alain30110

Un homme arrive à la caisse d'un magasin d'alimentation, la caissière commence à scanner les articles : - Alors .. un yaourt 0%, un pack de bière, une pizza surgelé, du papier toilette .. Dites moi, vous seriez pas célibataire ? - Pourquoi vous dites ça ?? - Parce que vous êtes moche

C'est un mec qui est allé au salon de l'agriculture et qui revient chez lui avec plein de capotes de différentes couleur et différents goûts. Il dit à sa femme: -On va faire un jeu chéri. Je vais te bander les yeux, je vais en mettre une et tu devras deviner le goût. Alors la femme est très emballé par ce que lui propose son mari. Il lui bande les yeux avec un foulard. Ensuite la femme prend le sexe du mec, et lui dit: -Roquefort ? Et le gars répond: -Attends chéri j'en ai pas encore mis !

Un type rencontre un pote dans la rue : - Salut, comment vas-tu ? - Ben...Ma femme est morte ce matin. - Oh, mon pauvre vieux. Écoute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky ! - Oh, mais...cela ne va pas être possible. - Ah ? Tu n'as pas de whisky ? - Non, je n'ai pas de chagrin !

Une jeune fille blonde se plaint à son amie : - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. Que faire ? - Essaye d'arriver à l'heure…

Un homme dit à son ami: - Tu sais que mon père a servi d'exemple à des étudiants en médecine ? L'autre répond: - Ah bon ? Mais c'est génial. Il était professeur en médecine ? Le premier dit: - Non, il a donné son corps à la science.

toto monte une montagne avec son père : - Papa, je peux te dire quelque chose ? - Quand on sera en haut. 30 minutes plus tard : - Je peux te le dire maintenant ? - Tout à l'heure. 2 heures plus tard, le père se tourne vers toto : - Voilà, on y est, que voulais-tu me dire ? - J'ai oublié mon sac en bas...

Un homme entre dans la douche au moment où sa femme en sort. Quelqu’un sonne à l'entrée, la femme toute nue s’enroule dans une serviette de bain et va rapidement ouvrir la porte. C’est Laurent, le voisin de palier qui la salue et lui dit : - Tu vois ce billet de 500 euros , je te le donne si tu enlèves ta serviette. La femme réfléchie à toute vitesse et finit par accepter. Elle enlève sa serviette, se fait mater par le voisin puis lui prend son fameux billet avant de refermer la porte. Son mari encore sous la douche lui demande : - C’était qui ? - C’était Laurent. - Ah ok, il t’a rendu les 500 euros qu’il me devait ?

Femme: Si tu pleures, envoies moi tes larmes... Si tu ris, envoies moi ton rire... Si tu écris, envoies moi tes mots... Je t'aime ! Homme: Je suis en train de chier, qu'est ce que je t'envoie ?

Pour faire une surprise à sa petite amie blonde , un jeune homme décide de se raser la barbe. En arrivant chez lui, celle-ci se précipite sur lui et l’embrasse follement : - Alors, tu aimes ? lui demande-t-il. - Ah c’est toi ? Je ne t’avais pas reconnu !

Une femme en vacances au Sénégal : Elle rencontre un jeune homme du pays et entame la conversion !!! -Comment t'appelles tu mon beau garçon ? -Je m'appelle Neige Madame !!! -Oh quel jolie prénom et j'imagine déjà la tête de mon mari quand je vais lui dire que j'ai pris 25 centimètres de neige en Afrique !!!

C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterit dans l'eau. Elle se met à crier: "Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !" Et son gendre lui répond: "Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!!"

C'est une blonde qui rentre dans un salon de beauté furieuse. Elle dit à la patronne: C'est un scandale, vous êtes une arnaqueuse ! Je prends votre crèmes anti-rides depuis la semaine dernière et ça ne fonctionne même pas ! En plus ça a mauvais goût !

Un jeune discute a une fille dans un restaurant : - Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ? - Pourquoi ? - Ben parce que moi je suis d'accord..

La maman de Toto lui explique la naissance de son petit frère : - Tu vois ce petit bébé ? C'est une cigogne qui l'à déposé cette nuit devant la porte. Toto répond alors : - Ah bon ! J'aurais jamais cru que papa s'amusait à faire ça avec des cigognes !

toto entre dans une boulangerie et demande des gâteaux : - Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest. - Et avec ceci ? - C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ? - 28 mon petit ! - Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ? - 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ? - Non ce n’est pas la peine, c’était juste pour savoir j ai un devoir de math !

Un Anglais, un Allemand et Toto sont à la douane. Le douanier fouille leurs valises en commençant par celle de l'Anglais. Il y trouve sept slips. - Pourquoi y en a-t-il autant ?, demande le douanier. L'Anglais répond alors : - Il y a un slip pour chaque jour de la semaine. Le douanier est impressionné par tant de savoir-vivre et d'hygiène. Mais, dans la valise du Français, il découvre huit slips. - Pourquoi y en a-t-il autant ?, demande-t-il. - Un par jour de la semaine, répond le Français, plus un autre au cas où. Le douanier est très agréablement surpris. Il ouvre alors la valise de Toto. Quand il compte douze slips, il est admiratif. Toto est un exemple de propreté. Il fait la fierté de la France. - Bravo, Toto ! Tous ces slips, c'est pour quoi ? Alors Toto répond : - Janvier, février, mars, avril...

2 blondes qui discutent : -J'ai dit à mon homme que je désirais une naissance ! -Ah mais il a dit mon mari qu'il préfère les diesels !

Un employé rencontre pour la deuxième fois son patron et lui demande : - Excusez-moi patron ! Comment vous appelez-vous déjà ? - Je m'appelle Convert, c'est pourtant simple à retenir ! - Oui vous avez raison mais je ne n'arrive pas à me souvenir de la couleur !

A la sortie de l'école la maman de Toto l'attend : toto sort tout seul - Où sont les autres ? - Ils sont tous punis ! - Mais pas toi, c'est bien ! - Non, moi je suis renvoyé !

Quels sont les animaux les plus dangereux ? 1) Le castor (casse et tord aussi) 2) Le serpent (serre et pend) 3) La tortue (elle tord et tue) 4) Le crocodile (il ne croque qu'Odile) heureusement

Un américain qui apprend le français dit à son ami parisien: - J'ai appris le nom des doigts de la main. Ce dernier lui répond: - Oh, super. Tu peux me les réciter ? L'américain commence alors: - Le pouce, l index le bouchon, l'annulaire et l'auriculaire. Le français lui dit: - C'est très bien mais le troisième doigt c'est le majeur,, pas le bouchon. Où as-tu appris ça ? Et l'américain réponds: - Hier au cinéma. Pendant le film la dame à côté de moi m'a dit "Vous poussez le bouchon un peu trop loin là !".

Une blonde se promène dans la rue. Soudain elle voit qu'un camion perd sa cargaison. elle arrête le camion dit au chauffeur: - Eh, il y a votre cargaison qui se fait la malle. Le chauffeur répond: - C'est normal, c'est l'hiver. Alors je sale les routes.

BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes. TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie. GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux. CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté. LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter. VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerder. BALANCE: Tout ce qui est dit dans la maison est rapporté aux copines le lendemain. SCORPION: Si on commence à leur faire des avances avec notre dard (libre à vous d'imaginer ce que vous voulez) elles sortent le leur pour empoisonner notre vie. SAGITTAIRE: Elles visent toujours les points qui font mal en cas de dispute. CAPRICORNE: Mieux vaut parler dans leur dos que leur dire les choses en face. VERSEAU: (C'est leur seule qualité) Elles font la vaisselle comme personne. POISSONS: Elles sont comme des sirènes, mi-femmes mi-thons.

Un obèse chez le chirurgien esthétique : -Dr j'aimerai commencer par enlever mes poignées d'amour !! -Et si on commençait déjà par enlever la poignée du frigo !!!

Je comprends de moins en moins les femmes. Quand ma femme est tombé enceinte, toutes ses amies sont venues lui caresser le ventre en disant: "Félicitations". En revanche, y en a pas une qui est venue me caresser le sexe en disant: "Bravo" !