alain30110

Ça se passe dans une maison de famille à la campagne, la fille est sur le point d'accoucher. Toute la famille est présente pour assister à l'événement. Le père de famille appelle le médecin du village pour accoucher sa fille. Une fois le médecin arrivé, ce dernier demande aux membres de la famille de rester dans le salon pour le laisser seul avec la fille dans sa chambre. 5 minutes plus tard, le médecin revient à la famille: - Vous n'aurez pas un couteau s'il vous plaît ? Le père lui donne le couteau et le médecin revient à la chambre. 5 minutes plus tard, le médecin revient de nouveau vers la famille: - Vous n'avez pas plutôt une pince coupante, en fait ? Alors le père commence à se demander ce qui se passe, et lui donne la pince coupante. 10 minutes après, le médecin revient encore voir la famille: - Il me faudrait plutôt une scie à métaux, s'il vous plaît. Toute la famille devient hyper angoissée, c'est la panique totale, mais le père passe la scie à métaux au médecin, qui repart à la chambre. 15 minutes après, le médecin revient voir la famille trempé de sueur, les cheveux en pétard, et dit: - Pardonnez-moi, mais... il va falloir appeler quelqu'un d'autre, parce que... j'arrive pas à ouvrir ma sacoche.

Une famille vient d’emménager dans la maison qu’elle a achetée. Dès la première nuit, la gamine se met à hurler : - Papa, maman, au secours, venez vite ! - Que se passe-t-il ? - Je crois qu’il y a un fantôme dans ma chambre. Elle est hantée ! - Oui, je sais ma chérie. C’est pour ça qu’on a choisi l’autre chambre avec papa !

La Mère Supérieure d'un couvent appelle les gendarmes : - Venez vite! Six cambrioleurs ont pénétré dans le couvent et ils ont violé la quasi-totalité des religieuses. Ils viennent tout juste de partir en emmenant des objets anciens de grande valeur. - Ma Mère, quand vous dites "la QUASI-totalité", cela signifie-t-il que certaines y ont échappé? - Oui, moi! - Mais...comment avez-vous fait pour y échapper? - Ben...j'ai dit NON!

Un train part de la gare d’Austerlitz avec énormément de retard. Pendant le voyage, un contrôleur passe. Un vieux monsieur lui tend son billet. Le contrôleur s’écrie : - Mais c’est un billet avec réduction pour enfant que vous avez là ! - Oui. Cela vous donne une idée du temps que j’ai passé à l’attendre, votre putain de train !

Une dame juive tient une boutique. Elle a un bébé, et les clients ont l'habitude de la voir servir en tenant le bébé dans ses bras. Mais un beau jour, ils ne voient plus le bébé. L'un demande : - Alors, madame Lévy, vous n'amenez plus votre bébé au magasin ? - Non. J'ai dû trouver une nounou, car il commençait à pleurer à chaque fois qu'il me voyait rendre la monnaie!

Dans une famille juive, la gamine dit à ses parents : - Demain, pour la fête de l''école, tous les élèves porteront un costume folklorique, selon leurs origines, sauf moi! - Il ne manquerait plus que cela, répond le père! Tu l'auras ton costume folklorique! La maman se retourne et s'écrie : - Quoi ? Un vison ? À dix ans ?

Maîtresse, maîtresse ! Ce matin, en venant à l’école, j’ai croisé un petit nain ! - Toto, combien de fois t’ai-je dit qu’on ne doit pas dire un « Petit » nain ! On dit un nain… tout court !

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller. Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui , en voyant le roi, dit : Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps ! » Bien sûr, le roi continue en pensant : Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons. Et c'est ce qu'il fait. Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant. Mais le paysan refuse en ces termes : Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir ! » Et le roi embauche l'âne C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés. C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences Le plus rigolo c'est que en lisant le nom de cette école à l'envers E.N.A devient A N E. Que dire de plus ? Sinon de continuer à économiser pour payer les impôts nécessaires à l'entretien du troupeau.

Un paysan monte avec une prostituée. Elle enlève son chemisier et le gars demande : - Ben, t'as pas de poils sous les bras ? - Non, dans notre job, c'est la règle! Puis elle retire sa jupe : - Ah, t'as pas de poils sur les guiboles non plus ? - Non, c'est la règle! Quand elle enlève sa culotte : - Et là, c'est aussi la règle ? - Non, là c'est le frottement!

Un vieux se confie à son pote de toujours : - L'autre jour, j'ai voulu faire plaisir et une surprise en même temps, à la Germaine! - Ah ? Kek t'as fait, alors ? - Pour nos 60 ans de mariage, j'ai pris du viagra avant qu'elle ne rentre du scrabble. Mais comme elle est rentrée plus tard que d'habitude, l'effet était passé depuis un bon moment! - Ben, pourquoi tu t'es pas entraîné avec ta femme de ménage, avant ? - Parce qu'avec elle, j'ai pas besoin de viagra!

C'est l'histoire d'un cheval qui invite un âne chez lui , alors l'âne rentre et il voit plein de trophées et de médailles partout dans le salon , l'âne dit : -Waw ! c'est toi qui a gagné tout sa !? Le cheval lui répond en se ventant : -Ouai c'est moi je suis trés athlétique , le champion des chevaux ! L'âne , jaloux lui dit : -Beh vien chez moi , moi aussi j'ai plein de trophées et des médailles ! -Ah bon ?! alors je viendrais chez toi. Dit le cheval Une fois chez lui l'âne se précipite et met des vieux trophées , des photos de zèbres et des fausse médailles. Le cheval arrive chez l'âne , regarde les trophées et dit : -mmm....ouai pas mal , Puis il aperçu les photo des zèbres et dit : -Mais la c'est pas toi , enfin...c'est un zèbre ! Et l'âne répond : -Ah oui ! c'est moi quand je jouais a la Juventus

une blonde va acheter une voiture. Le vendeur lui dit : "Avec cette Mercedes, vous pourrez monter jusqu'a 250 !" elle lui répond : "Ah bon, et on n'est pas trop serrés dedans !?"

George Burns que l’on questionnait sur son grand âge (il avait 99 ans) Michel Galabru Michel Galabru

C'est deux blondes qui discutent : - Il ne faut pas rire des handicapés, essaye de te mettre un peu à leur place... dit la première. La seconde répond : - Sûrement pas, la dernière fois que je me suis mis à leur place je me suis pris 135 € d'amende !

Un homme téléphone à son coiffeur : - On fait la queue chez vous, aujourd’hui ? - Non, seulement les cheveux, comme tous les jours !

J'ai dit à mon mec que pour mon anniversaire, j'aimerais autre chose que des fleurs ou du chocolat, car les deux sont éphémères. Je préfèrerais quelque chose qui dure au moins un an ! Ce connard m'a offert un calendrier !

Un jeune demande à son pote : - Comment faire pour ne pas commettre les mêmes erreurs que mes parents? - Eh bien, mets toujours un préservatif!

La maîtresse demande à Toto: -Toto,si je t'achète : quatre briques de lait à 1 €, deux gros fromages à 4€50, que te prends aussi un paquet de tomates à 3€25, combien je te dois ? - Euh... Ne vous inquiétez pas ma p'tite dame, vous me payerai demain.

Celui qui a dit que la technologie allait finir par remplacer le papier n'a surement jamais essayer de s'essuyer avec un IPAD !!! ... Ce matin j'ai pété dans le bus et 4 personnes se sont retournées honnêtement, J'AI EU L'IMPRESSION D'ÊTRE À THE VOICE !!! ... Si votre principale qualité est de ne jamais baisser les bras je vous conseil sérieusement de mettre du déodorant !!!

L'ambassadeur de France rend visite au président Roumain. On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d'être reçu par le président. Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit: - Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu. Le président lui répond: - Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux minutes. Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre. L'ambassadeur le remercie: - Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera pas de situation de crise dans le gouvernement... Et le président répond: - Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué.

Après les dernières déclarations du premier ministre, suite au déconfinement, voici les prévisions de ce qui nous attend. - Les cafetiers trinquent, et les imprimeurs sont déprimés. - Les pêcheurs haussent le thon. - Les cheminots occupent les locos pour garder leur train de vie. - Les bouchers vont défendre leur bifteck. - À EDF, les syndicats sont sous tension et les employés pètent les plombs. - Les ambulanciers ruent dans les brancards. - Chez Renault, la direction fait marche arrière, mais les salariés débrayent malgré tout. - Les éleveurs de chiens sont aux abois. - Les dessinateurs font grise mine. - Les agriculteurs doublent leur production de maïs, pour avoir du blé. - Les brasseurs sont sous pression. - Les astronautes se sentent oubliés et demandent la lune. - Les veilleurs de nuit en ont marre de vivre au jour le jour. - Les pédicures travaillent d’arrache-pied. - Les prostituées sont dans une mauvaise passe. - Les boulangers ont des problèmes croissants. - Pour les couvreurs, c’est la tuile. - Les pompiers lancent un cri d’alarme en mettant de l’huile sur le feu. - Les gynécologues et les proctologues sont au fond du trou. - Les employés de chez Tampax prennent un coup de sang. Sinon, tout va bien se passer !

La copine de Toto pète -Ah mais c'est dégelasse! -On est en 2020 Toto, les femmes aussi ont le droit de Peter! -Oui, mais pas pendant un anulingus

Au bureau, deux secrétaires se racontent leur week-end : - Tu sais comme je suis romantique. Eh bien, samedi soir j'ai fait la connaissance d'un beau mec. Hier, j'avais des gargouillis et une drôle d'impression dans mon ventre. J'ai bien cru que j'étais tombé amoureuse! - Super! Et alors ? - Ben non. C'était la chiasse!

- Hé, les copines! J'ai un nouveau mec! - Super! Il est comment? - Très beau. Mais il y a un gros problème...sa famille me déteste! - Oh, ben merde alors! Mais c'est...toute sa famille qui te déteste? - Euh...pour l'instant, c'est surtout...sa femme et ses gosses!

C'est un américain et un anglais qui sont capturés dans une tribu de sauvages, le shaman leur dit alors: -Pour avoir profané territoire sacrée, châtiment exemplaire ! Vous choisir entre mort ou Tchi Tchi ! -Va pour tchi tchi. dit l'américain. Alors les sauvages le sodomise un à un. Une fois la nuit tombée, ils s'arrêtent et le shaman demande à l'anglais ce qu'il préfère. -Euh... la mort. répond ce dernier. -D'accord, mais d'abord, tchi tchi !