !

- Je me trouve moche. - Tu sais, Dieu ne crée pas de choses moches. - Tu es gentil de me dire ça ! - Mais du coup je sais pas qui t'a créé.

C'est Emmanuel Macron qui sort d’un bar complètement saoul à cause de toutes ces grèves. Vers deux ou trois heures du matin, Emmanuel Macron bricole dans la serrure de la porte de l’Elysée. Un policier passant par-là lui demande: - Monsieur le Président avec tout mon respect, que faîtes-vous à cette serrure ? Emmanuel Macron lui explique qu'il essaie de rentrer chez lui et pour le convaincre, il lui dit : - Si tu ne me crois pas, t'as qu'à essayer, tu verras, j'ai la bonne clef ! Serviable et tout respectueux le policier l’aide à tourner la clef et à marcher jusque chez lui. Emmanuel Macron lui dit : - Tu vois, c'est MON Elysée et si tu rentres tu verras MON couloir! Ils entrent donc ensemble et Emmanuel Macron lui dit : - Tu vois, au bout du couloir, c'est MA chambre ! Ils entrent dans la chambre. Emmanuel Macron continue : - Là tu vois, c'est MON lit. Et Là, c'est MA Brigitte et à côté d’elle, c'est MOI !!!

Une femme enceinte de 4 mois et son marie vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit : - Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ? Le Mari : - La levrette !

[HEADING=2] [/HEADING] Un gars assis à côté de moi dans le train a sorti une photo de sa petite amie de son portefeuille et a dit « elle est belle n’est-ce pas » – J’ai dit : « si tu la trouves belle, tu devrais voir ma femme » – Il a demandé : «pourquoi, est-ce qu’elle est magnifique ? » – J’ai répondu : « non, c’est une opticienne »

Deux blondes roulent en voiture, quand elles aperçoivent une barque posée au milieu d’un pré. Dans cette barque, une autre blonde s’escrime à ramer, en faisant de grands efforts. La conductrice de la voiture dit à sa passagère : - Tu vois, c’est à cause d'idiotes comme elle, que nous passons pour des imbéciles. - Oui, tu as raison. Elle a de la chance que je ne sache pas nager, sinon j’aurais bien été lui mettre des baffes, à cette connasse !

Deux homophobes sont dans un bar -Je ne comprends pas comment un homme peut avoir du plaisir avec un autre homme ! C'est contre nature -Moi non plus, peut être que tu devrais me toucher mon sexe pour essayer de les comprendre. -Et bien non, même en te touchant ton sexe je ne comprends pas. -Moi si maintenant

Un homme entre dans une boutique de pompes funèbres et demande: - Bonjour, une tube de vaseline, SVP. - Désolé monsieur, nous n'avons pas ce produit. - Comment ça ? Vous êtes en rupture de stock ? - Non, Monsieur. - Alors vendez-moi un tube de vaseline ! - Ecoutez monsieur, calmez-vous, nous ne vendons pas de vaseline. - Et la pancarte en vitrine :"Ici, tout pour les obsèques.", c'est de la publicité mensongère ?!?

- Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander le vagin de votre fille. - Comment ?!? Vous voulez dire la main ?!? - Bein non, si c'est pour faire ça à la main, j'ai la mienne !

L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes bien Francaises : - Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur? Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit maghrebin, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque : - Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter. - Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit-elle, il faut que je l'interroge, tant pis. - Vas-y Mouloud. Que vas-tu nous chanter ? - Les tétons, m'dame. - Pardon?? - Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses. - Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure ! Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mouloud : - Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson... Et Mouloud : - Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...

À l'école, Toto a appris d'un de ses copains que la plupart des adultes cachent un secret et que, de ce fait, il est assez facile de les mettre dans l'embarras voire de les faire chanter... Toto rentre chez lui et décide d'expérimenter cette nouvelle découverte. A sa mère qui l'accueille, Toto dit fermement : "Je sais toute la vérité !". Sa mère lui tend aussitôt un billet de 20 Euros, en lui faisant promettre de ne rien dire à son père. Plus tard, lorsque son père rentre du travail, Toto lui dit aussi, sec et net : "Je sais toute la vérité !". Son père lui donne un billet de 50 Euros en lui demandant bien évidemment de ne rien dire à sa mère. Tout excité par sa réussite, le lendemain matin, il sort à la rencontre de l'épicier Mouloud du coin, et, prenant conscience qu'il s'agit d'un adulte et qu'il devrait donc aussi avoir un secret honteux à cacher, il lui lance à la face : "Je sais toute la vérité !". Et là, l'épicier Mouloud laisse tomber son panier, ouvre grand ses bras et dit : "Oh mon fils, mon bébé, viens embrasser ton père !"

Un belge est assis dans le train devant une femme. En baissant les yeux, il remarque que cette dernière ne porte pas de culotte. Alors qu'il a le regard rivé sur l'organe génital de la jeune femme, celle-ci sourit et lui demande: - Vous la trouvez jolie ? Le belge regarde alors la femme, gêné et un peu honteux: - Euh... Oui... Elle lui dit alors: - Si vous voulez, vous pouvez lui faire un clin d'oeil. Elle vous le rendra. Le belge reste un petit instant sans bien comprendre, puis, décide de faire un petit clignement de l'oeil au vagin de la jeune femme. Quelle n'est pas sa surprise de voir que celui-ci se tord un peu pour lui faire un clin d'oeil en retour. Il est impressioné et la femme lui dit ensuite: - Si vous voulez, maintenant, elle peut vous faire un bisou. Le belge est alors au maximum de sa gêne et devient tout rouge. Mais soit ! Il s'approche de la vulve de la jeune femme et il est totalement étonné lorsque celle-ci se met en forme de coeur et lui embrasse la joue avec un petit bruit de "smack". Après qu'il ai repris sa place, la femme lui propose: - Maintenant qu'on se connaît bien, vous pouvez y mettre deux doigts. Le belge s'écrie alors: - Nom de dieu ! Me dîtes quand même pas qu'elle sait siffler en plus ?

Après quinze jours passés dans le coma, suite à un terrible accident à une intersection, un gars se réveille. Trois jours plus tard, le commissaire Léfaisse vient l'interroger : - Je cherche à comprendre cet accident. Vous souvenez-vous de quelque chose? - Je ne me souviens que d'une seule chose. Ma femme m'a dit : "À droite, c'est bon!".

- Chérie, j'ai regardé une émission médicale très intéressante, à la télé. Michel Cymes disait à Adriana Karembeu qu'une femme qui ne fait pas assez l'amour peut devenir extrêmement irritable ! - Et alors ? J'en ai rien à foutre de tes conneries, connard !

C'est Toto qui va chez le docteur, pour régler ses problèmes d'insomnie. -Bonjour Docteur. J'ai des problèmes d'insomnie, est-ce grave ? -Pour régler vos problèmes d'insomnie, Toto, il faut compter les moutons avant de s'endormir. ça fera 300 euros. Toto compte les moutons, puis revient le lendemain chez le docteur. -Alors Toto, votre nuit s'est bien passée ? -Oui docteur, j'ai compté 3 200 824 moutons ! -Et vous vous êtes endormi ? -Non, c'était l'heure de se réveiller.

Un enfant de 9 ans va voir son père!! -Papa papa, pourquoi je n'ai qu'un pénis ? -Et bien c'est la nature -Mais je ne veux pas avoir qu'un seul pénis ! Ma soeur Jessica a dit a ces amies qu'elle en avait déjà prit 5 depuis le début du mois

Une petite fille demande à sa mère : - Dis maman, tu l'as rencontré comment, papa ? - Euh...j'avais mis une petite annonce dans un journal. - Ah ? Et ça t'a coûté combien ? - Quinze euros...je crois, mais tu sais... ça fait dix ans déjà! - Ah oui, je comprends mieux maintenant. Pour ce prix-là, tu ne pouvais pas espérer grand-chose !

Marine et Marion se balade en rue. Soudain, elles croisent un noir avec un super Iphone 11 Pro Max 256GB. Marion s'exclame alors : "Hé Marine! Ce serait pas le tien !?" Marine la rassure : "Non non, t'inquiète pas, le mien est à la maison, il fait la lessive." (Les noms sont choisit au hasard, toute ressemblance avec de réelles personnes est une coïncidence) :rolleyes:

Une brune dit à sa copine blonde : - Pour qu'un mariage soit solide, il faut que les deux aient au moins dix points communs. Tu as déjà compté, toi? - Non... Bon, je commence dit la blonde Premièrement, on s'est marié tous les deux le même jour.

Un gars raconte à son pote : - Je l'ai échappé belle, cette nuit. Je suis rentré bourré à 3 heures du matin. Je me suis déshabillé dans la salle de bain, et je suis allé à quatre pattes vers mon lit, sans allumer la lumière. Ma femme s'est réveillée et elle a demandé " - c'est toi Médor?". - Alors...Qu'est-ce que tu as fait ? - Je lui ai léché les pieds et elle s'est rendormie !

Une brune et une blonde se balade en ville.Soudain la brune crie : -AAAAH UN PIGEON MORT !!!! La blonde regarde dans le ciel et dis : -OU ÇA,OU ÇA !!

Un gars demande à son voisin : - C’est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne ? Votre belle-mère s’est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ? - Ben oui, c’est vrai. - Et…Votre appartement a été inondé, alors ? - Non, par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte !