alain30110

Les pommes sont excellentes pour la santé… Blanches Neige s’est empoisonnée Guillaume Tell a presque tué son fils Eve a pourri l’humanité Steve Jobs a créé une génération de débiles mentaux.

Deux hommes discutent à la terrasse d'un café : J'ai raté mes deux mariages, pour le premier ma femme est partie.. Ah bon et pour le second ? Elle est restée !

Un soir, une Portugaise court-vêtue croise et décroise sans cesse ses jambes, afin d'attirer le regard de son mari sur la petite culotte sexy qu'elle vient d'acheter. Au bout d'un moment, le mari demande : Tu as mis une culotte transparente ? Oui, répond-elle, pleine d'espoir, pourquoi ? J'aime mieux ça. Je croyais que tu était assise sur le chat!

C'est Dieudoné qui boit une bière dans un bar, lorsque rentre un Juif avec une kippa. Alors, Dieudoné annonce très fort : - Tourné général, sauf pour le juif ! Tout le monde bois, et le juif va voir Dieudoné pour le remercier très chaleureusement. Alors, Dieudoné crie encore plus fort : - Je repaye ma tourné, évidement, rien pour le juif !!! Ce dernier le remercie encore plus chaleureusement. N'y comprenant rien, Dieudoné se tourne vers le barman : Je comprend pas, pourquoi il me remercie ce mec ? C'est parce que c'est lui le patron !

Dans un saloon, 2 cow-boys discutent au comptoir l'un d'eux dit à l'autre -Dis, tu vois le type là bas au bar! -Lequel ? ILs sont 12 -celui qui à une chemise à carreaux! -ILs ont tous des chemises à carreaux -Qui boit du whisky! -Ils boivent tous du whisky -Attends Il sort ses 2 colts et abat 11 clients qui étainet au bar, un seul reste debout -Celui là -AHHH oui celui là ! -Eh bien il a une tête qui ne me reviens pas!

C'est l'histoire de deux cannibales qui sont à table, le premier dit à son ami: - Tu sais j'aime pas ma belle mère Le deuxième lui répond : - Mange au moins les carottes

Une sortie belles- filles , belles- mères est organisé. Les belles-filles montent dans un bus et les belles-mères dans un autre bus. Le bus des belles-mères a un accidents. Toutes les belles-filles sont heureuse sauf une.Une d'entre elle lui demande: -Pourquoi pleures-tu? Tu n'est pas heureuse que ta belle-mère soit morte? Elle répond: -En faite elle a raté son bus!

Un bar au bord de la plage cherche désespérément du personnel. Un vieux monsieur se présente : Bonjour. Je suis retraité depuis dix ans, mais je cherche un emploi saisonnier pour arrondir mes fins de mois. Vous êtes en bonne santé ? Euh…J’ai juste un début de la maladie de Parkinson… Très bien, je vous engage. Vous préparerez les cocktails !

Un jeune Homme, bon, meurt malencontreusement d'un accident de voiture. Il arrive alors devant dieu mais laisse celui-ci perplexe par son jeune âge et sa bonté, il lui propose alors un marché : "tu ne mérite pas ta mort alors soit je te garde ou soit je te renvois sur terre mais sous une forme animal". Le jeune homme n'ayant pas perdu le goût de la vie accepte alors et puis...POOF! Il se retrouve alors au plein milieu d'un poulailler, sous la forme d'une poule et va à la rencontre de ses nouvelles camarades, il fait leur connaissance mais un élément le laisse dubitatif il leur demande donc : "je ressent comme une drôle de chose dans mon ventre" une poule lui répond amusée: "ne t'inquiète pas c'est juste un oeuf, tien essaie de le sortir" toute les poules se réunissent alors autour de lui et crient en choeur "POUSSE POUSSE" il essaie, pousse très fort mais manque la première tentative, il recommence donc de plus belle et... PLOUP, un oeuf ! Les autres poules impressionnées par sa capacité de ponte lui crient toute d'une voie : "ENCORE, ENCORE !" il réessaie quand tout a coup, il entend une voie divine : "PUTAIN CONNARD T'ES EN TRAIN DE CHIER DANS LE LIT !!!!!"

Un jour le maître dit à un enfant: Dessine moi une souris. l'enfant: Je sais pas. le maître: Alors un chat. l'enfant: Je sais pas. le maître: Une tête de singe. l'enfant: Oui, ne bouger sûrtout pas!

Un juif vient de faire trois fois le tour du quartier du Sentier, sans trouver une place pour se garer. Il se met à prier : Dieu, je t’en supplie. J’ai un rendez-vous important. Si tu me trouves une place dans les cinq minutes, je donnerai 10 % de mon chiffre d'affaires de l’année à la synagogue ! Une minute plus tard, une voiture quitte sa place juste quand le juif arrive. Celui-ci s’écrie alors : Ne cherche plus, mon Dieu, j’ai trouvé !

Un gars rentre du boulot. Sa femme lui dit, en minaudant : Chéri, je me suis rasé le minou. Tu sais ce que cela veut dire ? Euh…Faut que je débouche le siphon ta boucher l évier. C’est ça ?

Une femme demande à son mari : Comment souhaiterais-tu mourir ? Euh…Je ne sais pas…Ah, oui, en te faisant l‘amour par exemple ! Une mort rapide, donc !

Un éditeur appelle un écrivain : Bonjour, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Commencez par la bonne... Hachette à adoré votre livre et l'a littéralement dévoré ! Et la mauvaise nouvelle ?! Hachette, c'est le nom de mon chien.

- Salut. Il est mignon ton chien. Comment s'appelle-t-il ? Livret A. Euh...tu peux m'expliquer ? Il ne rapporte rien du tout !

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d’âne : Tu vois, mon fils, avec le temps et l’expérience, les machines se sont perfectionnées… Il n’y a pas une machine moderne où on mettrait le saucisson et il en ressortirait un âne ? Mais bien sûr que si, fiston : c’est ta mère!

Un Corse ami avec le maire de son village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande: Alors, ça va, ce n'est pas trop dur? Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille! Alors, le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après. Il lui demande: Alors, ça va mieux? Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus!

Une femme se confie à une de ses amies à propos du manque de flamme de son mari et cette dernière lui dit: -Essaye les chaussettes magiques du docteur X, ça fessait des mois que mon mari ne m'avais touché, je lui ai offert les chaussettes magiques du docteur X et en rentrant à la maison le soir même, il a jeté ses vêtements dans l'entré et c'est jeté sur moi . Quelques jours plus tard l'autre femme demande à son amie -Alors qu'ont données les chaussettes? -Une catastrophe, je lui ai offert les chaussettes magiques du docteur X et en rentrant à la maison le soir même, il a jeté ses vêtements dans l'entré et c'est jeté sur le frigo il a pris un concombre et se l'est enfoncé dans le derrière; Son amie lui répond alors -Dans le derrière?! cherche pas, il a mis les chaussettes à l'envers!

Une femme demande à une amie : Quel est ton auteur préféré ? Mon amant ! Ah bon ! Qu'est ce qu'il écrit ? Des chèques...

La maitresse dessine au tableau un coeur. Elle demande aux élèves : -Les enfants, qu'il y a t-il de dessiné au tableau ? Un élève se demande : -Un cul ?... Un autre élève dit : -Des fesses ? Et ainsi de suite tout le monde pense cela. Alors la maitresse dit en colère : -Vous êtes des petits cons ! Je vais appeler le directeur ! Dix minutes plus tard, on voit le directeur arriver dans la classe : -Bonjour les enfants, il se passe quoi avec votre maitresse ? Alors les enfants disent tous : -Rien ! On a rien fait ! Et le directeur répond : -Alors vous pouvez m'expliquer pourquoi il y a un cul dessiné au tableau ?

Dans un parc, un petit garçon demande à un vieux monsieur : Monsieur ! Pourriez-vous m'ouvrir la grille du parc s'il vous plaît ? Bien sûr mon petit, tu est très poli et très mignon. Quand tu sera grand, tu verras, tu pourras l'ouvrir tout seul. Oh oui monsieur, surtout quand la peinture sera sèche !

Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle lui répond: - Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis. Le mari tente de la rassurer: - C'est pour ça que tu es dans cet état ? Et la femme lui répond: - Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.

Un couple qui n'a plus grand chose à se dire, regarde la télévision. Au bout d'un moment, la femme dit : -Je m'emmerde...! Et toi ? Oui, moi aussi je t'emmerde!

Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande : Mais, qu'est-ce que tu as ? C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt. il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire. C'est ce que j'ai fait.

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille : - Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un. La petite fille le regarde et dit : - D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ? L'homme dit : - Si on parlait de physique nucléaire ? La petite fille lui répond : - Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ? L'ingénieur réfléchit et répond : - Ma foi, je ne saurais l'expliquer. Alors la petite fille lui dit : - Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!