alain30110

Pendant le confinement : - Chéri, je m'ennuie! Propose-moi une activité, ou je vais péter les plombs! - Tu veux qu'on fasse l'amour ? - Non! Quelque chose qui dure plus de cinq minutes!

Sarko et DSK sont dans les toilettes. Sarko se penche et voit le sexe de DSK : énorme !!! - DSK, comment fais-tu ?" - Écoute Nico, il te suffit de le cogner plusieurs fois par jour, moi je le cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre. Rentré chez lui,Sarko sort son sexe et le cogne partout sur la rampe de l'escalier qui mène à ça chambre... Là, il entend Carla qui dit : « C’est toi DSK ? dépêche-toi, le p’tit ne va pas tarder à rentrer ! »

Dans une école, une maîtresse dit : - bon , les enfants , je vais vous apprendre une nouvelle pédagogie : que ceux qui se croient stupides se lèvent . Après 20 secondes , personne n'a bougé. - Personne n'est stupide ici? C'est ce moment que Toto choisis pour se lever . Ah ! Toto ! Alors , tu n'es stupide que par moment ? Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir seule debout .

Une blonde va chez son psy et lui dit : - " Toutes les nuits je fais le même rêve : je suis devant une porte, je la pousse, je la pousse, je la pousse et elle ne s'ouvre jamais !" - " Ah bon ? Et qu'est-ce qu'il y a d'écrit sur cette porte ? " Demande le psy. - " Tirez. "

C'est deux blondes qui discutent : - Il ne faut pas rire des handicapés, essaye de te mettre un peu à leur place... dit la première. La seconde répond : - Sûrement pas, la dernière fois que je me suis mis à leur place je me suis pris 135 € d'amende !

- Avec ta copine, tu fais l'Amour avec un grand A. - Dans une partouze, tu fais l'amour avec un grand tas !

Un type demande à un ami : - Dis-moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ? - Non... - Et celles qui sont pleines de cellulite ? - Non plus ! - Celles qui ont des varices énormes ? - Ah... Non ! - Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ? - Pouah, quelle horreur ! - Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?

C'est un corse que rentre de la chasse avec un sanglier et il croise un autre corse : - Hey! Jean Michel! Comment ça va? - Ça va pas mal. C'est un beau sanglier que tu as là, tu viens de le chasser? - Non je l'ai chassé il y a 3 semaines, mais je m'en sers pour transporter mes armes

Un papy implore le ciel : - Mon Dieu, épargnez les douleurs à ma femme, qui partage ma vie depuis 50 ans. Si elle a mal aux dents, faites que ce soit moi qui ai mal. Si elle a la grippe, qu'elle retombe sur moi. Et si elle doit être veuve, faites que ce soit moi qui le soit!

Le juge demande : - Dites-moi, madame Martin, pourquoi demandez-vous le divorce ? - Mon mari me traite comme un chien, monsieur le juge ! - Ah ? Il vous maltraite ? Il vous empêche de sortir ? - Non. Il voudrait que je sois fidèle!

Un homme demande à son ami : - Tu as quoi en communs avec ta femme ? - Euh... je pense qu'ont s'est marié le même jour !

Un gars va faire l'amour pour la première fois à sa nouvelle copine blonde. Il lui dit : - Alors, c'est vrai ce que tu m'as dit ? Tu es vraiment vierge ? - Je te le jure...sur la tête de mes enfants !

Au Texas, un cow-boy rentre à la ferme, tard le soir, après avoir joué au poker. Des bandits l'arrêtent, le déshabillent, et l'attachent, nu, à un arbre. Il leur dit : - Je vous en supplie. Vous m'avez pris mon cheval, mon jean, mes bottes, mon chapeau et tout le reste. Laissez-moi au moins un petit quelque chose ! Le chef de bande le regarde en souriant et dit : - O.K. Allez Joe, rends-lui son chewing-gum !

Le directeur d'un asile s'apprête à libérer un pensionnaire qui a les oreilles décollées. Par précaution, il lui fait passer un dernier test. Il lui demande : - Si je vous coupe une oreille, que se passe-t-il ? - Je n'entendrai plus que d'une oreille. - Et que se passe-t-il si je vous coupe la deuxième oreille ? - Je ne verrai plus clair. - Tiens donc! Et pourquoi ça ? - Ben, réfléchissez un peu. Mon chapeau va glisser sur mes yeux!

Un gars raconte à son pote : - Je l'ai échappé belle, cette nuit. Je suis rentré bourré à 3 heures du matin. Je me suis déshabillé dans la salle de bain, et je suis allé à quatre pattes vers mon lit, sans allumer la lumière. Ma femme s'est réveillée et elle a demandé " - c'est toi Médor?". - Alors...Qu'est-ce que tu as fait ? - Je lui ai léché les pieds et elle s'est rendormie !

COVID-19!! Le conseil scientifique vient d'annoncer qu'en 2021 pour Pâques, les gens vont rester chez oeufs *** - Parce qu'il n'y a pas assez de place pour mettre le seau en dessous ! *** A dire à Trump -si ta femme sort avec un autre est ce qu'elle t'a trumper ? *** Bah y'en a pas les 2 cas te saoule

Une dame très âgée, usant d'une canne pour marcher, monte dans un bus bondé. Personne ne cède sa place et elle se retrouve obligée de tenir sur sa canne.À l'occasion d'un arrêt quelque peu brutal du bus, la vieille dame tombe et s'étale sur le sol. Un petit garçon d'environ 6 ans bien assis sur son siège lui dit: - Vous savez madame, si vous aviez mis un morceau de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée. - Et si ton père avait fait la même chose il y a 6 ans j'aurai eu une place aujourd'hui !

- On taxe les riches car ils sont riches et on taxe les pauvres car ils sont nombreux - Un retraité s’éveille sans avoir rien à faire, et se couche sans l’avoir fait.

Une blonde doit faire un séjour de plusieurs mois dans des pays tropicaux. Elle se rend à l'hôpital pour faire les vaccins de circonstance. Le médecin lui dit : - Mademoiselle, maintenant nous faisons une seule injection pour prévenir toutes les maladies tropicales. Le produit est très costaud. Vous n'aurez pas plus mal que pour un vaccin traditionnel, mais vous pouvez éventuellement avoir un bleu pendant quelques jours! Vous voulez que je vous pique dans le bras ou la fesse ? - Ben, plutôt dans le bras, ça se verra moins!

Un camionneur s'arrête dans un village: -Vous avez des chevaux noirs ? -Non. -Vous avez des vaches noires ? -Non -Vous avez des gros chiens noirs ? -Non -Merde je crois que j'ai écrasé un curé.

Un père séparé de peu dit à sa fille : - Il est où le truc pour éplucher les légumes ? Sa fille lui réponds - Tu l'as quitté y'a deux semaines

Un obèse parle avec le docteur. Obèse: Le probleme docteur c'est que l'obésité court dans ma famille... Docteur: Non le problème c'est que personne ne court dans votre famille.

La maîtresse demande : - Jérome, quel métier fait ton père ? - Il travaille dans une station-service, m'dame. Il est pompeur. - On ne dit pas pompeur, Jérome, mais pompiste. Et toi, Kévin, que fait ton père ? - Il livre des pizzas. Il est livriste. - Très bien, mais on ne dit pas livriste, on dit livreur. Et toi, Toto ? - Ben...du coup, je ne sais plus si mon père est mineur ou ministre!