alain30110

Un jour, en classe, M. Johnson demanda au petit Johnny de se rapprocher de son bureau après un test, et lui dit : "Johnny, j'ai le sentiment que tu as triché à ton test." Johnny ennuyé, demanda au professeur de le prouver. "Bien, dit M. Johnson, j'ai regardé ton test et la question était "Qui était le premier président des Etats-Unis ?" et la petite fille assise à côté de toi, Mary, a écrit George Washington" et toi aussi tu l'as écrit. "Mais tout le monde sait qui est le premier président des Etats-Unis", répondit Johnny "Bien attends une minute" dit le professeur. "La question suivante était, qui a abolit l'esclavagisme" Mary a répondu Abraham Lincoln et tu as fait pareil" "Bien, je l'ai lu dans un livre d'histoire la nuit dernière et je m'en suis souvenu", dit Johnny. "Attends, attends dit Mr. Johnson. La prochaine question était " Qui était président pendant l'achat de la Louisiane ?" Mary a répondu : "Je ne sais pas" Et toi tu as marqué "Moi non plus" :donkey_anim:

Le jeune fils de famille était extralucide. Il arrivait à voir les choses avant qu'elles n'arrivent. Un soir, avant de se coucher, il dit : "Bonsoir maman, bonsoir papa, bonsoir grand-père, adieu grand-mère". Et la grand-mère passa de vie à trépas durant la nuit. Quelques mois plus tard, juste avant de se coucher, le gamin dit : "Bonsoir maman, bonsoir papa, adieu grand-père". Et le lendemain, le grand-père est victime d'une crise cardiaque qui le foudroie. Encore quelques mois passent et un soir, le gamin dit : "Bonsoir maman, adieu papa..." Son père commence alors à paniquer. Il se couche et s'endort rapidement. Le lendemain, il va au travail en transport en commun pour limiter les risques. Il décide même d'employer un garde du corps armé pour assurer sa sécurité... Finalement, la journée se passe bien et il rentre du travail rassuré. Sa femme l'attend tout émue sur le pas de la porte : "Chéri, une chose horrible s'est passée. Le facteur qu'on connaît depuis si longtemps... Il est mort juste devant chez nous."

Un cadre remarque non sans étonnement que son collègue porte une boucle d’oreille. Le sachant très vieux jeux, il trouve ce changement étrange et l’interroge : – Je ne savais pas que tu aimais les boucles! – N’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui dit l’homme, très gêné. – Ah bon, et depuis quand tu la portes ? – Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde : - Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé. - Vous avez arrêté la femme ? Demande l'officier. - Non..... c'est pas encore sec... **************** C'est un homme en voiture qui se fait arrêter par un policier pour avoir griller un feu rouge: Le policier lui dit: - "Mais enfin monsieur, vous avez grillé un feu rouge!" - "Excusez moi monsieur le policier, je suis daltonien" - "Et alors ! Il n'y a pas de feu rouge en Daltonie ?" *************** Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime. - Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ? - Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée!

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande : - Tu veux caresser mes saint-bernard ? Le petit garçon lui répond : - Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

C'est un homme qui appele sa femme mais c'est sa fille qui decroche: -Allo, c'est papa tu peux me passer maman s'il te plai. - Je peut pas elle est dans la chambre avec tonton David. -Mais voyons ma petite tu n'a jamais eu de tonton David. - Si c'est maman qui me l'a dit. - Tres bien va dire a maman et tonton David que papa a rentrer sa voiture dans le garage. la petite fille pose le téléphone sur un meubleet va voir sa maman et tonton David et revient en pleure au téléphone -Quesce qu'il y a ? -bah y'a maman qui a sauter du lit, nu, et a courru partout et a glissée sur le tapis et est tombée sur le coin du lit. Je croit qu'elle est morte il y a plein de sang par-terre - oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu!!!et oncle David - il a sauté du lit a sauter par la fenetre mais il a oublier que tu avait vidé la piscine la semaine dernière pour la nétoyer et il a sauté dedans et je croit qu'il est mort aussi. L'homme qui ne se sent pas bien dit: - Qu'elle piscine??? je ne suis pas au 01.45.65.69.69 C'est un homme qui appele sa femme mais c'est sa fille qui decroche:-Allo, c'est papa tu peux me passer maman s'il te plai. - Je peut pas elle est dans la chambre avec tonton David. -Mais voyons ma petite tu n'a jamais eu de tonton David. - Si c'est maman qui me l'a dit. - Tres bien va dire a maman et tonton David que papa a rentrer sa voiture dans le garage. la petite fille pose le téléphone sur un meubleet va voir sa maman et tonton David et revient en pleure au téléphone -Quesce qu'il y a ? -bah y'a maman qui a sauter du lit, nu, et a courru partout et a glissée sur le tapis et est tombée sur le coin du lit. Je croit qu'elle est morte il y a plein de sang par-terre - oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu!!!et oncle David - il a sauté du lit a sauter par la fenetre mais il a oublier que tu avait vidé la piscine la semaine dernière pour la nétoyer et il a sauté dedans et je croit qu'il est mort aussi. L'homme qui ne se sent pas bien dit: - Qu'elle piscine??? je ne suis pas au 01.45.65.69.69 La maîtresse demande aux élèves de citer des noms qui finissent par "eur", et qui mangent des choses. Le premier élève dit : prédateur ! - Très bien, ça mange ses proies. Le second dit : aspirateur ! - Super. Quelle imagination. On peut admettre que ça mange la poussière. Toto dit : vibromasseur ! - Qu'est-ce-que tu racontes ? demande la maîtresse un peu affolée. Je ne vois pas du tout ce que cet objet peut bien manger ? - Mais si, m'dame. Ma mère en a un, et elle n'arrête pas de dire " C'est bien, mais qu'est-ce que ça peut bouffer comme piles " ! Plus de blagues sur : www.blague-drole.net

Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler : - Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse. - Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière... *********** Un mec discute avec son ami: - Ça va mal cette semaine, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars du quartier. - Elle est alcoolique? - Non, elle me cherche. *********** Une dame dit à son époux, qui vient tout juste de rentrer d'un bar et qui sent l'alcool à 5 mètres : - Tu peux m'expliquer pourquoi tu rentres à la maison à moitié bourré ? - C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent... *********** :beer:

Docteur , je perds la mémoire - Ah ? Et depuis quand ? - Depuis quand quoi ? ******** Un prisonnier dit à son compagnon de cellule : - Franchement, si j'avais écouté ma mère, je ne serais pas en prison aujourd'hui... - Et que disait-elle ? - Je ne sais pas, puisque je ne l'ai pas écoutée ! ************** Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé des manteaux. Au premier rang, une femme pleure. Le président dit avec sévérité : - Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle ! - Je sais mais il n'y avait pas sa taille !

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille. - Tiens, passe la mobylette à ton père ! :beer:

C’est un français qui travaillait avec un japonais dans la réparation d’un câble électrique aérien. Le japonais qui était dans les airs, pris d’un vertige tombe du haut du pylone. Une fois à terre, il se relève vite fait et se remet au boulot.le français tellement choqué à pris 10 jours de congé maladie ********** Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: - Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée! Le Parisien répond: - Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts ! **********

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin. - Allez, Jean ! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul. - Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - Mais non, Jean ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul œil. Tu vois bien que je suis ok. - Ah oui ! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort ! :bug:

Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples: - Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu'est-ce que tu auras ? - Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame. *************** Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit : - Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!! ****************** La professeur: - Si je dis : j'étais belle c'est à l'imparfait et si je dis : je suis belle qu'est-ce que c'est Toto ? Toto: - C'est un mensonge Madame ! **************** Le professeur demande à Toto : - Toto 3 et 3 ça fait quoi ? - Match nul monsieur !

Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F. A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture. Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement ------------------ Votre véhicule d'occasion est tout neuf. Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier. La mensualité peut être payable annuellement. ------------------- Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant. Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services. Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800. --------------------- A la rubrique "oui", pourquoi avez vous répondu 'non' ? La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier. Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup. ---------------- Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d'impôts, c'est raté. À zéro euro près, nous obtenons le même résultat que vous. Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.

Temps alloué: 12 heures Faites une dissertation sur l'Empire Babylonien en faisant particulièrement référence à l'architecture, la littérature, la loi et les conditions sociales. -OU- Donnez le prénom de Guy Verhofstadt. 2. Quelle langue est parlée en France ? 3. Que demanderiez-vous à William Shakespeare ? (a) construire un pont (b) traverser l'océan en voilier © mener une armée (d) ECRIRE UNE PIECE DE THEATRE 4. Quelle est la religion du Pape (cochez une seule réponse svp) (a) Juif (b) Catholique © Indien (d) Polonais (e) Diabétique 5. Exercice de conversion métrique. Combien de pieds dans 0,0 mètre ? 6. Quelle heure est-il lorsque la grande aiguille est sur le 12 et la petite aiguille est sur le 5 ? 7. Combien de commandements s'est fait donner Moïse ? (approximativement) 8. Comment sont appelés les habitants de l'Afrique ? (a) Chasseurs (b) Pêcheurs © Africains 9. Epeler : radio, voiture et usager radio: _ voiture: _ usager: _ 10. Six rois d'Angleterre ont été appelés George, le dernier étant George VI. Nommer les cinq premiers. 11. D'oû provient la pluie ? (a) des oiseaux (b) des forêts © de Chine (d) du ciel 12. Pouvez-vous expliquer la théorie de la relativité d'Einstein ? (a) oui (b) non 13. A quoi sert un porte manteau ? 14. Le "O Canada" est l'hymne national de quel pays ? 15. Expliquez le principe de Le Chatelier de l'équilibre dynamique -OU- Epelez votre nom en LETTRES CAPITALES. 16. Oû est situé le sous-sol dans un édifice de trois étages ? 17. Quelle partie de l'Amérique produit le plus d'oranges ? (a) Alaska (b) Floride © Nord-Dakota (d) l' Allemagne 18. Mathématiques avancées. Si vous avez trois pommes, combien de pommes avez-vous ? 19. Que signifie RTBF (Radio Télévision Belge Francophone) ? 20. Quand l'Université Libre de Bruxelles a-t-elle été fondée ? (approximativement) (a) avant J-C (b) après J-C 21. Pouvez-vous commencer demain matin ?

Le Président Hollande visite une école primaire. Le professeur demande au président s'il veut bien mener la discussion autour du mot "tragédie". Hollande demande qui connait un exemple de tragédie, un petit garçon se lève et propose : - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, est en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, c'est une tragédie. - Non, dit Hollande, c'est un accident. Une petite fille leva la main : - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombe d'une falaise, et que tout le monde est tué à l'intérieur, c'est une tragédie. - Je crains que non, explique le président. C'est ce qu'on appelle une grande perte. Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Hollande cherche un volontaire. - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ? Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la main... D'une voix calme il dit: - Si l'avion présidentiel vous transportant est frappé par un tir de missile et est complètement désintégré, c'est une tragédie. - Formidable !, s'exclama Hollande C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ? - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus :bug:

C'est Toto qui marche dans la rue avec son père puis il dit: Toto: regarde papa un avion! Son père: oui Toto j'ai vu. Toto: regarde papa une voiture. Son père : oui Toto j'ai encore vu. Toto: regard pa.. Son père: oui j'ai vu. Toto: ben non papa la preuve t'as marché dedans. En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto : - Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ? - En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto. ----------------- Toto fait de la luge avec sa soeur : La mère de Toto demande à Toto : Prêtes-tu la luge à ta soeur ? Oui maman, moi je l'ai pour descendre et elle l'a pour monter. ------------ Logique La maîtresse demande à sa classe: - Quand cueille-t-on les cerises ? Et Toto répond : - Quand le propriétaire du cerisier a le dos tourné, maîtresse ! ----------------- Le soir, Toto rentre de l'école et dit à son père : - J'ai eu un 20 ! - En quelle matière ? - 3 en Histoire, 8 en Français, 9 en Math.

Un jeune curé assez prude arrive dans sa nouvelle église. A la première confession une femme vient le voir pour confesser un adultère. Le curé, visiblement choqué par les termes assez explicites de la femme lui demande d'utiliser une métaphore pour désigner l'acte concupiscent. La métaphore est "j'ai glissé mon père". La pratique finit par se répandre dans le village. 15 ans plus tard le jeune curé est muté dans une autre paroisse et un autre curé le remplace, et la pratique perdure. Après plusieurs semaines le nouveau curé, étonné de voir autant de femmes venir se confesser pour avoir glissé décide d'aller voir le maire du village pour l'entretenir de ce qu'il pense être un problème de verglas. Il le retrouve au café du village en train de boire une bière avec des amis: "Monsieur le maire, vous devez faire quelque chose pour enlever le verglas. Aujourd'hui plus de 10 femmes ont glissé. Hier elles étaient 15" Le maire, visiblement au courant de la pratique confessionnelle de la gente féminine du village, explose de rire, ce à quoi le curé répond: "A vous riez à ce problème grave, quel piètre maire... et piètre mari, quand je pense que vôtre femme a déjà glissé plus de 5 fois cette semaine" :bug:

C'est 2 fous, un français et un Allemand qui s'échappent d'un asile par le toit mais l'un d'eux fait tomber une tuile. Le gardien regarde en direction du toit et il entent "miaou". Il reprend son poste s doutant de rien. Un peu apres, une autre tuile tombe et entent - C'est moi, le chat! ------- - Maman, maman, grand-mere m'a mordue ! - C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage. --------- C'est l'histoire d'une société ruinée qui annonce aux employés qu'ils vont faire des dons en fonction de la beauté de leurs femmes. Le premier donne 10 millions, le second 15 millions etc. et arrive un homme qui donne 1 euro. Le patron de la boite lui dit : Eh c'est pas possible que ta femme soit tellement laide ? L'employé lui répond : jugez vous-même, elle là-bas, c'est celle du fond. Le patron qui marque un temps d'arrêt lui répond : Attend un instant, je te rends la monnaie.

Les parents de Toto viennent d'avoir un quatrième enfant. Quand la maman revient de la maternité, le père dit à sa femme, devant Toto : -Avec ce quatrième enfant, il va falloir que l'on songe à déménager! Alors, Toto répond : -Ça ne servira à rien qu'on déménage, de toute façon je suis sûr qu'il va nous suivre! --------- La maîtresse interroge Toto sur les mesures (kg, cm, litres, …) - Toto, qu’y a-t-il au dessus du décilitre ? - Euh,… le litre ! - Bien Toto ! Et au dessus du litre ? - Euh, … … le bouchon ?

Une catastrophe mondiale risque de se produire, un homme et sa femme discute de l'évènement. "Chérie, à la télé ils disent que toutes vies intelligente sur terre vont être détruites ! ça veut dire que moi..." "Ne t'inquiètes pas Richard, toi tu ne risque rien." :donkey_anim:

Toto rentre de l'école et va voir sa mère qui est en train de mettre de la crème. -Qu'est ce que tu-fais? Dit-il -Je met de la crème pour être plus belle -Rajoute-en encore ------- Toto à table mange très salement; Son père s'exclame:"Toto tu manges comme un goret, sais tu ce qu'est un goret ? Et Toto répond:"Oui papa c'est le fils du cochon!"

Une blonde désire passer a l'émission " Qui veut gagner des millions ". Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre. Elle se retrouve sur le plateau, et, a la première question de sélection, répond au hasard très vite "A-B-C-D". Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a ete la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face a l'animateur du jeu. 1ère question : " Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 : A - Schtroumpfs B - Nains C - Elfes D - Lutins " La blonde se sent pâlir, elle s'exclame " Mais c'est super difficile, comme question...! ", elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc... L'animateur intervient : " Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de nos jokers: l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami". La blonde : " Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontre hier en boite !! Il est geniaaal ... " Le numéro est compose, et Jason décroche... L'animateur : " Jason ? Jean-Pierre Foucault a l'appareil pour Qui veut gagner des millions... Priscilla est a mes cotes et aurait besoin de vous pour la question a 1000 francs... Priscilla, c'est a vous..." La blonde : " Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, a ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ? " :computerrage_40_anim_gif:

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va. -Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste. -Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort. :anger:

Toto rentre de l'école : -Maman , regarde! J'ai trouver une pièce de 2 euros. -Hum...répond Maman. Es-tu certain qu'elle était perdue? -Bien sur. Même qu'un monsieur la cherchait aussi de son côté !

Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions. – Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier. – Complètement ? – Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps. – Génial ! approuve l’autre. Le lendemain, ils se retrouvent. – Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ? – Oui. – Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat. – Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude. J’arrive au bas de l’escalier. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart. :champagne_40_anim_gif: