alain30110

Deux amis discutent : - Crois-tu à la vie après la mort ? - Non, je n'y crois pas et toi ? - Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame : - Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre : - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier : ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CAVA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !! Elle lui demande : - Mais qu'est-ce qui te prend ? L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine: - Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10. Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sur : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. – C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ? – Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. – Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10. – Oui, bien sur : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. – C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ? – Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite… – Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le notaire pose la même question au troisième candidat. – Oui, bien sur : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. – C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? – J’étais dans l’administration. – Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ? – Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples : - Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves une autre pièce de 1 euro, qu'est-ce que tu auras ? - Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame. ************ Le père de Toto lui hurle : - Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler ! - J'm'en fiche ! J'pondrai pas !

Une femme commence une partie de Golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains sérrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir . Il est tordu de douleur au sol en position fétale. Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. - Ooooh..... Nnooon. Non .... Ce n'es pas nécessaire, tout va aller mieux tout à l'heure. dit-il avec le souffle court . Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant .... délicatement.... Après quelques minutes, elle lui demande : - Comment vous sentez-vous ? - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Noa appelle la police au téléphone :Noa: POLICE POLICE !! il y a plein de mort là ou j'suis !Police: Ou êtes vous monsieur ?Noa: Au cimetière... ****************** C'est un homme en voiture qui se fait arrêter par un policier pour avoir griller un feu rouge:Le policier lui dit:- "Mais enfin monsieur, vous avez grillé un feu rouge!"- "Excusez moi monsieur le policier, je suis daltonien"- "Et alors ! Il n'y a pas de feu rouge en Daltonie ?" ****************** Un gendarme demande a un motard :- A combien roulez vous ?- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place !

Un type armé pénètre dans un car de touristes japonais, arrêté à un feu rouge. Il oblige les passagers à lui donner leur argent et leurs bijoux. Puis, à un autre feu rouge, il descend et s'enfuit. Alerté, un inspecteur de police vient faire le constat d'usage et il appelle le commissaire pour faire le point. Celui-ci demande :- Les touristes japonais vous ont-ils donné des indices ?- Oui, j'ai récolté environ 40.000 photos ! ********************* Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime.- Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ?- Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée! ******************** Un gendarme arrête un automobiliste :- Monsieur, vous étiez en excès de vitesse.- Ecoutez gendarme, vous pouvez m'accuser de tout ce que vous voudrez, mais certainement pas d'excès de vitesse!- Et qu'est-ce qui m'obligerait à vous croire ?- Je vais chercher ma belle-mère!

Pour faire une surprise à sa petite amie, un jeune homme décide de se raser la barbe. En arrivant chez lui, celle-ci se précipite sur lui et l’embrasse follement :- Alors, tu aimes ? lui demande-t-il.- Ah c’est toi ? Je ne t’avais pas reconnu ! ***************** Une femme dit à son amie :-Ça fait trois semaines que mon mari souffre d'insomnie. J'ai hâte qu'il guérisse !-Pourquoi ?-Parce que pendant ce temps-là, je ne suis pas capable de fouiller dans ses poches. **************** Deux vieilles paysannes parlent d'une de leurs amies :- Sais-tu que l'Henriette Dumans est à l'hôpital ?- Non, qu'est-ce qu'elle a ?- Une drôle de maladie. Une maladie de lapin...je crois!- La myxomatose ?- Non, non, pas ça. Lapin...lapin..., attends ça va me revenir...Ah,oui! Lapin...dicite!

-Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.-Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.-Définition mathématique: Elle est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.-Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre:-Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique:chaude,à moitié vierge et à moitié inexplorée.-Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie:Exotique et mystérieuse.-Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique:déjà bien connu,mais encore belle et pleine de ressources.-Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large,et fatiguée,mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.-Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie:Tout le monde sait où elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

C'est deux blondes qui marchent dans la rue ..L'une dit : Oh regarde le chien avec un seul oeil !-L'autre cache un oeil et dit : Ou ça?! ************************ Une blonde envoie un message à son mari.Elle lui envoie :Tu as oublié ton téléphone à la maison ! ********************* Une blonde vient de renverser un policier. Voulant faire bonne impression, elle appelle la police:-Allô le 17?-Oui?-Je crois que vous n'êtes plus que 16!

Trois copines louent un bungalow pour passer un week-end entre filles, chacune devant amener des victuailles.La brune amène des salades et du fromage, la rousse des sandwichs et des pizzas, la blonde s'occupe des boissons et des desserts. Le samedi soir à la fin du repas, la brune demande à la blonde :- Alors, qu'est-ce que tu nous a amené de bon, comme dessert ?- La blonde ouvre son cabas et en sort quatre bananes. La rousse s'étonne et dit :- Tu as amené quatre bananes? Mais, nous ne sommes que trois! Qu'allons-nous faire de la quatrième?La blonde répond, avec un large sourire :- Ben, celle-là, on va pas la manger!

Toto, sa mère et son père sont à table. Son père s'écriePère: Toto, tu manges comme un goret! Sais-tu au moins ce que c'est, un goret?Toto: Ben oui, c'est le fils d'un cochon ************** papa : grouille-toi, fiston ! on passe à table dans deux minutes !toto : je mangerai plus tard, papa. je n'ai pas encore fini mes devoirs !papa : attends, je vais t'aider. oh, du calcul mental ! c'est fastoche, pourtant !toto : de ton temps, peut-être !papa : tout d'abord, imagine un grand tableau noir dans ta tête. ensuite, tu y inscris les nombres, et il ne te reste plus qu'à calculer. c'est simple, non ? voyons ton devoir par exemple, 3 fois 5 ! tu l'écris sur ton tableau noir. ça y est, ton calcul est écrit ? alors, toto, c'est fait ?toto: c'est impossible, papa ! je ne trouve pas la craie ***************************** La maitresse à sa classe :-Qui peut me citer les continents ?Toto lève la main le premier.-On t'écoute Toto.-Alors l'Asie, l'Amérique du Nord, l'Amérique du Sud, l'Europe, l'Océanie et PAPY !!!-Euh Toto bien mais j'ai pas compris tu as dis Papy ??????-Ben oui Maman m'a dit que papy était un continent (incontinent)

Un gars veut s'engager dans l'armée. C'est une blonde super-canon qui lui fait passer l'examen médical. A un moment, elle lui attrape les bijoux de famille et demande :- Dites 33!Et le gars fait : - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8,................

Deux indiens, Ours Rapide et Petit Castor vont se soulager dans leur tipi d'aisance situé au bord de la falaise. Mais après quelques années de bons et loyaux services ledit tipi commence à sentir...Aussi Petit Castor suggère à Ours Rapide de jeter le tipi par-dessus la falaise et d'en reconstruire un autre. Ours Rapide s'étant rallié à l'idée de Petit Castor, les deux indiens poussent le tipi.Quelques jours plus tard, le chef de la tribu organise un pow wow. Il demande :"Qui a jeté son tipi d'aisance par-dessus la falaise?"Comme personne ne répond, il raconte une histoire."Quand George Washington n'était encore qu'un enfant, son père lui a demandé, 'Qui a coupé le cerisier?' George Washington lui a répondu, 'C'est moi, père'Son père fut si content de la réponse qu'il récompensa le petit George Washington. Et plus tard le petit George Washington devint le plus important dirigeant de cette nation."Maintenant je redemande, "qui a poussé le tipi d'aisance?"Petit Castor pensant recevoir une récompense se dénonce.À ce moment le chef lui saute dessus et lui donne une telle raclée que Petit Castor ne reprendra conscience qu'à l'hôpital.Un mois plus tard, le chef en visite à l'hôpital se rend au chevet de Petit Castor. Petit Castor lui demande : "Pourquoi une telle raclée en récompense de ma sincérité?"Le chef lui répond, "le père de George Washington, lui n'était pas dans le cerisier!!!"

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère.Le premier dit : "J'ai fait construire une grande maison pour notre mère..."Le second dit : "Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur..."Le troisième sourit et dit : "J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour lui l'enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite."Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier."André", elle écrivit à un de ses fils" La maison que tu m'as construite est si grande. Je vis que dans une pièce...mais je dois nettoyer toute la maison..." "Gérard", elle écrivit à un autre..." Je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à la maison. J'utilise rarement la Mercedes... et le chauffeur est si grossier au volant...""Mon cher Albert", écrivit-elle à son troisième fils..."Tu connais les goûts de ta maman... tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir.. Merci, le poulet était vraiment délicieux..."

Un gars raconte à son pote :- Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle!- Ah ? Vous avez fais l amour comme des bêtes, alors ?- Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!

Le médecin examine une jeune fille venue consulter avec sa maman.Un peu embarrassé, il déclare :- C'est un peu compliqué. Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte !La mère demande à sa fille :- Qu'est-ce que tu en penses ?- Franchement, je ne vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe!

Toto boude dans la cour de récréation. La prof qui passait par là lui demande pour cette tête. Il lui dit :- Mon père me bat.- Ah bon ?- Oui. Ma mère me bat. Ma grand-mère me bat. Mon papi aussi me bat.- Mais c'est affreux. Viens, on va aller en parler à la directrice.- Pourquoi ? Elle me laissera gagner aux cartes, elle ?

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ? R: Non. Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ? R: Non. Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ? R: Non. Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ? R: Non. Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ? R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal. Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ? R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant... - C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger... - L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche. - Le garçon de café était une femme... - L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.- L'homme attendait l'autobus d'un œil suspect... - Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière... - Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils... - Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire. - Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant... - Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie. - La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis. - Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire. - L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison. - On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner... - Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice... - La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30 - L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris. - Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts... - Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre... - Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire. - L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation... - Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle... - Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace. - Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul. - Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré... - Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux... - La mer était sa terre natale... - Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine... - Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui. - L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

C'est le baptême de l'air de la blonde Jennifer qui va effectuer son premier vol en hélicoptère. Au sol, l'instructeur met son casque et branche son radio émetteur pour garder un contact permanent avec son élève. L'hélicoptère décolle et lorsqu'il atteint une altitude de 100 m, l'instructeur interroge par radio : "Comment ça se passe Jennifer ? A toi." Jennifer répond : "Génial. La vue est splendide... J'adore ça ! A vous." Lorsque l'hélicoptère arrive à 500 m d'altitude, l'instructeur demande : "Ca va toujours Jennifer ? A toi." Toujours aux anges, Jennifer réplique : "Fabuleux. Je crois que j'ai pris la mesure de l'appareil... L'hélicoptère, c'est formidable. A vous." Mais quelques secondes plus tard, l'instructeur voit l'hélicoptère tournoyer sur lui-même et descendre en vrille pour finalement heurter le sol à grande vitesse. Il se précipite vers la carcasse et aperçoit la blonde complètement groggy... Il lui demande : "Mais que s'est-il passé Jennifer ?" Titubante, elle marmonne : "J'ai pas compris. Comme il commençait à faire frais là-haut, j'ai arrêté le grand ventilateur. Après, je ne me souviens plus de rien."

Le juge à l'accusé : - Quelle est la première chose que vous a dite votre femme ce matin là ? - Elle m'a dit "Waow Robert, qu'est-ce que tu m'as mis cette nuit !" - Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère au point de lui taper sur la tête avec votre radio réveil ? - Parce que mon prénom c'est Bernard, Monsieur le juge !

Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps. À un certain moment, un homme faisant le double de celui assis au bar entre dans le bar et bois le verre du maigrichon. Celui-ci se mets aussitôt a pleurer. Le costaud un peu mal à l'aise lui dit : -Eh c'était pour rire ! Je vais t'en payer un autre ! -Non, ce n'est pas pour ça. C'est juste que je viens de passer la pire journée de ma vie. J'ai été viré, mon auto a été volé et quand je suis rentré chez moi, j'ai trouvé ma femme au lit avec mon meilleur ami. J'avais décidé d'en finir et tu viens de boire mon verre de poison.