alain30110

Un chômeur confie à son conseiller Pôle Emploi : - Je déteste qu'on parle derrière mon dos ! - Dommage, j'avais un poste de taxi à vous proposer..

Une jeune blonde passe le permis de conduire. L’inspecteur lui demande : - Vous êtes sur une route étroite, avec un canal d’un côté et un précipice de l’autre. Une mamie et un enfant traversent devant vous et se trouvent au milieu de la route au moment où un camion vient dans l’autre sens. - Qu’allez-vous écraser ? - Euh… Euh… Euh… La vieille ? - Vous êtes recalée. C’est la pédale de frein qu’il fallait écraser !

Des fois tout ce qu'une femme désire c'est qu'un homme la jette sauvagement sur un lit et qu'il nettoie la maison pendant qu'elle fait la sieste.

La maman d'Émilie n'est pas contente. - Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. - Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Le petit Papou élève au CP, revient de l'école et dit à son père : -Papa, demain, faut pas me réveiller pour aller à l'école. Je ne veux plus y retourner. Son père, surpris, lui demande pourquoi. Papou lui répond : -Notre maître ment trop. Avant-hier, il a dit que 4+5=9. Hier, c'était 6+3=9 et aujourd'hui, il dit 7+2=9. On ne comprend plus rien. Moi, je ne retourne plus là-bas !

Toto rentre de l'école : - Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action ! - Ah bon ? Et laquelle ? - Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'assoir, j'ai enlevé la chaise !

Un soir d'hiver un couple de Belge écoute la radio. - Chers auditeurs nous avons actuellement une tempête de neige et nous vous demandons de garer vos véhicules sur le coté gauche de la chaussée pour pouvoir passer le chasse neige à droite. La femme dit à son mari, je vais garer la voiture comme ils nous ont dit. Le lendemain soir, à la même radio. - Chers auditeurs, la tempête de neige fait rage, nous vous demandons de vous garer du coté droit pour pouvoir passer le chasse neige à gauche. La femme dit à son mari, je vais garer la voiture comme ils nous ont dit. Le troisième soir notre couple de Belge est encore à l'écoute des nouvelles. - Chers auditeurs, comme vous pouvez le constater, la neige n'arrête pas, aussi nous vous demandons de vous garer du coté brrrrrrrrrchhchch pour pouvoir passer le chasse neige à brrrrrrrchchch. La réception est mauvaise et notre couple n'a pas entendu les instructions. La femme dit à son mari. - Tu as entendu de quel coté il faut se garer ? -Ben non il y avait de la friture sur la TSF -Bon alors si tu ne sait pas, je laisse la voiture dans le garage.

- Madame, madame, venez vite ! Monsieur est tombé dans l'escalier avec des caisses de bouteilles dans les mains ! Et je crois bien que monsieur s'est coupé ! - Oh, mon Dieu ! Mais dites-moi Germaine, monsieur montait ou il descendait ? - Monsieur descendait, madame. - Bon, ça va alors. Les bouteilles étaient vides !

Un belge arrive chez son médecin traitant et s’exclame : -Bonjour docteur, je vais vous voir car depuis un certain temps j’ai mal à l’œil gauche. -D'accord, expliquez-moi comment cela arrive! - Je sais pas trop vous dire docteur, ça commence tous les matins avant le petit-déjeuner…Lorsque je bois mon café, soudainement la douleur apparaît. - C’est vraiment bizarre, ben écoutez, je vais vous chercher un café et vous allez le prendre devant moi, on verra… Le belge prend la tasse et commence à boire puis sursaute légèrement: -Aïe voilà docteur, ça recommence comme ce matin. -Oh je vois...Je vous conseille d’enlever la cuillère de la tasse avant de boire.

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité. – Ça n’a pas été ? Lui demande sa femme. – Ben je n’ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c’est que je n’arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes … – T’as qu’à emmener mon frère Marcel ! – Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf. – Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée ! Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing. – T’as vu où elle est partie Marcel ? – Ouais ! – Alors ? Elle est où ? Marcel ? – J’ai oublié.

Ce sont des étudiants qui observent au microscope la blessure qu'occasionne une piqûre. Ça ressemble à un gros rond rose. Et là un élève impertinent déclare : "Ça ressemble à un trou d anus après que je l'ai ravagé !" Et là, la prof réponds : "D'où le microscope."

Un belge est a l'hôpital et son ami vient le voir Ami: qu'est ce qu'il t'est arriver?! Lui: je me suis fait renversé par une moto Ami: ha bon? Lui: puis une voiture de police Ami: nan sérieux?! Lui: et c'est pas tout je me suis pris un avion de chasse dans la gueule! Ami: c'est pas bien de mentir Lui: attend mais le pire c'est que le directeur du manège il c'est pas excuser!

Olivier Véran aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie. – Si, je vais sauter !! J’en peux plus ! – Non, pensez aux bonnes choses de la vie, je sais que ce COVID est méchant ! Mais pensez, je ne sais pas… à l’amour ! – Mais je n’ai personne ! – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis. Vous avez fait le test COVID récemment…et puis ce n’est pas grave ! Je suis ministre de la santé ! Et mon rôle est de vous apporter la bonne santé ! La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue Olivier Véran. La scène dure 10 minutes. Olivier Véran n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux, ça me fais oublier le COVID tiens ! Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi voulez-vous en finir, réellement je veux dire, étant donner que je gère cette crise en vrai professionnel? – Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

[HEADING=1] [/HEADING] C’est deux jeunes filles qui rentrent chez l’épicier du coin… L’une demande à l’épicier : – Excusez-nous monsieur, pouvez-vous nous attraper deux bananes en haut de l’étagère ? -L’épicier grognon : je ne les vends que par trois ! Ah ben, ce n’est pas grave, on mangera la troisième !

ma copine ma dit enlève chemise. Puis elle a dit: « Enlève ma jupe. » J’ai enlevé sa jupe. « Enlève mes chaussures. » J’ai enlevé ses chaussures. « Maintenant, enlève mon soutien-gorge et ma culotte. » et donc je les ai enlevés. Puis elle m’a regardé et m’a dit: « Je ne veux plus jamais te voir avec mes affaires.

Un couple consulte le médecin de famille. Tous deux sont inquiets sur la santé du mari. - Docteur, nous voudrions connaître la vérité. Qu'est-ce qu'il a au juste mon mari ? - Rassurez-vous, chère madame. Votre mari n'a rien du tout. Il CROIT qu'il est malade, c'est tout! Une semaine plus tard, la femme appelle le toubib : - Allo docteur ? Maintenant mon mari CROIT qu'il est mort!

- Ma chérie, tu vas sauter de joie. Pour notre anniversaire de mariage, je t'ai commandé un vison. Depuis le temps que tu m'en réclames un ! - Oh, mon chéri, c'est de la folie ! Je ne pensais pas que tu le ferais ! - Mais si, je l'ai fait. Mais promets-moi une chose : tu nettoieras bien sa cage tous les deux jours, hein !

Pendant ses vacances, une blonde observe un saut à l'élastique, à partir d'un pont. Elle demande : - Combien ça coûte, un saut ? - Cent euros, madame. - Oh la vache! Cent euros pour un saut ? Et...sans l'élastique, c'est combien ?

Une blonde dit à sa copine brune : - Ce week-end, j'ai envie de me faire une queue de cheval. - Oui, pourquoi pas ? Ça devrait bien t'aller. Mais avant, je pense que tu vas devoir patienter deux bons mois pour que tes cheveux soit suffisamment longs ! - Euh... Mais pourquoi tu me parles de mes cheveux ?

La Mère supérieure envoie une jeune religieuse faire quelques courses au supermarché, proche du couvent. La nonne revient une heure après, toute dépenaillée et sans les courses. La supérieure demande : - Et bien, ma fille, que vous est-il arrivé ? - C'est terrible, ma Mère. À peine arrivée au supermarché, je suis allée aux toilettes, et là un jeune homme beau, grand et fort, m'a violéee. J'espère que je ne vais pas avoir un bébé! Que puis-je faire ? - Attendez ma fille, je vais faire quelque chose pour vous! Elle ouvre un placard et en sort une bouteille et une grande cuillère. - C'est de l'huile de foie de morue. Buvez cette cuillerée et ça ira mieux! - Et ça va m'éviter d'avoir un enfant ? - Je ne sais pas, mais au moins ça vous enlèvera ce sourire béat et stupide que vous avez depuis dix minutes!

Un avion de ligne s'est écrasé en haute montagne. Tous les passagers sont survivants mais il n'y a pas de nourriture. Un homme - qui s'avère être un prêtre - monte fébrilement sur le fuselage de l'avion. Il s'éclaircit la voix et dit d'un air triste mais convainquant : - Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d'une décision que je mûrit depuis 10 jours... C'est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre... C'est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir... Nous voila face à nous même ! Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !! Cependant, si l'un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver ! Il continue en sortant un pistolet, d'un air encore plus triste : - Alors puisqu'il faut un sacrifié, je serais celui-ci ! Il se le pointe vers le tête et continue : - Même si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit " Mangez, ceci est mon corps " ! Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d'Amour ! Pardonne-moi Seigneur ! Un des survivants surgit tout à coup et crie : - Non, père, non !! - Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque) - Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c'est ce que je préfère !...

Deux blondes roulent en voiture, quand elles aperçoivent une barque posée au milieu d’un pré. Dans cette barque, une autre blonde s’escrime à ramer, en faisant de grands efforts. La conductrice de la voiture dit à sa passagère : - Tu vois, c’est à cause d'idiotes comme elle, que nous passons pour des imbéciles. - Oui, tu as raison. Elle a de la chance que je ne sache pas nager, sinon j’aurais bien été lui mettre des baffes, à cette connasse !

Un gars demande à un pote : - Pourrais-tu me prêter 100 balles ? - Désolé, je n’ai pas un centime sur moi. - Et…à la maison ? - Tout le monde va bien, merci !

- Désolée, je vais être en retard. Mon imbécile de patron m'a encore fait faire une heure supplémentaire. Il commence à me faire chier, ce vieux con ! À tout de suite. Bisous. Josette. - Mademoiselle Josette, vous avez fait une erreur de destinataire ! C'est le vieux con en personne qui vous répond. Demain, dès votre arrivée, veuillez passer dans mon bureau pour m'expliquer en clair, le contenu de ce message ! Vous pouvez, d'ores et déjà être rassurée pour demain, quelque chose me dit que vous allez partir de bonne heure !

Une dame raconte à ses copines : - Ma fille est allée passer ses vacances en Ukraine. Elle a rencontré un garçon super gentil et très doué. Il est né dans la région de Tchernobyl, six mois après la catastrophe ! - Ah ? Et comment ça, "très doué" ? - Il est capable de compter jusqu'à 13, rien que sur sa main droite !