alain30110

Une blonde au volant double un mec. Elle lui fait avoir tous les feux rouges et lui fait même des queues de poissons. Excédé l'homme la double et la force à s'arrêter. Il la fait sortir de sa voiture et il dessine une cercle au sol et dit a la blonde de ne pas en sortir. La blonde s'exécute. Il va chercher une batte dans son coffre et casse les feux avants de la blonde, il se retourne du genre t'as compris la leçon? Là il voit la blonde entrain de sourire bêtement. Alors ça l'énerve et casse le pare brise de la blonde ainsi que les rétros qui volent en éclat. Quand il se retourne il voit la blonde entrain de rire mais se retient d'exploser de rire. A bout de nerf il détruit complètement la voiture enfonce les portières perce les pneus de la voiture. Cette fois la blonde est entrain de se rouler par terre tellement elle rigole. L'homme lui demande: -"ça te fais rire connasse?" -"Non c'est pas ça, mais à chaque fois que vous vous retournez je sors du cercle."

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail: -Chéri j'ai une grande nouvelle pour toi: très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux ! le mari fou de joie embrasse sa femme qui poursuit: -Je suis très contente que tu le prennent comme ça maman arrive demain matin!

Un homme revient du travail et dit à sa femme : Dis, qu'est-ce que tu ferais si je gagnait à la loto ? Je prendrais la moitié et partirais ! Bah, j'ai gagné 3 euros. Prend-en 1.50 et va-t'en !

Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : Je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: Tas pris la plus moche.

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : Tu as mal ? Niet camarade général Pourquoi tu n'as pas mal ? Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : Tu as mal ? No mon général Pourquoi tu n'as pas mal ? Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur Il s'approche alors du français, prend son fusil à baïonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : Tu as mal ? Non mon général Pourquoi tu n'as pas mal ? Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 .

Un homme très en colère appelle la réception de son hotel et leur dit: Bonjour, je viens de me disputer avec ma femme et elle désire se jeter par la fenêtre! Le réceptionniste lui répond: Désolé Monsieur mais c'est un problème personnel! Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance!

Une femme demande à son mari : Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ? Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !

Une très jolie femme demande à son médecin : Docteur pourriez-vous faire quelque chose pour mon mari ? C'est-à-dire ? Eh bien, il est plutôt mollasson au lit, si vous voyez ce que je veux dire. Et moi, j'aimerais bien avoir un taureau ! Très bien madame, déshabillez-vous, on va commencer par les cornes !

Deux potes se retrouvent après dix ans : Alors, que fais-tu dans la vie ? Euh…En ce moment, rien. Je suis au chômage. J’ai eu un coup de mou dans mon boulot, et mon patron m’a viré ! Ah ? Ce n’est pas sympa de sa part, ça. Mais que faisais-tu, au juste ? Acteur porno !

Sur une plage, un dragueur dit à une fille : Tu as vu mon corps d’athlète ? Oui, c’est vrai, tu es bien gaulé. C’est parce que je nage pendant trois heures chaque jour. La mer a sculpté mon corps ! Euh… Dans ce cas, tu devrais essayer de nager la tête sous l’eau !

Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation : Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi. Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne ! Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà !

Mon saint-bernard est un chien exceptionnel ! Comment ca ? Il m'emmène le journal tous les matins ! Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire ! Ben si, je ne suis même pas abonné !

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : - Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,... Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 2 mètres d'avance, ok ?? Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir derrière le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

Un homme rentre chez lui en pleine nuit, sa femme qui l'attendait lui demande : Tu peux m'expliquer pourquoi tu rentres à cette heure à moitié bourré ? C'est pas ma faute ! Explique le type. J'avais pas assez d'argent pour boire plus .

Au cours d'un reportage dans un petit village du massif central, une équipe de journaliste aperçoit un petit vieux, tout fripé en train de fumer une cigarette en tremblant. Ils décident de l'interviewer et il lui demande son secret pour garder la forme à son âge. C'est simple, leur répond-il. Tous les jours, je fume trois paquets de clopes et quelques joints. En plus de ça, je bois une bouteille de whisky tous les soirs avant de baiser toutes les femmes du coin et le matin au réveille, je me fais un rail de coke. Mais, quel âge avez-vous ? Demande le journaliste, ébahis. 22 ans...

C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire plein de femmes. Mais un jour, deux jours passent et... RIEN. Pourtant il remarque un G.O. qui, lui, n'arrête pas d'emballer : à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret. Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? C'est très simple, lui avoue le G.O., le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. Ah ouais, j ai compris, dis le belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le belge et lui demande comment s'est passée sa journée. Mal, je les ai toutes fait fuir, lui répond le belge. Je vois... mais tu sais, mec, la patate, il faut la mettre devant.

C'est un Suisse, un Français et un Belge qui sont prisonniers. Un jour, ils décident de s'échapper mais ils doivent passer au-dessus d'un grand mur. Le Suisse essaie en 1er, il saute et fait tomber une brique. Un garde s'écrit : - Halte ! Qui va là ? Le Suisse répond : - Ouaf ! Ouaf ! Vient le tour du Français, il fait tomber trois briques. Le garde Allemand s'écrit : - Halte ! Qui va là ? Le Français répond : - Miaou ! Miaou! Ensuite, le Belge y va et fait tomber cinq briques. Le garde hurle : - HALTE !!! Qui va là ? Et le Belge répond : - C'est encore le chat !!!

Un chauffard arrive en trombe dans un village de campagne. Une vieille dame est en train de traverser la route à ce moment-là. Le chauffard braque d'urgence le volant, et, malheureusement, écrase une poule. Très embêté, l'homme va voir le paysan et lui dit : -Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser. Le paysan lui répond : -Alors vous, les bêtises, vous les accumulez : vous venez d'écraser ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. La femme lui dit: -Chéri, ce que tu as fait pour moi est magnifique! Que puis-je faire pour te remercier? Le mari: -Rien, rien, chérie. Ca me fait tellement plaisir de voir ta mère t'embrasser sur la joue.

Un grand patron demande à un autre : Tu es satisfait de ta secrétaire de direction ? Oh que oui! Et doublement même! Pourquoi doublement ? C'est une magnifique jeune femme blonde, et elle est superstitieuse, en plus! Ça t'apporte quoi qu'elle soit superstitieuse ? Elle refuse que je lui paie son treizième mois!

Une blonde dit à sa copine brune : J'aimerais bien aller chez le coiffeur, mais je ne sais pas où aller. Eh bien, va donc chez le mien et dis-lui que tu viens de ma part. Il est très arrangeant, il me prend toujours entre deux rendez-vous! Ah? Et il te coiffe avant ou après?

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Étonné, le chirurgien : C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

Deux blondes se douchent ensemble et l'une demande à l'autre: Passe moi le shampooing!!! Et l'autre lui dit: Tu l'as à côté de toi!!! Mais celui là c'est écrit CHEVEUX SECS!!!

Pierre et Jean sont deux frères. Ils rencontrent un de leurs potes, Jacques. Celui-ci demande : Vous êtes allés à la manif, hier ? Oui, répond Pierre. J’ai même fait un doigt d’honneur à un CRS ! Putain, quel courage ! Tu ne t’es pas fait tabasser ? Non. Il n’a pas réagi du tout ! Tu as eu de la chance, quand même ! Oui, dit Jean, la chance qu’il faisait froid et que Pierre avait ses moufles !

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas. 1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. 3. Il y a 10 commandements et non 12. 4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain. 5. Nous ne parlons de Jésus-Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co" 6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de catin 7. Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain" 8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus 9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque 10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel 11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe 12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire sodomiser" 13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église 14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi. Sincèrement, l'Archevêque. PS: Jésus n'a pas été fusillé