alain30110

La maîtresse décline le verbe partir à la forme négative : - Je ne pars pas, tu ne pars pas, il ne part pas, nous ne partons pas, vous ne partez pas, ils ne partent pas. Quelqu'un peut-il décliner ce verbe à la forme affirmative ? - Moi, maîtresse ! Dit Toto. - Je t'écoute. - On reste ici !

C'est l'histoire d'un policier qui arrête une blonde sur le bas côté d'une route : - Je vous mets en état d'arrestation pour avoir volé cette Audi A4 ! - Oh non monsieur l'agent ! Je vous assure qu'on la pas volé à quatre, j'étais toute seule !

une petite fille en rentrant de l'école : - "Maman maman, Dimitri a montré son zizi aujourd'hui à l'école, on dirait une cacahuète !" - "Ah bon, pourquoi? Parce qu'il est tout petit?" - "Non, parce qu'il est salé !"

La grande sœur de Toto le surprend à regarder par le trou de la serrure dans la chambre de la bonne. Elle l'attrape par l'oreille et le mène devant leur maman. - Maman, regarde-moi ce petit vicieux, il matait par le trou de serrure dans la chambre de la bonne! - Ce n'est pas bien, Toto. Ce que la bonne fait dans sa chambre ne te regarde pas - Mais je ne regardais pas ce que la bonne fait dans sa chambre. Je regardais ce que papa fait à la bonne dans sa chambre!

- Salut. Es-tu au courant ? Il paraît qu'il est arrivé un grand malheur à notre ami Marcel. - Oui, c'est vrai. - Ben...que lui est-il arrivé ? - Il est parti avec ma femme!

L'avocat dit à son client : - Bon, résumons-nous. Si j'ai bien compris, vous rentrez à la maison, vous trouvez votre femme au lit avec un homme et vous tuez votre femme avec un révolver! C'est bien cela ? - Oui, absolument! - Mais, si je puis me permettre, pourquoi avoir tué votre femme plutôt que le gars ? - Ben, j'ai pensé que c'était plus simple de tuer ma femme une bonne fois pour toutes, plutôt que de tuer un type chaque jour

À la fin de l’année scolaire, la mamie de Toto lui demande : - Alors, mon chéri, tu as fait des progrès cette année, à l’école ? - Oui, mamie. - C’est bien. Tiens, voilà 50 euros pour te récompenser. Mais dis-moi, quels progrès as-tu donc faits ? - J’ai passé toute l’année scolaire sans renverser une seule fois mon plateau à la cantine !

[HEADING=1] Un gorille excité voit un lion penché sur un petit ruisseau, en train de prendre un verre. [/HEADING] Le gorille court derrière le lion, l’attrape et le fourre. Le gorille part alors en courant, avec le lion très en colère sur ses talons. Alors qu’ils courent à travers la jungle, le gorille prend un peu d’avance et voit un camp de britanniques devant lui. Le gorille entre dans le camp, attrape des kakis qui sont suspendus pour sécher et enfile un pantalon, une chemise et un chapeau. Il s’assied sur une chaise près du feu de camp et attrape un exemplaire du journal local, faisant semblant de lire, pour cacher son visage. Le lion entre dans le camping et laisse échapper un énorme rugissement. Il crie: « Est-ce que quelqu’un a vu un gorille courir par ici? » Le gorille, déguisé en entier, crie: « Tu veux dire celui qui a fourrer le lion » Le lion s’exclame: « Oh mon dieu! C’est déjà dans le journal? »

[HEADING=1] [/HEADING] Un gars assis à côté de moi dans le train a sorti une photo de sa petite amie de son portefeuille et a dit « elle est belle n’est-ce pas » – J’ai dit : « si tu la trouves belle, tu devrais voir ma femme » – Il a demandé : «pourquoi, est-ce qu’elle est magnifique ? » – J’ai répondu : « non, c’est une opticienne »

Je viens de commander mes nouvelles basket sur internet en seconde main le vendeur est anglais et me demande 120 livres mais il a pas précisé si il voulait des romans, des contes ou même le nombre de page aidez moi svp.

Une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde .. Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit "Elles sont à l'envers, maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes". A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant . Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants?". Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes." !

Un homme rentre chez lui, sa femme lui demande : -Chéri, As-tu racheté des préservatifs ? -Pourquoi faire ? Nous n'en utilisons pas -J'ai vu qu'il n'en restait plus que un seul dans ton portefeuille

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon Il finit son verre, paie et sort. Trente secondes après il réapparaît. - Qui a volé mon cheval ? Silence de mort. - Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City. Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… et son cheval est là ! Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement : - Qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ? - Je suis rentré chez moi à pied

Un clochard dit à un autre : Y a un truc qui m'embête. Aujourd'hui, je nage dans mes chaussures! Pourtant, elles t'allaient parfaitement bien hier, quand un type te les a données. Oui, mais ce matin j'ai lavé mes pieds !

Toto a Rémi , copain de vacances - Salut qu'est-ce que tu dis de neuf - Que sa vient juste après huit et que je suis pas venu en vacances pour faire du calcul mental

C’est un type qui revient au pays après beaucoup d’années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l’y mener. Et l’autre en chemin lui demande: – Mais pourquoi, mon gars, qu’tu veux r’tourner là-bas? Le type: – Vous comprenez, j’ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c’est là que j’ai fait l’amour pour la première fois, sous un arbre. D’ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère… L’autre: – Cré vin diou, et que qu’elle a dit, la mère? Le type: – Elle a dit "Béééééhééée!"

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite – Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose, répond l’autruche. Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche : – Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose, répond l’autruche. Le barman les sert, annonce le prix et l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte. Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis : – Bonjour, comme d’habitude ? – Aujourd’hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose répond l’autruche. Le barman les sert et annonce 10,60 ! L’homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l’homme : – Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ? – Il y a un mois, j’ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l’ai frottée et là un génie est apparu, il m’a dit qu’il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d’avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l’on me demande lors d’un achat ! – C’est très malin, car ainsi vous avez toujours de l’argent dans les poches ! – Oui et je suis ainsi l’homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j’ai toujours dans ma poche de quoi payer ! – Très fort, mais… et pour l’autruche ? C’est là que j’ai merdé ! Comme deuxième vœu, j’ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !

Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents. Le pharmacien lui dit alors : - Et avec ça ? - Bah avec ça, je me brosse les dents !

C'est un corse que rentre de la chasse avec un sanglier et il croise un autre corse : - Hey! Jean Michel! Comment ça va? - Ça va pas mal. C'est un beau sanglier que tu as là, tu viens de le chasser? - Non je l'ai chassé il y a 3 semaines, mais je m'en sers pour transporter mes armes

- Docteur, je n'en peux plus! Je n'arrive pas à m'endormir quand je me couche. Et quand je m'endors, il est déjà l'heure à laquelle je dois me lever. Je suis crevé! - Je vais vous prescrire un nouveau somnifère. C'est en suppositoire, mais vous verrez, c'est radical. Trois jours plus tard, le patient appelle le médecin : - Docteur, vous m'avez sauvé la vie. Avec les suppositoires, je dors 8 heures d'affilée. C'est merveilleux! - Et vous vous endormez rapidement ? - Oh oui, très rapidement. C'est bien simple, quand je me réveille j'ai encore le doigt dans l anus !

Un homme et une femme se rencontrent pour la première fois pendant un date au restaurant. Lors de leur discussion, ils en viennent à aborder le sujet du sexe. La femme annonce en rougissant :"ça ne me dérangerait pas de le faire à trois." Ni une ni deux, l'homme lui répond : "Ben go alors! 1.. 2

Sur la plage, une femme dit à sa copine : - Regarde ton mari, il discute avec une belle petite jeune! - Oui, et ça fait un moment déjà! - Et...tu ne dis rien? - Non, je veux voir combien de temps il peut tenir son ventre rentré!

Ce sont des étudiants qui observent au microscope la blessure qu'occasionne une piqûre. Ça ressemble à un gros rond rose. Et là un élève impertinent déclare "Ça ressemble à un trou d anus après que je l'ai ravagé !" Et là, la prof réponds : "D'où le microscope."

Je sais pas si vous avez remarqué mais quand on voit les Jessica, Carla etc... des anges de la téléréalité qui tombent enceintes. Je suis désolé mais quand on voit leur niveau d'orthographe, je sais pas ce que ça sera au moment de faire les devoirs avec les mômes ?

C'est deux prostituées qui passent devant un sans-abri. L'une d'elles s'exclame : "Tu sais moi le fric je m en fou ,le mec qui est là je lui fait une gaterie et lui faire avoir une érection gratuitement". Elle s'exécute mais ne remarque aucune sensation après 5 minutes de gaterie. Elle s'adresse au bonhomme : "Ben dis-donc, elle n'est pas dure!" Le mec lui répond : "Non mais elle est propre déjà".