alain30110

Deux blondes participent à une battue de chasse. Bien sûr, au bout d’une heure elles se perdent et l’une commence à paniquer. L’autre la rassure : Calme-toi, je sais ce qu’il faut faire. On va tirer en l’air et les autres finiront bien par nous repérer. Elles tirent donc en l’air et attendent. Vingt minutes après, elles n’ont vu personne. Elles tirent de nouveau en l’air, mais toujours personne au bout de vingt minutes. La plus inquiète dit alors : Il faut qu’on tire plus souvent en l’air. Mais, on ne peut pas. Nous n’avons presque plus de flèches !

Deux ados flirtent depuis quinze jours. Tu as quel âge, demande la fille ? J’ai 17 ans. Et à moi, tu me donnes combien ? Euh…J’ai dix euros sur moi, mais je préfèrerais faire ça gratos !

Deux copains discutent en prenant l'apéro : - Dis-moi, que ferrais-tu si tu trouvais ta femme en train de faire l'amour avec un autre homme ? - Pas de pitié ! Je lui casserai sa canne blanche !

Dans une salle d'opération, une superbe jeune femme est étendue sur la table, complètement nue. Et au moment où le chirurgien se penche vers elle, elle ouvre les yeux, et il lui dit - Chéri, nous allons devoir trouver un autre moyen pour nous voir, la sécurité sociale commence à tiquer

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame : "Il est vraiment chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.. "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." Et le petit garçon répond : "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

Le petit Lucas as va demander à sa mère. "Maman, c'est vrai que je suis né dans un chou?" "Oui mon chéri, tu es né dans un chou." "D'accord et Clara elle est née dans une rose?" "Oui c'est exactement ça tu as tout bon". "Alors si j'ai bien compris, vous faites l amour que dans le jardin?"

À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair. Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il. Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari. Vous avez été mariée trois fois ? Non, deux !

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait : Quel couple pacifique et amoureux. Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur. Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit : Première fois. L'âne se releva et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : Seconde fois. L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois. Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne. C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : Première fois. Depuis ce jour, nous vivons heureux !

Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge : Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ? Oh oui, volontiers. Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ? Oui, bien sûr. Alors, tu peux me demander tout ce que tu veux, à partir de maintenant, O.K. ? C'est.., c'est pas une blague ? C'est vraiment vrai ? Absolument! Mais c'est merveilleux dit le belge. Alors...tu veux bien me tenir la chèvre ?

Un homme téléphone à un électricien belge : Dites, vous m'aviez promis de venir à 16h pour réparer ma sonnette, et vous n'êtes pas venu! Mais si je suis venu. J'ai sonné et personne ne m'a ouvert!

Un tout petit bonhomme maladif se présente au commissariat : Je viens vous signaler la disparition de ma femme depuis hier! Décrivez-la nous, d'une façon précise. Eh bien, elle mesure 1,95 m, elle louche, elle a une grosse verrue sur le nez et elle a de la moustache. Elle est plate comme une limande et elle a une jambe de bois. Mon pauvre monsieur, vous pouvez compter sur nous. On va tout faire pour ne pas la retrouver!

Pendant l'absence de sa femme, un homme couche avec la soeur jumelle de celle-ci. Sa femme rentre plus tôt que prévu, surprend son mari au lit, avec sa soeur jumelle et dit à son mari: -Salaud! Jamais je n'aurais imaginé que tu oserais me tromper avec une mocheté pareille!

Hé, les copines! J'ai un nouveau mec! Super! Il est comment? Très beau. Mais il y a un gros problème...sa famille me déteste! Oh, ben merde alors! Mais c'est...toute sa famille qui te déteste? Euh...pour l'instant, c'est surtout...sa femme et ses gosses!

Une dame demande à sa voisine de palier : Ben, vous en faites une tête. Qu’est-ce qui ne va pas ? Mon mari vient de prendre un an de prison ferme. Ne vous en faites pas. Un an, c’est vite passé, vous savez ! Justement ! Sans ce connard d’avocat, il aurait pris au moins cinq ans !

Un bègue demande à son patron : V...vous...au...auriez une...une demi...demi-heure à...à...m'ac...m'accorder ? Oui, c'est pourquoi ? Je v...vou...voudrais...vous...vous...parler...cin...cinq...mi...minutes !

Deux paysans parlent de leurs enfants. L’un demande : Et ton grand, qu’est-ce qu’il fait maintenant ? L’Albert ? Il est agriculteur à Paris, depuis cinq ans déjà ! Bou Diou, à Paris ? Oui. Il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars ! Et…il vit bien ? C’est sûr…Il vend de l’herbe, il récolte du blé et il fait beaucoup d’oseille !

-Toto, pourrais-tu m'expliquer pourquoi tu es le seul de ta classe à être sorti à l'heure aujourd'hui ?? -C'est parce que les autres sont tous punis. -Ah, mais pas toi ! Je suis fière de toi. -Ah non, pas moi. Je suis renvoyé !

Un ami demande l'heure à Toto. Celui-ci regarde en direction du soleil et déclare : -Il est midi et demie. -Merci, mais au lieu de regarder le soleil à chaque fois, tu n'as pas de montre ? s'interroge l'ami -Ah non, je n'aime pas du tout ça. Et le soleil coûte moins cher à regarder ! -C'est vrai, mais comment fais-tu si tu veux savoir l'heure la nuit ? -Ah c'est très simple, répond Toto. Je joue du clairon ! -Du clairon ?? Mais c'est n'importe quoi ! Qu'est-ce que tu racontes ! -Ben si, je joue du clairon la fenêtre ouverte, et là il y a toujours un voisin qui sort et qui gueule "C'EST QUI LE CON QUI JOUE DU CLAIRON À DEUX HEURES DU MATIN ?!"

Deux voisins de palier se croisent dans l’escalier. L’un dit : Bonjour, voisin. Dites-moi, on a crié très fort et très tard chez vous, hier soir ! Euh…Oui, c’est possible…Désolé ! Il y avait dispute ? Oh non. Une ou deux parfois, mais jamais dix d’un coup !

Je suis claustrophobe. Ah ? C’est quoi ? La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !

L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus. *** Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi ! *** Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux. *** La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien. *** Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs. *** A la sécurité sociale tout est assuré. Sauf la pendule. Ça ,on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. *** Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus. *** L’administration en France, c’est très fertile ! On plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts. *** Dans les années 30, il fallait écarter la culotte pour voir les fesses ; Aujourd’hui, il faut écarter les fesses pour voir la culotte

Docteur, j'ai un appétit sexuel terrible! Mais je suis épuisé. Pourriez-vous me calmer ? Quelles sont les fréquences de vos rapports avec votre épouse ? Deux fois par jour. C'est beaucoup, mais raisonnable pour votre âge. Mais, je le fais aussi deux fois par jour à ma maîtresse! Houlà, ça devient beaucoup trop, maintenant! Et comme j'aime bien ça, je vais également aux prostituées deux fois par jour! Mais, vous vous rendez compte ? Il est grand temps de vous prendre en main, monsieur! Ben...justement! Ça aussi...deux fois par jour!

Les enfants sont bien ingrats ! J’ai fait des sacrifices, je me suis privé de beaucoup de choses afin que mon fils puisse faire des études de médecine. Et maintenant qu’il est installé et qu’il gagne un paquet de pognon, saviez-vous comment il me remercie ? Ben non. Cet enfoiré vient de m’interdire le tabac et l’alcool !

Un groupe de touriste visite le tombeau de Napoléon aux invalides .Le guide leur dit Mesdames et Messieurs ,c'est en 1840 que le prince de Joinville à ramené les cendres de l'Empereur en France. Alors une Belge s'écrit à son mari -Je ne savais pas qu'il avait péri dans un incendie