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La maîtresse interroge Toto : -Toto, que s'est-il passé en 1769 ? -Napoléon est né ! -Très bien. Et que s'est-il passé en 1774 ? -Napoléon a fêté ses cinq ans !

Que dit une bière quand elle tombe dans l'eau ?Je sais panaché. .. Quelle est la différence entre une bière et un livreur de la poste ?Réponse : La Kronenbourg est à la poste et Chronopost à la bourre. .. Quel est le point commun entre la poitrine d'une femme et un train électrique ? Réponse : C’est fait pour les enfants mais c’est papa qui joue avec.

C’est une fille célibataire, qui est en manque de sexe, et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur. Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu’il a de mieux ! Le vendeur : – « Le meilleur vibrateur que j’ai en vente est le « zizi vaudou » : vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l’endroit où vous voulez qu’il aille, et … il y va tout seul ! … » La blonde, sceptique, demande de le tester. Alors le vendeur sort l’objet de l’emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors : – « Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main ! » Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde ! Elle l’achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit : – « Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses ! » Et le Zizi vaudou s’exécute aussitôt. Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l’arrêter. L’agent de police : – « Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d’alcoolémie « . La blonde lui réplique : – « Je n’ai pas bu, Monsieur l’agent, c’est à cause du … Zizi vaudou ! « L’agent de police, n’aimant pas que l’on se moque de lui, s’écrie : – « Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon derriere aussi ? …

Est-ce que vous connaissez l’histoire du poil ? Avant, il était bien. Maintenant, il est pubien. .. Est-ce que vous connaissez l’histoire du poil ? Avant, il était bien. Maintenant, il est pubien. .. Quel est le comble pour un serrurier ? Mettre la clé sous la porte. .. Maman, maman, pourquoi papa est-il si pâle ? Tais-toi et continue à creuser ! .. Comment le capitaine crochet est-il mort ? En se grattant les testicules .

Un couple ne peut pas avoir d’enfant ; la femme est à l’église, en pleurs. Le curé lui demande : – Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ? – Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas ! Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! » Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs. – Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ? – On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas. – Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois. – Bien sûr, dit Maryvonne… Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ?

Que dit un 0 à un 8 ? Belle ceinture ! .. Pourquoi les canards sont toujours à l’heure ? Parce qu’ils sont dans l’étang. .. Toto : « Maman, pourquoi papa est chauve ? — Parce qu’il réfléchit beaucoup. — Alors toi, tu dois vraiment rien réfléchir ! »

Que dit un escargot quand il croise une limace ? « Oh la belle décapotable ! » ** Que se disent deux chats amoureux ? « Nous sommes félins pour l’autre. » ** C’est l’histoire d’un poil. Avant il était bien, maintenant il est pubien ! ** Pourquoi les trains électriques vont-ils plus vite et plus loin que les trains à vapeur ? Parce qu’ils ont arrêté de fumer !

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. ** Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle. ** L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. ** La femelle du corbeau s'appelle la corbeille. ** Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.

Un homme paralysé dans un accident de voiture gagne 4 millions de dollars dans un procès contre la compagnie d’assurance de l’autre conducteur. En quittant la salle d’audience, un avocat l’affronte et lui dit : « Tu ne va jamais profiter de cet argent. On sait que tu es un escroc et nos détectives vont te suivre. Une fois que tu marches, paf ! Nous récupérerons notre argent. » La victime lui répond : « Vas-y, je te dirai même où envoyer tes détectives. D’ici, je pars pour l’aéroport sur une civière. Je volerai à Paris. Là, une autre civière me portera dans un train allant à Lourdes. Et là, mon ami, tes détectives vont regarder le plus grand miracle de leur vie ! »

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...? En fait c'est très simple : - Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit. - L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au.....frigo...!

Type bourré qui rentre chez lui par la cuisine. S'asseoit devant la machine à laver qui tourne. Regarde le hublot et appelle sa femme: - Marie! Tu pourrais pas me régler la télé, c'est complètement brouillé !

Une femme blonde affolée : - Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublie ma petite culotte ? - Non madame , désolé . - Ah bon , ben alors ca doit être chez le dentiste !

Tes parents sont deux personnes qui t’ont appris à parler et à marcher… Pour ensuite te dire de t’assoir et de te taire ! ** Qu’est ce qui se prend dans la main, passe entre les seins et finit dans la fente ? La ceinture de sécurité ! ** Quelle est la différence entre le chameau et l’homme ? Le chameau peut travailler pendant 10 jours sans boire et l’homme peut boire 10 jours sans travailler.

L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus. . Pourquoi les hommes aiment-ils les voitures ? Parce qu’elles ne leur répondent jamais. . Pourquoi les canards sont toujours à l’heure ? Parce qu’ils sont dans l’étang. .

Deux jeunes fiancés sortent au restaurant. Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteau, un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux : – Vas-y sert toi Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui. – Franchement, lui dit sa fiancée, tu es pas mal impoli ! – Pourquoi ? – Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit ! – Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ? – J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros. – Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau !

Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente ? – Ni l’un, ni l’autre, chérie, tu sais bien que je n’aime que toi. .. Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan: – Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ? – Ce n’est pas compliqué, Monsieur: j’ai semé des graines de betterave rouge !

Quelle est la différence entre une femme et un doberman ? Le prix du collier ** Que dit un oignon quand il se cogne ? Ail ** Un gendarme arrête une automobiliste : – « Vous n’aviez pas vu le feu rouge ? » – Si, si. C’est vous que je n’avais pas vu !

Que dit un escargot quand il croise une limace ? « Oh la belle décapotable ! » .. Que se disent deux chats amoureux ? « Nous sommes félins pour l’autre. » .. .Pourquoi la carotte va chez le psy ? Parce qu’elle se sent râpée ! .. C’est l’histoire d’un poil. Avant il était bien, maintenant il est pubien !

Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou ? - Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement médical. ** Un touriste belge entre dans un magasin à Chamonix et demande - "Où dois-je prendre le bateau pour aller à la mer de glace ?" ** Comment reconnaît on des loubards belges ? - Ils se promènent avec des rasoirs électriques .

Que dit une blonde après avoir fait l'amour? - Merci les gars.. ** Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ? - Elle ouvre la portière de la voiture. ** Comment appelez vous une blonde qui s'est teint les cheveux en brun? - De l'intelligence artificielle.

savez-vous ce que fait une vache lorsqu’elle a les yeux fermés ? Réponse : du lait concentré. ** Savez-vous pourquoi les Belges se rendent à la messe avec du savon ? C’est pour l’Ave Maria (Jeu de mots entre Ave Maria et laver Maria) ** Quel est le poisson qui ne possède pas de certificat de naissance ? Réponse : le poisson pané. ** Que faut-il faire lorsqu’un électricien meurt ? Il faut mettre sa famille au courant.

Une jeune fille blonde de 18 ans rentre du lycée. Elle va voir son père et lui annonce: - Papa, je suis enceinte. Le père fâché lui demande: - Qui ta rendu enceinte? Tout simplement sa fille lui répond: - Écoute! Lorsque tu pète après un plat de flageolets, sais-tu lequel t'a fait péter?

« Qu’est ce qui t’arrive, Pépé ? - Je ne sais pas ce que ta mère met dans son café, mais à chaque fois que j’en bois une tasse, j’ai une douleur dans l’œil droit ! - Je crois savoir d’où ça vient, Pépé ! - Ah oui, gamin ? Dis voir... - Je crois que si tu enlevais la petite cuillère de la tasse, tu ne sentirais plus rien. »

Dans une famille de radins pathologiques, le père demande à l’heure du souper ce que son fils a fait dans la journée. -Je n’ai pas pris le bus aujourd’hui pour aller à l’école, j’ai couru derrière, j’ai économisé 5 €. Le père se lève et file une gifle à son rejeton. -Crétin ! Si tu avais couru derrière un taxi tu aurais économisé 40 €.

Pourquoi les blondes se mettent devant la fenêtre lors d’un orage ? Pour être sur la photo .. Une blonde se présente à un entretien d’embauche. On lui demande : – Diplôme ? – Plôme ! .. Deux blondes jouent aux échecs, l’une dit à l’autre : tu as les règles en tête ? Pourquoi !? je saigne du nez ?