alain30110

un pasteur se met à table avec sa femme et commence à manger sans avoir prier. Sa femme choquée lui demande pourquoi il ne prie pas pour que Dieu bénisse leur repas. Ce à quoi le pasteur lui répond (comme c'était des plats réchauffés):" ce repas-là, le Seigneur l'a béni au moins 3 fois cette semaine"!.

Une association d'un village crée une équipe de foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s'affrontaient tout les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du terrain ou ils jouent. Un dimanche un gars entre dans le bar commence à se saouler la gueule. À l'heure du match les deux équipes sortent du premier étage une équipe en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se retourne et vois les deux équipes défilées, il se retourne alors vers le barman et lui dit : - Hé ! Mon vieux ! Je ne voudrais pas te faire peur, mais il y a ton baby-foot qui fout le camp !

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit: - Je te croyais plus fort que ça Batman !

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman : - as-tu du lait ? - Non, répond le Barman. Le lendemain, le canard revient : - as-tu du lait ? - Non, répond encore le Barman. Le troisième jour, le canard revient encore : - as-tu du lait ? - NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau. - Ok. Le lendemain, le canard revient : - as-tu des clous ? - Non, dit le Barman. - as-tu un marteau ? - Non. - Mais alors je peux avoir du lait ?

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller. - Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose! ******* Un chameau parle à un dromadaire : Dis donc, je bosse deux fois plus que toi ********* Deux lions à l’ombre d’un arbre : - Allez, dit moi que tu es amoureux ! - Arrête grand fou, tu vas me faire rugir ! ******** Deux escargots viennent d'arriver sur une plage et voient une limace : - Allons nous en, c'est une plage nudiste ! ******** Deux sardines nagent tranquillement dans la Méditerranée, soudain l'une d'elles voit un sous-marin et demande à sa copine : "qu'es ce que c'est ?" L'autre répond : "ne t’inquiète pas, ce sont des hommes en conserve."

Une dame rentre dans un bar, et s'approche du comptoir pour commander . Là un type un saoul lui lance : - P'tain que t'es laide ! Et en plus t'es grosse ! - Et vous, vous êtes bourré ! - Ouaip ! Mais moi demain, ça ne se verra plus ! :bhangra_anim:

Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roulé sur une bouteille. - Vous l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche.

Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule: - Tu sais quelle heure il est ? - Non Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant: - Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant : - Tiens, il est 2 heures Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant: -Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!! Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit :holidayspirit_40_anim_gif:

Madame sur la balance : - Oh, mon Dieu, je suis trop petite ! Le mari qui observe : - Tu veux dire trop grosse ! - Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide : "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg". - Oui, je vois, eh bien ? - Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !

Une jeune fille se plaint à son amie : - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. - Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ********* C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya ! - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ? - Oui, je reviendrai te chercher ! ********** Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.'

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit : - Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle ! Son mari lui répond alors : - Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!

C'est une femme qui fait la vaisselle quand son mari arrive : - Que fais-tu chérie ? - Ben tu vois bien, la vaisselle. - Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire ! - Mon chéri... - Laisse-la, tu la feras demain.

Un homme se présente au poste de police. - J'aimerais signaler la disparition de ma femme. - Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition ? - Euh... Ça doit faire une douzaine de jours ! - 12 Jours !? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ? - Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre !

Voici la définition du barbecue d'été - C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée. 1. La femme va au magasin. 2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert. 3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main. 4. L'homme place la viande sur le grill. 5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes. 6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle. 7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme. 8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table. 9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle. 10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines. - En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit. - Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ? - Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

Deux amies se retrouvent : - Alors ? Quoi de neuf ? - Mon mari me trompe ! - Non, je te demande " quoi de neuf "

Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne : - Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ? - Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance ! - Comment ça de la chance ? - Ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les laver !

Une famille anglaise passe ses vacances cet été en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui paraissait particulièrement adaptée à ses vacances. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour lui faire préciser ou ils se trouvent. Le contenue de sa lettre : Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne, je ne sais pas ou se trouvent les W.C. Pouvez vous me précisez ou ils sont placés ? Salutation distinguées. Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation W.C et pensa qu'il s'agissait d'une Eglise Anglicane Allemande appelés Whales Chapels, alors ils répondit : Madame, j'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve a 12km de la maison. Ce qui est gênant pour celui qui y va souvent. Ce dernier peut y emporter son déjeuner. Il faut s'y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou ç pied, mais il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres ; Dans le locale, il y a l'air conditionné qui est très agréable, les enfants s'assayentt à côté de leurs parents et tout le monde chante en cœur. A l'entrée nous vous donnons une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues a la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois. Tout ce qui est recueillit est distribue aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateur de son afin que l'on puisse entendre dehors. C'y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses position. Ceci dis, j'espère avoir été clair. Je vous prie d'agréer, Madame, l'_expression de ma respectueuse sympathie

un jour le professeur avait demandè à chacun de ses élèves de lui formuler des phrases avec le mot sucre Toto lève le doigt et dit:"avant de venir à l’école j'ai bu du café" le prof lui dit:étourdi! ou est le sucre? toto répond dans le café monsieur

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré : – Hé , ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ? – Oh tu sais, moi je m’en fous, je suis un LAPIN !!!! ******* Dans un bal, un monsieur dit à une fille. - Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous. - Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé. ******** Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

La femme d'un point de vue mathématique : C'est l'addition des ennuis. La soustraction du porte-monnaie. La multiplication des ennemis. Et la division des hommes. :discodancer_anim:

Un gamin d'à peine 10 ans, coincé debout dans un bus bondé se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui. Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande. Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle : "Hé, madame la brune ! regardes un peu où tu mets les pieds!" La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 90 et lui rétorque : "Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli!" Le gamin répond : "Pas de l'endroit d'où je te regarde madame."

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? " Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?" Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..." Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?" L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune. "Regardez, je vous donne 100 dollars si vous changez les voux du mariage.Lorsque vous allez vous retourner vers moi et me dire la partie ou je dois promettre de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc..etc.. de lui être fidèle pour toujours.J'apprécierai énormément si vous pouviez oublier ce passage." Il donne au prêtre 100 dollars et partit satisfait. C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes mariés d'échanger les voux. Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit : "Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais regarder une autre femme qu'elle ??!!!" L'homme stupéfait répondit d'une voix timide : "Oui" Après la cérémonie, le jeune marié alla voir le pasteur et lui dit : "Je pensais que nous avions fait un deal." Le pasteur remit les 100 dollars dans la main du marié et lui dit : " Elle m'a fait une meilleure offre." :tw_angry:

C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école. Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison. Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer: - Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes? - Oui, je fume. - Mais c'est très mauvais, jettes là. Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte: - Et tu me caches encore quelque chose? - Oui, j.ai fais l amour - Quoi, file dans ta chambre. Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande: - Alors mathieu il parait que tu fumes? - Oui je fume. - C'est pas bien alors arrète tout de suite. - Oui papa. - Et il paraît que tu a fais l amour? - Oui j.ai fais l amour - Et avec qui? - Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !