alain30110

Pendant les vacances, deux voisins de camping sympathisent. L’un demande à l’autre : - Que fais-tu comme métier ? - Je suis volailler. - Ah ? C’est bizarre comme métier, non ? - Pourquoi dis-tu cela ? - Ben…je ne crois pas que j’aimerais passer ma vie à vider des poulets, des canards ou des dindes ! - Ça dépend ! Si tu fais ça en fermant les yeux, tu as l’impression d’être gynécologue !

Un homme de retour de voyage demande à son fils de 6 ans -Felix, raconte moi tout ce qui s'est passé à la maison pendant mon absence -Maman est rentré dans la chambre avec le jardiner et ils ont fait ce que tu fais avec la femme de ménage quand maman n'est pas là!

Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien: - Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps. Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire. Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine... le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique. L'assistant revient une demie heure plus tard en courant vers son patron. Celui-ci lui demande : - Alors, tu l'as suivi ? L'assistant réplique: - Ben oui... Le pharmacien: - Et où est-il allé avec les préservatifs ? L'assistant: - Ben... Il est entré chez vous !

Une fillette rentre du catéchisme, en larmes. Ses parents demandent : -Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ? Ooouuuiiinnn ! Je ne suis plus vierge ! Ooouuuiiinnn ! Tu n’es plus vierge ???? Mais depuis quand ? Depuis tout à l’heure, au catéchisme ! Sniff, sniff. Au catéchisme ??? Mais qui t’a dit que tu n’étais plus vierge ? C’est monsieur le curé. Ooouuuiiinnn ! Le curé ??? Oh, le salaud ! Chérie, parle à la petite, moi j’appelle les gendarmes. Ma chérie, dis-moi, qu’est-ce que monsieur le curé t’a dit, exactement ? Il m’a dit qu’il avait réfléchi, que ce n’était plus moi, mais Sylvie qui ferait la vierge dans la crèche des enfants !

Une gamine organise une petite fête dans sa chambre pour son anniversaire. À un certain moment, elle sort de la chambre et va voir sa mère. Elle lui demande : Dis, maman, est-ce que je pourrais être enceinte ? Mais non, ma chérie, tu n’as que 12 ans. La fillette repart vers sa chambre et s’écrie : C’est bon, les gars, vous pouvez remettre ça !

C'est l'équipe de foot de Belgique qui part jouer en Afrique. Dans l'avion, le pilote n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens. Il finis par appeler l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière? Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ... Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête .. L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande : Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement? Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

Un gars raconte à un pote : Je crois que je me suis fait avoir. J’ai acheté un réfrigérateur il y a quinze jours, et il ne marche pas. Ah ? C’est quoi le problème. Je peux le régler comme je veux, rien ne rafraîchit. Tu l’as payé comment ? En quatre mois, SANS FRAIS. O.K. Ne cherche plus !

Une emmerdeuse demande à son mari : Dis-moi sincèrement, est-ce que tu as déjà couché avec une prostituée ? Ben non. Dis-moi la vérité, est-ce que tu as déjà couché avec une prostituée ? Mais enfin, non ! Je t'ai dit non ! Je veux que tu me dises la vérité. Est-ce que tu as déjà couché avec une prostituée ? Je te jure que non. Tu es la première !

En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit : Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur. Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond : Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne. Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son pénis. Écoutez docteur, cela m'est arrivé après avoir manger de la viande avarié ! Le docteur, n'étant pas dupe, lui prescrit un antibiotique. Prenez ça monsieur le curé et venez me voir dans 3 semaines. 3 semaine plus tard le curé revient et explique au docteur qu'il a suivi ce qu'il devait faire et qu'il se sent mieux Le médecin lui tend une boîte de préservatifs en tout en disant : Lorsque vous remangerez de la viande avarié, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette

C'est un mec qui raconte à son pote: "Oh je sais pas si je te l'ai dit, mais j'ai rencontré ma femme dans une partouze." "Ah ouais génial. Ça devrait être amusant." "Pas vraiment: ce soir-là elle était censée rester à la maison avec les gosses".

Une jeune fille se confie à sa mère : Maman, hier soir j'ai fait l'amour pour la première fois. Ah bon ? Mais...quinze ans et demi, c'est un peu tôt quand même ! Euh...Il s'appelle comment ? Jean Pierre Martin. Bon. Raconte-moi. C'était comment ? Génial !...Surtout avec Pierre !

C'est deux copines qui se revoient au bout d'un an: "Oh Roselyne, j'ai appris pour ton mari, ça va mieux?" "Arf non, ça a empiré depuis son accident de moto: impossible de bouger, avec son bassin fracturé il est devenu impuissant sexuellement à 100%. Et toi avec Roger?" "Ben moi c'est encore pire: Roger, il est impuissant à 150%." "Pardon? Comment peut-il être plus impuissant que le mien?" "Il a été amputé des mains et s'est brûlé la langue".

Une blonde entre chez un marchand de motos. Elle demande : Je voudrais une moto. Oui, bien sûr. Quelle marque et quelle cylindrée désirez-vous ? Oh, je m'en fous de tout ça. Je voudrais une moto anglaise ! Euh…Qu’est-ce que vous appelez une moto anglaise ? Une qui a le guidon à droite !

Un prêtre dit à un autre : Je crois bien que les enfants de chœur fument de plus en plus jeunes de nos jours. Qu’est-ce qui te fait dire cela ? Ma bonne trouve que mon pénis a gout a la clope !

Le jour de la Saint Valentin, une fille dit à son mec : Je te sens mal en ce moment. J’ai l’impression que tu cherches à me quitter… Putain…Tu fais chier…Il faut toujours que tu gâches les surprises !

Un gars rend visite à un pote. Celui-ci est sur internet. Le gars demande : Que cherches-tu sur internet ? Je cherche un lave-vaisselle et un lave-linge. Ah ? Tu cherches chez Darty ou Boulanger ? Non, sur un site de rencontres !

Un gros macho demande à un pote : Demain ma femme fête ses 40 ans. Exceptionnellement, je veux lui faire un cadeau. Tu n’aurais pas une idée ? Achète-lui un parapluie. Ils en font des super bien maintenant, avec ouverture et fermeture électriques instantanées. Peut-être, mais ma femme n’a pas besoin de parapluie. Comment ça, elle n’a pas besoin de parapluie ? Ben, chez nous, il ne pleut jamais entre la cuisine et la chambre !

Au catéchisme le prêtre demande : Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ? Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin. Il est dans mon coeur. Dit Dorothé. Il est dans notre salle de bain !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré. Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ? Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

C'est un curé qui va chez le coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : Non mon Père: pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit. Le lendemain, le curé revient avec une dizaine de pâtisseries pour le remercier. Il en parle à son ami Salomon, qui est rabbin. "Écoute Salomon, tu vas chez ce coiffeur il te fera la coupe que c'est gratuit" "Vraiment ? Elle est où l'adresse ?" Le lendemain le rabbin va lui aussi chez ce coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : -Ah, pour un homme de Dieu, c'est gratuit. Le lendemain, le rabbin se ramène avec dix autres rabbins.

Une patrouille de police découvre un cadavre devant un lycée, à 3 heures du matin. Le chef commence à écrire son rapport. Puis il demande à ses hommes : Quelqu'un sait comment on écrit "lycée" ? Personne ne sait. Alors le chef trouve une solution : Bon, alors on va le traîner jusque devant l'école primaire !

Pierre et Jean sont deux frères. Ils rencontrent un de leurs potes, Jacques. Celui-ci demande : Vous êtes allés à la manif, hier ? Oui, répond Pierre. J’ai même fait un doigt d’honneur à un CRS ! Putain, quel courage ! Tu ne t’es pas fait tabasser ? Non. Il n’a pas réagi du tout ! Tu as eu de la chance, quand même ! Oui, dit Jean, la chance qu’il faisait froid et que Pierre avait ses moufles !

La Belgique envoie un message aux Chinois : Nous vous déclarons la guerre. Nous avons 10 chars et 5000 soldats ! Les Chinois rétorquent : Nous vous attendons, avec 25000 chars et 5 millions de soldats ! Réponse des Belges : Nous annulons notre déclaration de guerre. Nous ne disposons pas d’assez de lits pour autant de prisonniers !

Deux Belges discutent : Ma femme a un problème psychologique ! Je crois qu’elle a la hantise qu’on lui vole tous ses vêtements. Elle n’a qu’à les faire assurer, comme cela elle sera tranquille, non ? Euh…elle a trouvé un autre moyen. Elle paie un type pour les surveiller, tout nu, dans le placard !

1) La maîtresse de Toto lui demande : -Quel est la première personne du présent du verbe bailler ? - Je baillais -Et du futur ? -Heu...je dors 2) La maîtresse demande : - Toto, dans ta rédaction tu as écrit trois fois le mot savons avec un S majuscule , pourquoi ? -Ben je pensais que c'était forcément un nom propre 3) La maîtresse demande à Toto : Où se trouve l'Everest ? Heu... page 45 du manuel de géographie 4) Toto raconte à un copains : - Ma maîtresse est bizarre . L'autre jour , alors que je bavardais avec ma voisine , elle a dis " séparez-vous ou je vous colle " !