alain30110

Pourquoi un plongeur plonge-t-il toujours en arrière ???????? Bah c'est simple : c'est Parce que s’il plonge en avant il tombe dans le bateau... (forcément) **** Quelle est la différence entre un dragueur et un pêcheur ? As-tu déjà vu un dragueur se vanter d’avoir attrapé une grosse ?

Le jour de la Saint Valentin, une fille dit à son mec : - Je te sens mal en ce moment. J’ai l’impression que tu cherches à me quitter… - Putain…Tu fais chier…Il faut toujours que tu gâches les surprises !

J'ai l'honneur de vous annoncer que ma fille vient de perdre sa première dent ça lui apprendra à me répondre.. **** La différence entre les hommes et la neige ? Aucune, on ne sait pas combien de centimètres on aura et combien de temps ça durera **** C'est l'histoire d'un nain au 37 enfants Elle est courte, mais elle est bonne

Un P.D.G. envisage d'embaucher un jeune cadre dynamique dont il a entendu beaucoup de bien, afin d'en faire éventuellement son bras droit. Au cours de l'entretien d'embauche, il cherche à le tester : - Jeune homme, imaginez que vous soyez mon bras droit. Un jour, je vous donne rendez-vous chez moi à 16 h et quand vous arrivez, ma femme vous dit que je suis retenu chez un client important et que j'en ai encore pour deux bonnes heures. Que faites-vous à ce moment-là ? - Euh... Vous avez une photo de votre femme ?

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7 Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça : – Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant : – Barre le sept, barre le sept !!!

Le médecin dit à son patient : – Bon ! Il va falloir que vous évitiez les excès. Je vous autorise un apéritif deux ou trois fois par semaine, cinq cigarettes au maximum par jour. Evitez les repas trop copieux. Quant aux femmes, soyez raisonnable, pas plus de cinq ou six rapports par mois ! - Merci, docteur ! Mais les frères de mon monastère risquent fortement d’être jaloux !

Un homme chez le psychiatre : - Bonjour docteur. Je viens pour ma femme. Elle se prend pour une perceuse ! - Mais...vous ne l'avez pas amenée avec vous ? - Non. J'attends que mon voisin me la rende !

C'est Toto qui dit à son père : - Hé papa, tu sais ce que sait la différence entre maman et un chat ? - Non, c'est quoi ? - Le chat, lui n'a pas couché avec le facteur

En rentrant de vacance un couple se dispute : La femme hurle : - J’en ai marre que tu me reproches tout le temps d’être trop bavarde ! Le mari réponds : - C'est le cas tu n'arrêtes pas de parler tout le temps ! - Ah oui ? Prouves-le alors ! - Ecoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été…

Un député visite le bâtiment flambant neuf de la Sécurité Sociale dans une grande ville. À la fin de la visite, il demande au directeur - Dites-moi, combien de personnes travaillent dans tous ces bureaux ? - Oh, environ une sur cinq !

Une fille demande à sa copine blonde : - Alors, tu as commencé ton régime ? - Bien sûr. J’évite tout ce qui me fait grossir ! - Ah ? Quoi par exemple ? - Les miroirs, les pèse-personnes, les photos…

Une femme dit à une amie : - Tu sais que Gladys a eu un accident de voiture ? Elle est complètement défigurée ! - Oh...la pauvre. - Par bonheur, un chirurgien lui a promis qu'il lui referait exactement le même visage qu'avant. - OH...la pppaaauuuvvre !!!

Deux bonnes copines vivent en colocation et partagent tout. Un matin, elles partent faire leurs courses. Arrivées au supermarché, la brune demande à la blonde : - Tu as la liste de courses ? - Oui, la voilà. - Mais…c’est quoi ce truc rouge tout dégueulasse et collant, sur la liste ? - Ben…c’est toi qui m’a dit de rajouter du ketchup sur la liste, non ?

Une nana pas très jolie drague un gars : - Franchement, tu as couché avec beaucoup de filles ? - Oh que oui. Je couche avec n’importe qui, moi ! - Même avec moi ? - Tu plaisantes ? J’ai dit avec n’importe qui, pas avec n’importe quoi !

Un voyageur de commerce téléphone à la maison. C'est la bonne qui décroche : - Bonjour Conchita. Vous direz à madame que je rentrerai coucher ce soir. - Bien monsieur. C'est de la part de qui ?

- Regarde Mamie ça s'appelle Snap et ça déformes le visage - Aha c'est incroyable ! Mon dieux cette tête - Attends j'ai pas encore mis le filtre

Une provinciale blonde débarque à Paris, par le train. Elle se dirige vers une station de métro et regarde le plan. Elle voit le rond rouge où il est écrit "Vous êtes ici". Alors, elle s'écrie : - Ça alors ! Mais comment peuvent-ils savoir que je suis ici ?

Questions qui méritent une certaine réflexion, Pourquoi, quand tu perds tes clés, il y a toujours un débile qui te demande "tu les as perdues où ?" ? **** Maman, raconte, ça fait quoi d'avoir la meilleure fille du monde ? - Je ne sais pas chérie, demande à ta grand-mère ;) **** Questions qui méritent une certaine réflexion, Si un guépard, est-ce qu'un hétéro revient ?

Comment met-on 4 blondes sur un tabouret ? On le retourne. ....... Quel est le point commun entre une femme et une machine à sous ? Tu perds tout ton argent en pensant avoir gagné le jackpot

Deux copines discutent : - Tu as déjà testé la pilule du lendemain ? - Non, il faudrait d'abord que je trouve un mec qui me saute la veille !

Une blonde appelle les pompiers, tout affolée : - Venez vite, il y a le feu chez moi ! - Calmez-vous mademoiselle. Connaissez-vous l'origine du feu ? - Euh...Ben...j'crois qu'ça remonte à la préhistoire...avec des cailloux qu'on frottait l'un contre l'autre...! Non ?

Un couple se rend à la maternité pour faire une échographie prénatale. La jeune femme prévient : - Docteur, je dois vous dire que ni moi, ni mon mari, ne voulons connaître le sexe du bébé ! - Ah bon ? C'est bien dommage ! Parce que là, on voit déjà bien ses testicules !

C’est un homme et une femme qui se voit pour la première fois après avoir discuté sur Tinder. Le jeune homme déclare : -Je travaille avec les animaux. La femme répond : -C’est trop beau, j’apprécie énormément les hommes qui aiment les animaux. Où est-ce que tu travailles ? -Je suis un boucher, lui répond l’homme.

Un couple se dispute. La femme dit : - J'en ai marre que tu me traites de grosse. Tu ne m'as jamais respectée ! - Si tu veux être respectée, va donc en Inde. - En Inde ? Et pourquoi j'irais en Inde ? - Là-bas, les vaches sont respectées !

- Ah ? C’est quoi ? - La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !