alain30110

C'est deux prostituées qui passent devant un sans-abri. L'une d'elles s'exclame : "Tu sais moi le fric je m en fou ,le mec qui est là je lui fait une gaterie et lui faire avoir une érection gratuitement". Elle s'exécute mais ne remarque aucune sensation après 5 minutes de gaterie. Elle s'adresse au bonhomme : "Ben dis-donc, elle n'est pas dure!" Le mec lui répond : "Non mais elle est propre déjà".

Toto reçoit des copains à la maison pour son anniversaire. Au moment de souffler les bougies, tous les invités sont autour de Toto, sauf Rémy... - Où est passé Rémy ? Demande la maman de Toto. - Je l'ai mis dans le frigo ! Répond Toto. - Mais tu es fou, il va prendre froid ! - Ne t'inquiète pas, j'ai fermé la porte.

La maîtresse convoque la maman de Toto. - Madame, votre fils a triché en classe ! Il a rendu le même devoir que son voisin, il a copié sur lui. - Et qu'est-ce qui prouve que ce n'est pas son voisin qui a copié sur Toto ? - Parce qu'à une question, son voisin a répondu '' je ne sais pas '' et que Toto a écrit '' moi non plus '' !

Deux vieux potes se rencontrent par hasard : - Ce vieux Robert ! Tu es marié ? Tu as des enfants ? - Oui, je suis marié depuis 20 ans. Non, je n'ai pas d'enfant. Ma femme n'en voulait pas ! Au début, elle a pris la pilule, puis elle s'est fait placer un stérilet pendant un bout de temps ! - Ah ? Et maintenant ? - Maintenant, un simple démaquillant suffit !

Toto avoue à ses parents... - Vous aviez raison, c'est vrai que la télé entraîne la violence. - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? Lui demande son père - Ben... A chaque fois que je l'allume, vous me criez dessus !

La maîtresse tente d'expliquer les soustractions à Toto : - Imagine que ton père donne 30 euros à ta mère puis qu'il lui en reprenne 10. Qu'est-ce que ça donne ? - Euh... Une scène de ménage ? **** Toto et son père observent les étoiles. Soudain, une étoile filante passe. - Fait un vœu ! Dis le papa de Toto. Et Toto : - Je fais le vœu que Paris soit la capitale de l'Italie avant que la maîtresse corrige mon devoir de géographie.

La maîtresse vérifie si Toto a bien retenu sa leçon sur les mesures... - Toto, qu'y a-t-il au-dessus du décilitre ? - Le litre maîtresse ! - Bien, Toto ! Et au-dessus du litre ? - Euh... Le bouchon ?

Un jeune rencontre un vieux dans un parc. Le vieux tient une laisse au bout de laquelle est attachée un taon. Le jeune, mi-étonné, mi-dégouté, lui demande : - Mais enfin monsieur, pour quoi avez vous ce taon en laisse !? - Et bien jeune homme, c'est mon psy qui me l'a conseillé ! - Ah bon ? Vous êtes sûr ? - Certain ! Je l'entends encore me dire : "Vous savez monsieur Grichon, il faut savoir vivre avec son temps !"

Un lundi matin, un homme entre, furieux, dans une pharmacie. Il crie : - C'est un scandale. Dans la boîte de 50 préservatifs que vous m'avez vendue, il n'y en avait que 49 ! - Euh...c'est si grave que cela ? - Oui. Vous m'avez gâché mon week-end !

chéri Invite-moi au moins au ciné et au resto ! - Je ne sors pas avec les femmes mariées, désolé. - Mais je suis ta femme ! - Je ne fais pas d’exception !

C'est Jean-Marie Le Pen qui est à la commission européenne. Avant le vote, on lui demande : "M. Le Pen, vous avez un truc a dire ?" "Oui bien sûr, juste vous dire que je suis absolument pour l'état nazi." Marine Le Pen, morte de honte, le reprend immédiatement : "Non l'euthanasie papa, l'euthanasie".

Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit : -Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif ! - Quel âge a-t-il ? - Six mois. Le praticien pèse le bébé et déclare : -En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ? - Au sein. - Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge. - Mais…docteur… - Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable ! La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins. Il s’écrie : - Mais…vous n’avez pas de lait ! - Ben non. Moi je ne suis que la nounou !

La maîtresse dit à Toto : - Toto, tu es infernal ! Tu resteras en retenue ce soir. - Encore ! Mais c'est la cinquième fois depuis le début du mois. Vous ne craignez pas que votre mari finisse par avoir des soupçons, non ?

Un homme sort de sa salle de bain, vêtu uniquement d'une paire de chaussettes neuves. Il dit à sa femme : - Regarde les chaussettes que je me suis achetées. Elles sont tellement belles, que mon zizi n'arrête pas de les contempler! Et la femme répond : - T'aurais mieux fait de t'acheter un chapeau!

Un samedi matin : - Chérie, ça te plairait qu'on passe un super week-end, tous les deux ? - Oh oui, bien sûr ! - O.K. Bon, ben. à lundi alors ! Et il claque la porte en sortant.

Un homme se perd en Amérique centrale et demande de l'aide -Excuser moi Madame, où somme nous? -Je vais vous le dire! Doigtez moi là! L'homme surpris mais a la fois excité s'exécute! Puis la femme part en courant Troublé il redemande a une autre passante -Excusez moi, où somme nous -Doigtez moi là! -Décidément cette ville est étrange mais d'accord. Mais la femme part aussi en courant! Un policier s'approche de lui et lui demande -Que faite vous ici? -Je ne sais pas, où somme nous? -Doigtez moi là et je suis là pour vous! -Ah non! Pas vous! J'ai déjà doigté ces 2 femmes la bas! -Guatemala* Monsieur, je vous arrête pour agression sexuelle!

- Afin de réaliser de substantielles économies, la direction informe le personnel que la climatisation des bureaux va être supprimée. Par ailleurs, pour que la production ne diminue pas à cause de la chaleur, nous allons réorganiser les bureaux. Les personnes qui brassent de l'air toute la journée occuperont, désormais, les bureaux côté nord du bâtiment, et les personnes qui nous pompent l'air toute la journée, travailleront dans les bureaux côté sud!

Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur langage est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accessoires.

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : - Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme. Le père . Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ? Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

Toto et Juju discutent dans la cour de l'école. Toto dit: -Mes parents, ils disent tout et n'importe quoi! Pendant des années, ils m'ont appris à marcher et à parler, et maintenant ils n'arrêtent pas de me dire de m'asseoir et de me taire.

Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. Agacée, la vieille dame finit par lui dire : - Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ? - Si, mais je ne le prête pas !

Le Pape sentant sa dernière heure arriver, envoie une invitation à Sarkozy et à Berlusconi. Il leur demande à chacun de venir vite le voir... Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Macron, Jean Castex ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort. tout en étant très intrigués... Finalement,Macron n'en pouvant plus, demande au Pape : - Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : - Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

Lors d'un accouchement le medecin s'eclame! -Oh mon dieu 2 pour le prix de 1! Le pere saute alors de joie! Puis danse avec le médecin en criant -"2 pour le prix d'un! 2 pour le prix d'un.." -Ah merci docteur! Des jumeaux c'est génial! -Comment ca des jumeaux? Je viens de voir sur mon iphone qu'il y avait 2 téléviseurs a -50% pour le blackfriday

Un soir, une femme dit à son mari : - Bonsoir mon chéri, je vais me coucher. Je t'aime ! - Euh... Moi aussi. - Oh, comme c'est mignon. Cela faisait longtemps que tu ne m'avais plus répondu "moi aussi", quand je te dis "je t'aime" ! - Euh... Je voulais dire : moi aussi, je vais me coucher !

Un paysan monte avec une prostituée. Elle enlève son chemisier et le gars demande : - Ben, t'as pas de poils sous les bras ? - Non, dans notre job, c'est la règle! Puis elle retire sa jupe : - Ah, t'as pas de poils sur les guiboles non plus ? - Non, c'est la règle! Quand elle enlève sa culotte : - Et là, c'est aussi la règle ? - Non, là c'est le frottement!