alain30110

La professeur demande à toto: -3 et 3, ça fait combien ? Toto: -Match nul, madame

Quel est le chiffre préféré des vampires ? Le 109 (le sang neuf) ... Qu'est ce qu'un Antillais qui télécharge des films illégalement ? Un pirate des Caraïbes. ... Quel est le comble pour un kangourou ? C'est d'avoir des poches sous les yeux ... Qu'est ce qu'un nez qui fait des études Un écolier ???? ... Plus je vieillis plus je suis fort, qui suis je ? Le fromage

Vous cherchez LE truc qui fait fondre les femmes ? Achetez de l'acide. .... Qu'est ce qui mesure 12 cm et qui rend les femmes folles ? Un billet de 50 euros. Vous pensiez à quoi ? Pervers ! .... Homme 1: Et dire qu'à chaque fois que je respire, quelqu'un meurt dans le monde. Homme 2: T'as qu'a te brosser les dents plus souvent ! ....

Une blonde appelle un psy : — Au secours ! Mon mari se prend pour une voiture. — Amenez-le immédiatement me voir ! — Impossible… — Pourquoi ? — Je n'ai pas le permis…

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture. Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote : - Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes pantoufles? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Dragueur dans l'âme, il attaque à fond : - Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux ! Les deux filles le regardent, interloquées : - C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille ! - D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier... Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier : - Toutes les deux ? -Ben oui, les deux, évidemment !

Un jeune homme aborde une jeune fille et lui dit: ' -'Vous êtes très jolie La fille lui répond: -Merci. Malheureusement, je ne peux pas en dire autant pour vous. -Mais, t'aurais pu faire semblant comme je l'ai fait!!!!!

La maman de Toto gronde : - Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

Suite à une dispute un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit - Réveille moi à 5h, je doit prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 7 h. Furieux il se lève et aperçoit un bout de papier sur la table de nuit où il est écrit : - Il est 5h, lève-toi .

Une femme dit: -Chéri, je vais faire de toi un homme heureux! -Ah oui ?! Tu pars quand?

1er rencontre : Au bout de 5 mn : -Et si on allait faire l amour ? -A la première rencontre ? -Tu me prends pour une prostitué ? -Mais non j'ai jamais dis que j'allais te payer !!

Deux enfants discutent de leur père respectif : - Mon père est bien mieux que le tiens. C'est un homme de lettres, c'est un écrivain très célèbre ! - Et alors ?! Mon père aussi est un homme de lettres, il est facteur !

Le professeur demande à la classe : — Si je vous donne deux chats, puis encore deux chats, puis encore deux chats… combien ça fait ? TOTO répond : — Sept ! Le professeur, surpris : — Non… ça fait six. Reprenons. Deux chats + deux chats + deux chats ? — Sept ! Le professeur, agacé : — Mais enfin ! Pourquoi sept ? — Parce que j’ai déjà un chat à la maison.

Que dit une lampe lorsqu'elle a un problème ? Elle crie "À LED !" ... Comment est-ce qu’on appelle un citron qui court très vite ? Un citron pressé. ... Quel mot contient une lettre ? Enveloppe

Dans une maison, il y a un couple qui sont dans leur chambre, et l'épouse va bientôt mourir. Elle est allongée sur le lit, et avant qu'elle meure, elle dit à son mari : -J'ai besoin de te confesser quelque chose de sérieux.. Le mari répond : -Il n'y a rien à confesser, tout va bien.. La femme : -Non ! J'ai besoin de mourir en paix ! Je dois vraiment te confesser quelque chose de sérieux ! Voila, j'ai baisé avec ton frère, ton meilleur pote, le pote de ton meilleur pote et avec ton père ! -Oui je sais tout cela chérie... C'est pour cela que je t'ai empoisonné. Maintenant, ferme les yeux..

Après un repas avec sa femme et sa belle-mère, un homme qui a très envie de faire l'amour a sa femme lui dit : - Chérie maintenant que ta mère est partie il faut que je te dise : je suis super chaud ce soir... La femme lui répond : - Désolé j'ai la migraine. L'homme déçu et vexé va se coucher. Sa femme le rejoint un peu plus tard et lui dit : - Chéri, je viens de recevoir un appel de maman, elle est tombée en panne, elle dit que le moteur est en surchauffe. Toi qui t'y connais en mécanique qu'est-ce qu'il faut faire ? L'homme qui se rappelle des paroles de sa femme : - T'a qu'a dire au moteur qui chauffe que tu as mal à la tête..

- Bon anniversaire mon amour! - Merci - Pour ton anniversaire, tu vois la ferrari rouge la-bas ? - Ouaiiiisss - Et ben j tai acheté une brosse a dent de la même couleur LOOOOL

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls? Parce qu'on leur à dit que le dentifrice rafraîchît la laine et renforce les mailles.

Une blonde passe son caddie à la caisse d'un supermarché. La caissière lui demande : - Avez-vous la carte du magasin ? - Non. - En voulez-vous une ? - Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !

Après un coma profond qui s'est prolongé plusieurs mois, un homme reprend subitement conscience ! Il s'aperçoit que sa femme est à ses côtés. En fait, elle n'a cessé de le veiller, jour après jour, nuit après nuit. L'homme demande à son épouse de se rapprocher et lui murmure à l'oreille : - Tu sais, tu as toujours été là, même dans les mauvais moments. Lorsque j'ai perdu mon boulot, tu étais là. Quand on a perdu la maison à cause des traites impayées, tu étais là. Quand mon entreprise a déposé son bilan, tu étais toujours là. Et quand j'ai eu cet accident de voiture dramatique, tu étais encore là. Quand j'y repense à présent, j'ai l'impression que tu me portes malheur.

Une vielle prostituée habituée du bois de Boulogne accroche un passant : - Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ? L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit : - Dans les soixante ans..

Après une réunion internationale, des experts échangent leurs points de vue sur la manière d'appeler un sexe homme. L'Anglais dit : On devrait l'appeler "Gentleman" car il se lève devant les dames. L'Américain dit : on devrait l'appeler "Rideau" car il tombe après l'acte. Le Russe dit : C'est plutôt un "Partisan" car on ne sait jamais de quel côté il attaque. Le Français dit : Je crois qu'on devrait l'appeler "Rumeur", car il vole de bouche en bouche !

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Étonné, le chirurgien : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du travaille et s'adresse à elle : - Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit : - Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari : - Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente : - Oui chéri ! Le mari : - Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: - Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit : - Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Toto dit à ça maîtresse : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? - Mais bien sur que non, pourquoi on te punirais alors que tu n'as rien fait? - Eh bien, ça va alors... Je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois: - Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé ! À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit: - Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle. - Oui Toto, quelle est-elle? - J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit : - Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !