alain30110

Deux puces sortent du cinéma. L'une dit à l'autre : « On rentre à la maison à pieds ou on prend un chien ? » .. C'est l'histoire d'un poil. Avant il était bien, maintenant, il est pubien (plus bien). .. Un homme entre dans un restaurant : « Bonjour, est-ce que vous servez des nouilles ? » « Bien sûr, on sert tout le monde monsieur. .. . Pourquoi les bières sont toujours stressées ? Parce qu'elles ont la pression. .. Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes ? Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat.

Toto dit à la maîtresse: Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil? La maîtresse : Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël! Toto : Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

Un homme entre dans un bar, s’approche de la barmaid et lui dit : « Bonjour madame, puis-je vous la mettre ? » La barmaid, un peu confuse, regarde l’homme bizarrement. L’homme poursuit : « Je parle bien sûr de l’affiche que j’ai apportée. »

Une Britannique entièrement nue monte dans un taxi dont le chauffeur est Chinois. Il la regarde plusieurs fois de haut en bas. La femme inquiète demande : « N’avez-vous jamais vu une femme nue ? » Le chauffeur de taxi chinois lui répond : « Je ne vous regarde pas parce que vous êtes nue. Je suis inquiet parce que je regarde et je ne vois pas où vous avez l’argent pour me payer. »

Quelle est la différence entre une blonde et un 727? - Tout le monde n'est pas monté dans un 727. .. Que dit une blonde après avoir fait l'amour? - Merci les gars.. .. Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ? - Elle ouvre la portière de la voiture. .. Comment appelez vous une blonde qui s'est teint les cheveux en brun? - De l'intelligence artificielle.

- La nourriture met 7s pour aller de la bouche à l'estomac - Un cheveu peut supporter 3kg - Le pénis d'un homme fait 3 fois la taille de son pouce - Les femmes clignent des yeux 2 fois plus vite qu'un homme - La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau - Les femmes ont déjà fini de lire ce message - Les hommes mesurent encore leur pouce

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande: - Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne. - Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. Et la blonde, fière d'elle même : - Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

Un patient se rend chez son médecin : — C’est une inflammation du testicule gauche. Ce n’est pas grave, je vous donne le téléphone d’un ami urologue. Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’avocat lui demande : — En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule : — Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j’ai le testicule gauche enflammé. L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : — Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c’est le droit ! Le malade s’énerve alors : — Putain, c’est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule  !

La nourriture met 7s pour aller de la bouche à l'estomac - Un cheveu peut supporter 3kg - Le pénis d'un homme fait 3 fois la taille de son pouce - Les femmes clignent des yeux 2 fois plus vite qu'un homme - La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau - Les femmes ont déjà fini de lire ce message - Les hommes mesurent encore leur pouce

1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie : - Les Chleux ! Les Chleux ! Et sa partenaire répond : - Je peux pas, il est plein de sable !

Deux femmes blondes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes : - Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses ! Ce à quoi l'autre répond : - Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Pourquoi les bières sont toujours stressées ? Parce qu'elles ont la pression. .. Quelle est la fée que les enfants détestent ? La fée C (fessées). .. Que fait une théière dans un ascenseur ? Elle veut monter (mon thé). .. Un enfant demande à sa maman : « Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais, nous, on est du matin ou du soir ? »

À l’école, L’institutrice interroge Toto : – Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents. – Ma grand-mère ? .. Toto demande à son père : – Papa, pourquoi as-tu épousé maman ? Il répond : – Ah ! Toi aussi tu te poses la question ? .. – Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ? – A la maison, ça fait 3 jours M’dame

Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ? Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète ! .. Quel est le prénom de ma femme de ménage ? Sarah Masse… .. Qu’est-ce qu’un rat avec la queue coupée ? Un rat-courci. .. C’est une blonde qui envoie un sms à son chéri : – Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison…

La maîtresse interroge Toto : -Toto, que s'est-il passé en 1769 ? -Napoléon est né ! -Très bien. Et que s'est-il passé en 1774 ? -Napoléon a fêté ses cinq ans !

Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache. Il rencontre le vieux Louis : - Bonjour p'tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ? - Je vais mener la vache au taureau. - Mais ce n'est pas ton papa qui fait cela d'habitude ? - Si si, mais la vache préfère le taureau..

Deux pommes de terre se croisent. L’une dit : – Salut, tu vas bien ? L’autre répond : – Ça va, mais je me sens un peu écrasée aujourd’hui.

Un chameau discute avec un dromadaire : « Comment ça va ? » « Bien, je bosse, et toi ? » « Je bosse, je bosse. » ** Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ? Par e-miel. ** Un homme entre dans un restaurant : « Bonjour, est-ce que vous servez des nouilles ? » « Bien sûr, on sert tout le monde monsieur. ** Pourquoi les bières sont toujours stressées ? Parce qu'elles ont la pression.

C'est l'heure du repas de midi au couvent. La mère supérieure annonce le menu : -Aujourd'hui mes sœurs, nous avons des carottes... -HAAAAAAA !!!! -Râpées, -HOOOOO!!!!! pas de chance

À cause de « l’innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu’il comprenne : — Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge et ça, que j’ai là entre mes jambes c’est comme une machine à laver… Et donc ce que tu dois faire, c’est comme mettre ton linge dans ma machine à laver… Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : — Écoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n’est pas bon ni pour le linge ni pour la machine ; tu devras attendre deux ou trois jours pour recommencer à laver ton linge ! En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans « lessive », Jane lui demande : — Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu pas ton linge dans ma machine ? Et Tarzan de répondre : — Tarzan avoir appris à laver à la main !

Un touriste en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce : « C’est deux mille piastres ! » Le touriste s’exclame : « Mais Jésus a marché sur l’eau pour rien ! » Le batelier répond : « Oui, mais c’était il y a 2000 ans… Aujourd’hui, les prix ont augmenté ! »

Quel est le repas préféré des basketteurs ? Le poisson pané (panier ** Quel est le comble pour un cycliste ? Perdre les pédales . Pourquoi les girafes ont toujours un avantage au basket ? Parce qu’elles ont un avantage de taille . Pourquoi les bodybuilders apportent-ils une échelle à la salle de sport ? Pour passer au niveau supérieur . Quel est le sport préféré des chèvres ? L’aérobique ! pourquoi les rugbymen sont-ils polis ? Parce qu’ils saluent avant de plaquer !

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander : – Comment vous appelez-vous ? – Je m’appelle Albert, et vous ? Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon : – Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ? – Je m’appelle Monchéri… – OK, Albert, vous pouvez disposer.

Quelle est la différence entre une blonde et un 727 ? - Tout le monde n'est pas monté dans un 727. .. Comment appelez-vous une tâche sur les fesses d'une blonde? - Une tumeur du cerveau. .. Que dit une blonde après avoir fait l'amour? - Merci les gars...