alain30110

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite – Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose, répond l’autruche. Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis : – Bonjour, comme d’habitude ? – Aujourd’hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose répond l’autruche. Le barman les sert et annonce 10,60 ! L’homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l’homme : – Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ? – Il y a un mois, j’ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l’ai frottée et là un génie est apparu, il m’a dit qu’il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d’avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l’on me demande lors d’un achat ! – C’est très malin, car ainsi vous avez toujours de l’argent dans les poches ! – Oui et je suis ainsi l’homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j’ai toujours dans ma poche de quoi payer ! – Très fort, mais… et pour l’autruche ? – C’est là que j’ai merdé ! Comme deuxième vœu, j’ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !

À la fête foraine, un gars voit une machine à sous. Il y est écrit : Ferez-vous fortune un jour ? Pour le savoir, glissez une pièce de deux euros dans la fente. Le gars met la pièce et reçoit un ticket avec la réponse : "Certainement pas, tant que vous dépenserez votre pognon pour des conneries comme ça!"

Un homme signifie à son épouse qu’elle contrôle difficilement ses sautes d’humeur depuis elle est ménopausée. Pour l’aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur. En effet, ça fonctionne : – Quand elle est de bonne humeur, la bague émet une lueur verte. – Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari.

En rentrant chez lui, un fonctionnaire ressent des vertiges, palpitations et maux de ventre. Sa femme lui diagnostique une gastro-entérite et lui administre un remède adéquat. Le lendemain, elle le retrouve mort dans son lit. Elle appelle alors directement le médecin : – Que lui avez-vous donné ? lui demande le médecin. – Eh bien juste 2 aspirines pour le faire transpirer et évacuer les toxines. – Mais, vous l’avez tué !!! – Comment ça ?? dit la femme. – Faire transpirer un fonctionnaire, ça le tue

Pendant ses vacances, une blonde observe un saut à l'élastique, à partir d'un pont. Elle demande : - Combien ça coûte, un saut ? - Cent euros, madame. - Oh la vache! Cent euros pour un saut ? Et...sans l'élastique, c'est combien ?

Toto avoue à ses parents... - Vous aviez raison, c'est vrai que la télé entraîne la violence. - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? Lui demande son père - Ben... A chaque fois que je l'allume, vous me criez dessus !

Le médecin a demandé: « Que puis-je faire pour vous? » L’homme a dit: « Voulez-vous nous regarder faire l’amour? » Le médecin avait l’air perplexe, mais a accepté. Lorsque le couple a fini, le médecin a dit: « Il n’y a rien de mal à la façon dont vous avez des relations sexuelles » et leur a facturé 50 $. Cela s’est produit plusieurs semaines de suite. Le couple prendrait rendez-vous, ferait l’amour sans problème, paierait le médecin, puis partirait. Enfin, le médecin a demandé: « Qu’est-ce que vous essayez de découvrir exactement? » « Nous n’essayons pas de découvrir quoi que ce soit », a répondu le mari. « Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis mariée et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn coûte 90 $. Le Hilton facture 108 $. Nous le faisons ici pour 50 $ … et je reçois 43 $ de retour de la sécu.

[HEADING=1] [/HEADING] Deux filles Thaïlandaise m’ont demandé si je voulais avec des relations avec elles. Elle m’ont dit que ça serait comme de gagner au loto. – Elle avaient raison. Nous avons eu les 6 boules identiques.

Dis maman, au départ tu voulais un garçon ou une fille ? Moi, au départ, je voulais juste lacer mes chaussures !!!

[HEADING=1] [/HEADING] Tu sais pourquoi les coqs n’ont pas de mains ? – Non pourquoi ? – Parce que les poules n’ont pas de seins !

[HEADING=1] [/HEADING] Un gars assis à côté de moi dans le train a sorti une photo de sa petite amie de son portefeuille et a dit « elle est belle n’est-ce pas » – J’ai dit : « si tu la trouves belle, tu devrais voir ma femme » – Il a demandé : «pourquoi, est-ce qu’elle est magnifique ? » – J’ai répondu : « non, c’est une opticienne »

[HEADING=1] Les hommes sont comme… une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer. [/HEADING]

[HEADING=1] [/HEADING] Les hommes sont comme… les lampes magiques. Ils ont l’air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu’a l’air complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se torcher lamentablement. L’autre l’observe puis au bout d’un moment lui dit : – Qu’est-ce qu’il vous arrive pour vous mettre dans cet état ? – Ah ! Si vous saviez… je viens de perdre mon boulot, ma femme veut divorcer, j’ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue… – Il faut relativiser tous ça, j’ai un copain qui est beaucoup plus malheureux que vous… – A bon… qu’est-ce qu’il a ? – Et bien son frère est devenu homosexuel… – Mais c’est pas grave ça… – Le problème c’est qu’ils sont siamois et qu’ils n’ont qu’un seul anus !!!

[HEADING=1] [/HEADING] Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes. – Qu’est-ce qui se passe mon pote? Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos. – C’est à cause d’une femme. Répond Bernard. – Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme? s’enquiert Robert. – C’est TA femme. – Ma femme? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ? – Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus

C'est une blonde qui se rend dans un magasin de décoration d'intérieur. Elle demande au vendeur : - Bonjour, je voudrais acheter des rideaux. - Oui très bien de quelle couleur ? - Je voudrais les roses ? Alors le vendeur va chercher les roses et demande à la blonde: - C'est quoi les dimensions ? - 15 pouces. - Comment ça 15 pouces ?!! - C'est pour les mettre sur mon ordinateur. - Mais madame, on ne met pas des rideaux sur un ordinateur, mais sur des fenêtres ! - Hé, j'ai Windows !

Un couple se dispute. Excédée, la femme lance : - Tu n'es qu'un pauvre type. Je me demande ce que tu ferais si je n'étais pas là ! - Des économies...probablement !

Le président de la France a émit un communiqué de presse : "Mes chers compatriotes, je vous annonce un 3ème reconfinement aujourd'hui. Je vous avoue que moi-même ça commence à me saouler de devoir changer les couches de Brigitte moi-même pfff. Allez bisous les enfants et à bientôt pour un retour à l'école. A bon entendeur?"

- Mon chéri, tu as été testé positif pour le test Covid19. - Oui je sais et toi négative j'imagine... - Oui c'est ça ! Comment le sais -tu ? - Ben parce que tu es toujours négative, tu dégages de l'énergie négative.

Un gars sort du bistro à minuit, bien éméché. Il fait les 800 mètres qui le séparent de son domicile en rampant. Il monte péniblement l'escalier à quatre pattes et s'écroule, épuisé, devant sa porte en s'y cognant la tête. Sa femme ouvre la porte et l'engueule copieusement : - Sale ivrogne. Dans quel état tu t'es encore mis ? - Mais chérie, je te jure, je n'ai bu que deux verres, pas plus! - Oui, va, je vais te croire! Surtout que le patron du bar vient d'appeler pour dire que tu as oublié ton fauteuil roulant au bistro!

Un homme désespéré va consulter un mage car aucun médecin n'a su le guérir. Le mage le regarde et dit : - "Abracadabra, vous êtes guéri !" - "Merci Mage ! Combien je vous dois ?" - " mille euros !" Le patient le regarde alors et dit : -"Abracadabra, vous êtes payés !".

C’est M. Macron et M. Castaner qui se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit : - Vous en êtes à votre premier délit. Je vais donc vous donner une chance ! Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 30 jeunes de ne pas consommer de la drogue, ce poison mortel! Le lendemain, M. Macron et M. Castaner vont dans une école pour effectuer leur mission. Le jour suivant, M. Macron et M. Castaner retournent devant le juge pour lui montrer leurs résultats. Le Juge dit : - Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus M. Macron ? M. Macron répond : - J’en ai convaincu 36 ! Le juge heureux : - Bravo ! Et bien pour la peine, M. Macron, tu n’iras pas en prison ! Oh fait, comment as-tu fait ? M. Macron tout fier répond : - Ben en fait je leur ai dessiné un grand cercle et un petit cercle. Je leur ai expliquer que le grand cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue et le deuxième, le petit cercle, c’est celui d’une personne qui continue de prendre de la drogue. Le juge surpris : - Wow, bonne tactique ! Bon et toi M. Castaner combien de jeunes avez-vous convaincus ? M. Castaner la tête haute : - Ben moi j’en ai convaincu 326 ! Le juge choqué: - Quoi ? Mais c’est super ! Et comment as-tu fait ? M. Castaner répond avec logique : - Et bien en fait j’ai expliqué aux jeunes que si ils prennent de la drogue, c’est direction la prison. Ensuite, j'ai fait comme M. Macron. Je leur ai dessiné un grand cercle et un petit cercle et je leur ai expliqué que le petit cercle, c’est leur anus avant d’entrer en prison et que le grand cercle c'est leur anus après être sortis de prison ! Voilà voilà !

C'est un père qui amène son fils dans une maison close pour la première fois, quand le père dit à son fils : -Bon, mon fils, reste derrière la porte et écoute bien… Des cris retentirent de derrière la porte d'où était rentré le père, et lorsqu'il revint, il dit à son fils : - Ah, je lui ai bien cassé l anus! Allez, à ton tour mon fils. Le fils pénétra dans la salle d'où était sorti le père, et des cris retentirent, mais, trois fois plus forts que précédemment, des cris si forts, que tous les habitués de la maison arrêtèrent leurs activités pour écouter. Lorsque le fils sortit, le père, une lueur de fierté sur son visage, lui demanda : -Mais qu'est-ce que tu lui as fait, à la gonzesse, pour qu'elle hurle aussi fort ? - Ah, je lui ai bien cassé le bras !

Un matin, à l'école, Toto amène un petit bouquet de fleurs qu'il a cueillies dans le jardin de ses parents. - Tenez, maîtresse, c'est pour vous. Je dois vous dire que je suis très amoureux de vous, et que je voudrais vous épouser! - Merci, Toto, c'est très gentil de ta part. Mais que veux- tu que je fasse avec. Un enfant ? - Mais non, maîtresse! Je vous promets, je ferai très attention!

C'est un gars qui est dans un bar, un peu saoul (même beaucoup), et qui dit à un autre gars à côté de lui: - Dis-moi, t'as pas changé ? - Non pas du tout. - Mais si tu t'es fait refaire le nez. - Mais non pas du tout, je vois pas de quoi tu parles. - Mais si avant t'avais les cheveux blonds, maintenant tu les a gris. - Mais non n'importe quoi ! - Mais si avant t'avais les oreilles plus petites. - Bon tu commences à me gonfler, je n'ai pas changé, point ! - Mais si Raymond, tu as changé ! - Non mais moi c'est Jean-Marc - Putain, t'as même changé de prénom ?!