alain30110

Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde. Il lève la tête et dit au type assis en face de lui : - Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt ! Et l’autre répond : - Vous devriez changer de dentifrice !

C’est l’heure de pointe dans le métro. Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre : - Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau… - Il est jeune, fait l’autre. - Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !

Une dame boit un milk-shake dans un snack. Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers. Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis. La dame outrée dit au barmaid : Mais c’est dégoûtant ! Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains.

Deux routiers belges arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau : HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES Dis-moi, fait le premier, le camion je crois bien qu’il fait quatre mètres 10… Je vais descendre voir, répond l’autre. Une minute après il remonte dans la cabine : - Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

Un parisien part en vacances à la campagne. Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande : - Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ? Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond : Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes. Ah bon ! Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas. Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ? Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux…

Pierre Desproges Philippe Bouvard Luis Rego Jacques Prévert Marcel Achard Valéry Larbaud Jean Yanne

[HEADING=2] Jean-Claude Brialy Henri Rochefort Pierre Desproges Franck Dhumes Ken Dodd Woody Allen Alphonse Allais Jacques Audiberti [/HEADING]

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste … Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant. Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait. Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres Elle va voir son gendre : Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ? Euh oui, Madame. Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ??? Oui, Madame. Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille. Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier. Ah bon, pourtant je croyais … Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués 1. Sois infatigable au repos. 2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le. 3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas. 4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe. 7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi. 8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire. 9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger. 11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis. 12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises. Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation. Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur. Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: « Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’œuvre . On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris… » À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle… … Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort: - Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir.

C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça . Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ? Ben, non ! Je suis François. Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ? Mais oui ! Vingt Dieux, l’Françouet, j’t'avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre. Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrancOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse. Et c’est quoi tes affaires à la bourse ? Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça. Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie : Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet ! Celui qu’y a épousé la Thérèse ? Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrancOUA et la Thérèse elle s’appelle Therrasse

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander : Comment vous appelez-vous ? Je m’appelle Albert, et vous ? Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon : - Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ? Je m’appelle Monchéri… OK, Albert, vous pouvez disposer.

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur: Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ? En principe, oui… Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ? Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication. Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ? Oh ! non, docteur… Une fois ? Oh ! non… Une fois par mois ?… Non, fait l’autre gêné. Mais enfin, tous les combien ? Une fois par an, docteur… Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe. Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie : C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte ! Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre ! La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type : - Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent… Le premier dit au patron : Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope ! Ni boire sa mousse, ajoute le second. Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe. Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos.

En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue : J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais ! Tu vas vraiment le lui dire comme ça ? Et comment ! Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour. Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ? Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : Lui ne m’augmente pas, et moi je reste.

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie : - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça. - D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie : - Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans. Elle lui répond : - C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!…

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote: Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison ! Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour. Hein ? T’es sûr ? Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant: - Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : - Oh ! C’est bon. C’est bon…! Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur : - Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon. Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre : Ah oui, c’était du chocolat ! Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!

Toto a du mal à comprendre l’arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets : - Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ? - Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.

Un couple fait refaire les peintures de son appartement. Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts. Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit : - Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir… Et l’autre répond : - Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin.

Un camion de trente-cinq tonnes portant l’inscription « Freins puissants » arrive à un carrefour au moment où le feu passe au rouge, et s’arrête dans un crissement de freins. Surprise, la jeune femme qui était juste derrière, au volant de sa petite auto, rentre dans son pare-choc. Le routier descend de sa cabine, vient vers elle et lui dit : - Alors, ma poule ! Comment tu fais pour t’arrêter quand je suis pas là ?

Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente. - C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue. - Mais j’ai juste une petite chose à lui demander. - N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit. - Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie.

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : « Il pleut comme vache qui pisse » Et elle, répond : « Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »