alain30110

De récentes études en laboratoire ont prouvé que l’alcool contient des hormones féminines en quantités importantes. En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s’asseoir pour uriner.

[HEADING=1] [/HEADING] Pourquoi y a t-il toujours une fenêtre dans la cuisine ? – Parce que les femmes ont aussi le droit d’avoir leur point de vue.

[HEADING=1] [/HEADING] Sès qu’il rentre à la maison, il féconde toutes ses 150 poules. Le fermier est impressionné. Au déjeuner, le coq re-féconde à nouveau les 150 poules. Le lendemain, il saute aussi les canards et les oies. Malheureusement, plus tard dans la journée, le fermier trouve le coq couché sur le sol à moitié mort et des vautours tournoyant au-dessus de sa tête. Le fermier crie: « Tu le mérites, salaud excité! » Le coq ouvre lentement un œil, regarde le ciel et murmure, « Chut, ils sont sur le point d’atterrir !!! »

Adèlle a trop mangé de charcuterie, du coup elle est morte (mortadèlle) **** Si on rate très très souvent le bus, pouvons nous dire qu’on est ceinture noir de car raté? **** Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture? **** La vie c’est comme une clémentine tu peux jamais l’ouvrir sans t’en prendre plein la gueule

[HEADING=1] J’ai subi une vasectomie pour que ma femme ne tombe pas enceinte. [/HEADING] Mais apparemment, ça ne fait que changer la couleur du bébé

[HEADING=1] [/HEADING] Deux copains se rencontrent un après-midi. – Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ? – Non, mon patron ne m’a gardé que deux jours. – C’est pas de chance ! – Ce n’est rien, il va bientôt me reprendre… – Quand ça ? – En août sans doute… Le patron m’a dit en me renvoyant : « Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. «

Une nana dit à une copine : - Je pense que je vais me marier rapidement. - Ah ? Tu as donc un mec ? - Oui, un coup de foudre, il y a deux mois. Il est beau, gentil, intelligent et, tous les jours il me dit que je suis belle! - Euh... Je te conseille de réfléchir avant d'épouser un type qui te ment dès le début!

Un samedi matin : - Chérie, ça te plairait qu'on passe un super week-end, tous les deux ? - Oh oui, bien sûr ! - O.K. Bon, ben... à lundi alors ! Et il claque la porte en sortant.

- C’est un homme qui rentre dans un bar, il demande au serveur : trois cafés s’il vous plaît. - Le serveur : oui mais pour qui, vous êtes seul ? - Un pour moi , un pour toi, et un pour ta mère la p*te. - Le serveur s’énerve et lui mais une droite. - Le lendemain, l’homme reviens est lui dit : trois cafés s’il vous plaît. - Le serveur lui dit : oui, mais pour qui ? - Un pour moi, un pour toi, et un pour ta mère la grosse p*te. - Le serveur lui remet une droite. - Le jour d’après, l’homme reviens au bar et lui dit : 2 cafés s’il vous plaît. - Le serveur lui dit oui, mais pour qui ? - L’homme lui dit: un pour moi, et un pour ta mère la grosse p*te, parce que toi le cafés ça te rend nerveux.

Un homme téléphone à son coiffeur : - On fait la queue chez vous, aujourd’hui ? - Non, seulement les cheveux, comme tous les jours !

La grande sœur de Toto le surprend à regarder par le trou de la serrure dans la chambre de la bonne. Elle l'attrape par l'oreille et le mène devant leur maman. - Maman, regarde-moi ce petit salopard, il matait par le trou de serrure dans la chambre de la bonne! - Ce n'est pas bien, Toto. Ce que la bonne fait dans sa chambre ne te regarde pas - Mais je ne regardais pas ce que la bonne fait dans sa chambre. Je regardais ce que papa fait à la bonne dans sa chambre!

Un homme s'amuse à taper sur les fesses de sa femme -Hey les enfants, venez écouter papa faire de la batterie sur maman, c'est super drôle! -Mouais, on a vu mieux -Comment ça tu as vu mieux?! Elle est incroyable ma performance -Hier le voisin a fait de l'harmonica avec l'entrejambe de maman

Une blonde dit à sa copine brune : - Ce week-end, j'ai envie de me faire une queue de cheval. - Oui, pourquoi pas ? Ça devrait bien t'aller. Mais avant, je pense que tu vas devoir patienter deux bons mois pour que tes cheveux soit suffisamment longs ! - Euh... Mais pourquoi tu me parles de mes cheveux ?

[HEADING=1] Comment appelle t’on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps ? [/HEADING] La politique!

[HEADING=1] [/HEADING] Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l’état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l’organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative. La solution « plus humaine » préconisée par les Verts était celle-ci: « Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d’habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c’est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée. » Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d’un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s’adressant au représentant des Verts: « Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons… ils les bouffent ! »

[HEADING=1] [/HEADING] Un vieux est en ménage avec une jeune minette. Comme il n’a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le derrière. Un matin la nénette se lève pliée en deux. – Ben mon salaud, dit-elle, tu m’as tellement bouffé le derrière.. hier soir que j’ose pas m’asseoir tellement j’ai mal! – Quand t’aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu’on déjeune…

[HEADING=1] [/HEADING] – Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent: – Ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ? – Bah oui, en fait depuis qu’on est mariés

[HEADING=1] [/HEADING] Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d’une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J’ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d’une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»

L’amour avant le mariage Pourquoi les curés sont-ils contre l’amour avant le mariage? Parce que ça retarde la cérémonie!

[HEADING=1] [/HEADING] Les hommes sont comme… une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

[HEADING=1] [/HEADING] Quel est le point commun entre les nuages et les hommes? Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.

[HEADING=1] [/HEADING] Une heure après le vol, le pilote juif dit à son homologue chinois: « Je n’aime pas les Chinois. » Abasourdi, le pilote chinois répond: « Pourquoi n’aimes-tu pas les Chinois? » « Eh bien » dit le Juif, « les Chinois ont bombardé Pearl Harbor. » Encore plus abasourdi, il répond: «Les Chinois n’ont pas bombardé Pearl Harbor! C’était les Japonais! « Eh bien, chinois, japonais, vietnamiens, ils sont tous les mêmes pour moi. » dit le juif. Le pilote chinois est en ébullition et après un certain temps, il se tourne vers son homologue juif pour lui dire: «Je n’aime pas les Juifs. « Quoi? » demande le juif. «Pourquoi n’aimes-tu pas les juifs?» «Eh bien» dit-il, «Les Juifs ont coulé le Titanic.» Le pilote juif se moque de cela: «Les Juifs n’ont pas coulé le Titanic! Un iceberg a coulé le Titanic! « Eh bien » répond-il, « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, ils sont tous les mêmes pour moi. »

[HEADING=1] [/HEADING] Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique. Tous les joueurs doivent donc être vaccinés. Tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal : alors son entraîneur lui dit : » Toi ce n’est pas la peine tu n’attrapes jamais rien » !!

[HEADING=1] [/HEADING] Un employé de bureau, qui s’était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l’après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l’appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l’air avec son propre directeur. – Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d’augmentation ?

[HEADING=1] [/HEADING] « La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d’autres descendent. Les singes d’en haut regardent les singes d’en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d’en bas regardent en haut et ne voient rien d’autre que des trous du cul. »