alain30110

C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterit dans l'eau. Elle se met à crier: "Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !" Et son gendre lui répond: "Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!

Deux copains prennent l'apéro à la terasse d'un café. Soudain, on entend la sirène du village. L'un dit : - Excuse-moi, mais le devoir m'appelle ! - Mais tu n'es pas pompier que je sache ? - Non, mais le mari de ma belle voisine, si !

Un jour sur l'autoroute, un accident arrive et un car rempli de bonnes soeurs se fait percuter: elles sont toutes mortes. Lorsqu'elles arrivent au Paradis, elles sont accueillies par Saint-Pierre. Celui-ci leur dit : - Mes soeurs, avant de vous accueillir au Paradis, je vais vous poser une question chacune. Soeur Bernadette, avez-vous de votre vie touché un pénis ? La soeur rougissante : Oh vous savez, un jour j'en ai touché un du bout du doigt. - Trempez votre doigt dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer. Soeur Marie, avez-vous de votre vie touché un pénis ? La soeur, encore plus rouge : Et bien... un jour j'en ai attrapé un à pleine main . - Trempez votre main dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer . Soudain, dans la foule, une soeur sort du rang en criant : Moi d'abord ! Moi d'abord ! - Mais enfin ma soeur, pourquoi cette agitation ? - Si je doit avaler de l'eau bénite, autant le faire avant que soeur Georgette y trempe ses fesses !

La maîtresse demande à Toto : — Toto, donne-moi un exemple de quelque chose d’impossible. Toto répond : — Que vous arrêtiez de nous donner des devoirs !

C'est une fille qui va faire les courses à la poissonnerie pour sa mère. Cette dernière lui demande: - Comment sont les saules ? La serveuse blonde répond: - Bah, c'est du carrelage madame.

Un Français rencontre un ami belge en béquille et couvert de pansements, celui-ci lui raconte sa mésaventure : - J'étais dans l'avion, je me suis penché et je suis tombé ! Après je me suis cogné dans une voiture jaune et manque de chance je me suis fais renversé par un cheval ! - Quoi ! Tu te moques de moi !? - Mais non je t'assure c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas donc demander au patron du manège !

La maîtresse demande à Toto : — Toto, donne-moi un exemple de quelque chose d’impossible. Toto répond : — Que vous arrêtiez de nous donner des devoirs !

un mec et une fille discute dans un restaurant : - Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ? - Pourquoi ? - Ben parce que moi je suis d'accord...

Robert et Monique sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Monique longe la piscine. Elle tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Robert saute à l’eau et va chercher Monique au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Robert, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Robert est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Robert. Il lui dit : - J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Monique s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Robert de répondre au Directeur : - Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’elle sèche.

Femme: Si tu pleures, envoies moi tes larmes . Si tu ris, envoies moi ton rire . Si tu écris, envoies moi tes mots . Je t'aime ! Homme: Je suis en train de chier, qu'est ce que je t'envoie ?

Deux hommes dans un train: - Je crois que les gens devraient ouvrir leur fenêtre la nuit : on respire mieux donc on dort mieux. - Pourquoi dites-vous ça ? Vous êtes médecin ? - Non, cambrioleur

Un homme rentre chez lui et annonce à sa femme : - Je me suis fait virer de mon travail au restaurant aujourd'hui.. - Oh non, mais pourquoi ? - J'ai juste mis mon sexe dans le truc qui lave les verres pour voir ce que ça faisait.. - Ah ah c'est bizarre . Et il est arrivé quoi au truc qui lave les verres ? - Bah elle s'est fait virer aussi tient !

Deux hommes discutent dans un café : - J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces. L'autre répond alors : - Parfois la nuit porte conseil.

C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements ! Le dentiste lui dit : - Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties.. La femme lui répond : - Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?

La maman de Toto gronde : - Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

- J'ai perdu mon boulot . - Pourquoi, tu te plaisais en t'en que serveur ! - Si, mais hier une dame m'a demandé : vous servez les dindes . - Et alors . - Ben je lui est répondu que l'on servait tout le monde.

Toto mange très salement, alors son père s'écrie : -Toto, j'en ai marre : Tu es dégoutant, tu manges comme un goret ! -Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?

Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore.

[HEADING=2] UNE BLONDE A UN CONCOURS DE MISS INTELLIGENCE [/HEADING] [HEADING=2] - Et enfin, dernière question, quel est l’océan qui borde l’île Maurice ? [/HEADING] [HEADING=2] - Question piège, il n’y a pas d’océan à Lille et moi, c'est Léa, pas Maurice ! [/HEADING]

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ? - Non, répond sa mère. - Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Deux ouvriers montent un frigo en haut d’un immeuble -J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. -Ah bon lesquels ? -La première, c’est qu’on est arrivé au dernier étage. –Et et la deuxième ? –C’est qu’on s’est trompé d’immeuble !

1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie : - Les Chleux ! Les Chleux ! Et sa partenaire répond : - Je peux pas, il est plein de sable !

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? - C'est pour ma copine. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour lui faire l amour !!!

Un explorateur est capturé par une tribu cannibale. Ce dernier est plongé dans une marmite remplie d'eau, de légumes et sous lequel un feu est allumé pourl'occasion. Un des cannibales lui demande : - Comment tu t'appelles ? - Robert pourquoi ? - C'est pour l'écrire sur le menu !

C'est trois amis qui se font capturer par une tribut d'amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribut viens les voir et leurs dit : - Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie ! Et en s'adressant au premier : - Toi ! Quel est ton travaille ? - Heu, je suis bûcheron... Et, là, à l'aide d'une hache, la chef des amazones lui coupe le pénis... Les deux autres assiste horrifié à la scène et se mettent à discuter entre eux : - Ohlala, je suis chaudronnier, elle vont me brûler le pénis.. Mais pourquoi tu souries comme ça ? - Moi ? je vend des sucettes...