alain30110

Un homme demande a son fils : "Que veux-tu pour ton anniversaire ?" - " Un costume de clown !" - "D'accord. je vais le chercher." Deux heures plus tard, il revient avec un costard-cravate dans les mains. Le garçon lui dit : "Tu m'as apporté le même habit que le président !"- - "Bah, tu m'avais demandé un costume de clown, le voilà !"

Un alcoolique raconte sa journée : " Ce matin je suis parti en vélo au supermarché et j'ai acheté une bouteille de vodka. Quand je suis revenu sur mon vélo, je me suis dit que ce serait embêtant de tomber car je casserais la bouteille. Du coup j'ai bu la bouteille avant de partir. Et j'ai bien fait ! Parce que sur le trajet je suis tombé 9 fois !"

Un matin, un petit garçon demande à sa mère _Maman pourquoi tu rebondissait comme ça cette nuit sur papa? La mère désemparée par la question de son fils lui répond : -Et bien je sautais sur le ventre de papa pour l'aider à maigrir! Le petit garçon le regarde pensivement puis le dit de but en blanc: -Ça ne marchera jamais! La mère amusée par la réponse de fils lui demande alors -POurquoi dis tu ça? - Chaque samedi quand tu vas faire les courses , une autre femme viens le regonfler!

La Réforme fut menée par Calvin et Martin Luther King. Le Mexique était autrefois le pays des pastèques. Le futur du verbe "je baille" est "je dors". Toute bactérie a 2 doigts: un pour marcher, l'autre pour manger. Le losange est un carré tordu en biais. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

L'agriculture est née en Autriche, en 7 avant J.-C. Aux Pays-Bas, une terre gagnée sur la mer s'appelle un pôle d'air. Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Par la règle des cygnes, on peut dire que (-3) x (-4) = (+12). Les lettres TGV veulent dire Train à Grandes Vitres.

C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterrit dans l'eau. Elle se met à crier: "Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !" Et son gendre lui répond: "Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!!"

Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins. Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite. Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a. Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens. Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir. Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi. Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire. Puis vient l’heure du bilan. Le mariage avant… Et après. Avant : 2 fois par nuit. Après : 2 fois par mois. Avant : tu m’essouffles. Après : tu m’étouffes. Avant : ne t’arrête pas. Après : ne commence pas. Avant : saturday night fever. Après : wednesday night football. Avant : être à tes côtés. Après : reste de ton côté. Avant : je me demande ce que je faisais sans lui. Après : mais qu’est ce que je fais avec lui ? Avant : érotique. Après : neurologique. Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours. Après : on est toujours ensemble. Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé! Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé.

C'est un homme qui est assis dans un canapé tranquillement... Sa femme lui balance : -Peux-tu venir m'aider ? Il me reste à nettoyer le sol. L'homme répondit : -La serpillère est dans la cuisine et l'aspirateur est à l'étage.

Un Gynécologue en plein travaille demande à sa patiente : - Vous avez eu combien de partenaire partenaire partenaire ? - Plusieurs mais exagérez pas en le répétant... - Je ne répétait pas, c'étais l'écho.

A l'école toto pose une question à sa maitresse : -Madame , est ce que je peux être puni pour une chose que je n'ai pas faite? -Mais bien sûr que non! -Ahhhhh ça va alors, je n'ai pas fait mes devoirs!

À force de fermer les yeux on n'y voit plus rien. *** On était plusieurs à être seuls *** "9 hommes sur 10 préfèrent les femmes qui ont des formes. Le dernier préfère les 9 gars" *** " Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement très jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. " *** Le soleil se lève tous les matins; les mecs savent que le soleil n'est pas le seul.

c'est une blonde, une rousse et une brune qui vantent la culture linguistique de leurs frères. La brune dit: - Moi, mon frère, il parle anglais! La rousse dit: - Moi, mon frère, il parle espagnol! La blonde dit: - Moi,mon frère, il parle Pââtois! Les 2 autres: - Tu veux dire Patois? La blonde répond: - Non, Pââtois! Je le sais car il me dit tout le temps: Eh, j'cause pas à toi!

Voici les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin : 1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne. 2) Chaque petite erreur est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures. 3) Le language natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre. 4) Le message "bad command or filename" est aussi compréhensible que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te les dire". 5) Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires. 6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres 7) Leur obsolence rapide nous pousse à en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/Arrêt". En conclusion, si vous hésitez entre acheter un ordinateur et avoir une femme"Prenez l'ordi"

En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman : - Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent! - Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient! - Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira plus vite d'en faire un autre que de nettoyer celui-là!

Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins. Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite. Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a. Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens. Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir. Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi. Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire. Avant : tu m’essouffles. Après : tu m’étouffes. Avant : ne t’arrête pas. Après : ne commence pas. Avant : saturday night fever. Après : wednesday night football. Avant : être à tes côtés. Après : reste de ton côté. Avant : je me demande ce que je faisais sans lui. Après : mais qu’est ce que je fais avec lui ? Avant : érotique. Après : neurologique. Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours. Après : on est toujours ensemble. Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé! Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé.

Pendant les vacances, trois hommes font connaissance dans un bar. Le Russe dit : Moi, avec une perche de 4 mètres, je saute la barre à plus de 7 mètres! L'Américain répond : Et moi, avec une perche de 5 mètres, je saute la barre à 12 mètres! Le Français rétorque : Ben moi, avec ma petite perche de 20 cm, je saute ma voisine qui fait 1,85 m!

Le P.D.G. d'une grande banque fait la tournée des petites agences dans le sud de la France. Il pousse la porte d'une agence dans une petite ville et n'y trouve pas un chat. Il entend des éclats de voix venant d'un bureau. Il entrouvre discrètement la porte et, stupéfait, il voit les quatre employés en train de faire une belote. Furieux, il se dit : " bande de salopards, on va voir ce qu'on va voir!" Il va vers la porte d'entrée, blindée et sécurisée, et donne un grand coup de pied dedans. Une sirène se met à hurler, mais personne ne bouge. Et deux minutes plus tard, le P.D.G. voit arriver le garçon du café d'en face avec quatre pastis sur un plateau !

Pourquoi les blondes ne mettent pas de jupes courtes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées ! *** Que fait une blonde quand l’eau du bain de bébé est trop chaude ? Elle met des gants.. *** -Votre enfants, vous l'avez allaiter ? -Non je l'ai eu à l'hiver *** Les blondes, c'est comme les poignées de porte: Il suffit de les toucher pour avoir une ouverture! *** Que dit une blonde apres plusieurs orgasmes ? - ca va être l'heure de votre match maintenant les gars

Un homme amène sa femme à la maternité. Après l'accouchement, il demande à la sage femme : - Vous trouvez que mon fils me ressemble ? - Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

Une blonde, fait le ménage de la chambre de sa fille. La blonde ouvre le tiroir du bureau de sa fille, y découvre un paquet de cigarettes et dit: « Je ne savais pas que ma fille fumait! » Et elle continue de faire le ménage. La blonde ouvre la porte de la garde-robe et regarde par terre. Elle voit une bouteille de bière et dit: « Je ne savais pas que ma fille buvait! » Et elle continue de faire le ménage. La blonde tasse le matelas de sa fille et voit un paquet de condoms et dit: « Je ne savais pas que ma fille avait un pénis! »

Si l’arbre savait ce que la hache lui réservait, il ne lui aurait jamais fourni le manche. *** À force de fermer les yeux on n'y voit plus rien. *** On était plusieurs à être seuls. *** "Le préservatif n'est pas une protection complète, tu peux coucher avec une femme en ayant la capote et te faire démonter par son mec le lendemain"

- Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là. *** - J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant ! *** L'amour, c'est comme le rugby sa commence par une caresse et sa finit par un plaquage . *** - Une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours, pourvu que l’on vise bien.

Une dame se plaint auprès de son médecin : - Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute! Qu'est-ce que je pourrais bien faire ? - Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!

Sur le Titanic, lors du naufrage un gars voit une chaloupe et la jette à l'eau, s'apprête à sauter dedans mais se fait interpelé par le capitaine qui lui crie : - Eh ! que faites vous ? il y a encore des femmes à bord - Voyons !! si vous croyez que c'est le moment de penser a ça !

Un homme urine dans les toillettes pour femmes et se fait surprendre par une bonne femme qui lui dit: -Vous n'avez pas le droit d'être ici c'est réserver aux femmes! L'homme se retourne et lui dit: -Ça appartient aux femmes!Ça appartient aux femmes , et le truc que je j'utilise pour pisser, il est réservé à qui à votre avis ?!