alain30110

Une blonde est au volant de sa voiture et percute par mégarde un policier en faction au bord de la route. Affolée, elle décide d'appeler la police pour les prévenir de l'accident. Quelqu'un décroche, la blonde demande si elle est bien au 17, on lui répond que oui, alors la blonde dit: - "Je viens d'avoir un accident et je crois bien que vous n'êtes plus que 16 maintenant!"

Un Corse se fait arrêter par la gendarmerie lors d'un contrôle routier. Un gendarme lui demande si il transporte quelque chose dans le coffre de sa voiture et le Corse répond quelques calculatrices. Le gendarme est étonné, alors il demande au Corse d'ouvrir le coffre. Et surprise, dans le coffre il y a une dizaine d'armes à feu de tous les calibres. Le gendarme demande au Corse de lui expliquer pourquoi il a menti en disant des calculatrices et le Corse répond: - "Je n'ai pas menti, ça me sert à régler mes comptes!"

Un soir après l'école, une mère fait réviser le cours de français de sa fille. Il s'agit du présent et du passé composé. - Je te donne un exemple, dit la mère. Si je te dis "j'ai été belle", c'est le passé composé. Et si je te dis " je suis belle", c'est quoi ? - C'est un mensonge maman, répond sa fille. ********* La maîtresse demande : - Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève la main : - Par un d, madame. - Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne la maîtresse. - Ben, hier, on était bien dimanche. *************** A l'opéra : - Papa, qui est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ? - Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre. - Alors pourquoi la dame, elle crie. ************ Un petit garçon à table : - Mam... - Voyons, Julien, tu sais bien que les petits enfants ne parlent pas à table, lui répond sa mère. Le repas terminé, la maman dit à son fils : - Voilà, tu peux parler Julien. Et le petit garçon répond : - Je voulais te dire que le robinet de la salle de bains est resté ouvert et que la baignoire déborde!

Une petite fille qui allait être en retard pour la classe à l'Institution Sainte-Marie, courrait, courrait, courrait... Et tout en courant, elle priait : "Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait!" À ce moment, la pauvre petite fille trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales! La pauvre petite fille s'essuie de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières : "Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard... Mais évitez de me pousser maintenant! ?

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt : - C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe ! - Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

- Je ne comprends pas du tout ce qui a pu se passer, raconte une dame à Jacques Pradel, dans l'émission Perdu de vue. Comme d'habitude, mon mari était bien tranquillement installé dans son fauteuil à regarder la télévision quand il s'est levé d'un coup, il a couru dans la chambre pour s'habiller et, en tenant une petite valise à la main, il est parti en courant sans me dire au revoir. Et, depuis deux ans, je n'ai jamais eu de ses nouvelles. - C'est assez curieux, en effet, dit Pradel. Et vous rappelleriez-vous, par hasard, l'émission que regardait votre mari quand il a agi aussi bizarrement ? - Oh ! Oui ! C'était les résultats du tirage du Loto pour une cagnotte exceptionnelle de cent millions. :discodancer_anim:

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches. Au bout d'un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n'y trouve qu'un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années. On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l'autre passe. Au bout de longues années, après l'avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit : - Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j'aie l'âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ? - Bien entendu, dit l'autre. - Et vous passiez quoi ? - Des vélos… :donkey_anim:

Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres. ***** Les enfants c'est comme les pets, on supporte surtout les siens. ****** Mon mari m'a tellement trompé que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes enfants. ***** Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre. ****** "La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"

Une femme se regarde dans le miroir en disant à son mari : - Je suis affreuse, j'ai énormément grossi. Chéri, s'il te plait, fais moi un compliment... - Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue ! *********** Quelle est la différence entre une mauvaise conductrice et des fraises ? Aucune, les deux se retrouvent dans le champ ! *************

Une femme téléphone à son mari et lui dit : "J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !" Il lui répond : "Reste encore 2 semaines."

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars ! Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même : - Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune ! Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit : - Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ? Et le joueur lui répond : - Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte... :bug:

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari : - Connais-tu la différence entre la Lune et toi? - Ben non, j'vois pas! - La Lune est un astre et toi un désastre ! - Pourquoi me dis-tu cela ? - Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs. ************* Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin. - Allez, Jean ! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul. - Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - Mais non, Jean ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul œil. Tu vois bien que je suis ok. - Ah oui ! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

Un jour, Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta ! Un jour, Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara ! Un jour, Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee ! Un jour, Dieu ordonna à Katy de mourir... et Katy Perry ! Un jour, Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona ! Un jour, Dieu ordonna à Clara Morgane de savoir ça... et Clara suça ! Un jour, Dieu ordonna à Fred d’avoir cet air... et depuis, Fred Astair ! Un jour, Dieu ordonna qu'on arrête Franklin... alors on Aretha Franklin Un jour, Dieu ordonna à Hannah de rire... et je peux vous dire qu'elle Rihanna ! Un jour, Dieu ordonna à Nir de vanner... et Nirvana ! Un jour, Dieu ordonna à Michael-Jack de sonner à la porte... et depuis, Michael Jackson ! Un jour, Dieu ordonna au lait de dire "Gaga"... et le Lady Gaga ! Un jour, Dieu ordonna à Nathalie de dormir... et depuis, Nathalie Baye ! Un jour, Dieu ordonna que Rita mette Souko... et Rita Mitsouko ! Un jour, Dieu ordonna à Mat de mater... et Matmatah ! Un jour, Dieu ordonna à Jean de ferrer... et Jean Ferrat ! Un jour, Dieu ordonna à Lady de faire un gag... et Lady Gaga ! Un jour, Dieu ordonna à Emin d'aimer... et depuis, Eminem ! Un jour, Dieu Dieu ordonna que Mozart hèle... et Mozzarella ! Un jour, Dieu ordonna à Nafissatou de répondre au téléphone... et Nafissatou Diallo ! Un jour, Dieu sema le blé, et Marc Lavoine ! Un jour, Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry ! Un jour, Dieu ordonna à Benz d'aimer... et Benzéma ! Un jour, Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta ! Un jour, Dieu ordonna à Mme Sarkozy de bronzer... et Carla Bruni ! Un jour, Dieu dit à Julien qu’il avait un bouton... et depuis, Julien Lepers ! Un jour, Dieu ordonna à Julien de se tenir droit... parce que Julien Courbet ! Un jour, Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux... et depuis, Philippe Manoeuvre ! Un jour, Dieu ordonna à Tony de sauter Anna... et depuis, Tony Montana ! Un jour, Dieu ordonna à Laurent de gérer... et Laurent Gerra ! Un jour, Dieu ordonna que le père fourre... alors le père Fouras ! Un jour, Dieu ordonna aux gens de brader Pitt... et depuis, les gens Brad Pitt ! Un jour, Dieu ordonna à Rocky de battre le Boa... et depuis, Rocky Balboa ! Un jour, Dieu ordonna à Léonardo de dire "Caprio"... et Léonardo Di Caprio ! Un jour, Dieu ordonna à Adriana de Limer... et Adriana Lima ! Un jour, Dieu ordonna à Chuck Norris de mourir... et Chuck Norris à bien rigolé !!! Un jour, Dieu ordonna à Ni de coller Sarkozy... et Nicolas Sarkozy ! Un jour, Dieu ordonna à Liliane Bétand de courrir... et depuis, Liliane Bettencourt ! Un jour, Dieu ordonna à Chi de raquer... et depuis, Chirac ! Un jour, Dieu ordonna à Lionel Jos de peindre... et depuis, Lionel Jospin ! Un jour, Dieu ordonna à Charles 2 de gauler... et depuis, Charles De Gaulle ! Un jour, Dieu ordonna à George de boucher... et depuis, George Bush ! Un jour, Dieu ordonna à Bill Clinton de rire... et Hilary ! Un jour, Dieu ordonna à Jésus de parler plus fort... et depuis, Jésus Christ ! Un jour, Dieu ordonna à Léonard de devenir une scie... et Léonard DeVinci ! Un jour, Dieu ordonna à Soque de rater... et depuis, Socrate ! Un jour, Dieu ordonna à Plat de tondre... et depuis, Platon ! Un jour, Dieu ordonna à Bernard-Henry de les voir... et Bernard-henry Lévy ! Un jour, Dieu ordonna à Robinson de croire Zoé... et Robinson Cruzoé ! Un jour, Dieu ordonna à Kiri de coudre... et depuis, Kirikou ! Un jour, Dieu ordonna à Bob d'éponger son verre... et depuis, Bob l'éponge ! Un jour, Dieu ordonna au Petit de pousser... et hier encore, le Petit Poucet ! Un jour, Dieu ordonna à Gargan de tuer... et Gargantua ! Un jour, Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola ! Un jour, Dieu ordonna à Hugo de bosser... et depuis, Hugo boss ! Un jour, Dieu ordonna à Lustu de croire... et Lustucru ! Un jour, Dieu ordonna à Bana de nier... et Banania ! Un jour, Dieu ordonna à Mam d'innover... et Mami Nova ! Un jour, Dieu ordonna à Choca de ne plus se raser... et depuis, Chocapic ! Un jour, Dieu ordonna à Maly de boire... et Malibu ! Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani... et Pan! Zani... Un jour, Dieu ordonna à Carre de fourrer... et depuis, Carrefour ! Un jour, Dieu ordonna au riz de coller... et le Ricola ! Un jour, Dieu ordonna à Rex de sonner... et Rexona ! Un jour, Dieu ordonna à au Castor de ramer... et le Castorama ! Un jour, Dieu ordonna à Confo de ramer... et Conforama ! Un jour, Dieu a dit : "Ton petit lira"... et le petit Lu ! Un jour, Dieu ordonna a Béné de dicter... et Bénédicta ! Un jour, Dieu ordonna à Mono de prendre... et Monoprix ! Un jour, Dieu ordonna à Goo de gueuler... et depuis, Google ! Un jour, Dieu ordonna à O de ranger... et depuis, ORANGE ! Un jour, Dieu ordonna à Neuf de boxer... et depuis, NEUFBOX ! Un jour, Dieu ordonna à X de boxer... et depuis, XBOX ! Un jour, Dieu ordonna à Micro de manier... et Micromania ! Un jour, Dieu ordonna à Mario de brosser... et depuis, Mario Bross!! Un jour, Dieu ordonna à quelqu'un de dire "Bou"... et cette personne Adibou ! Un jour, Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mousstafa ! Un jour, Dieu ordonna à Moha de m’aider... et depuis, Mohamed ! Un jour, Dieu ordonna à Dim de trier... et depuis, Dimitri ! Un jour, Dieu ordonna à Jon d’attendre... et depuis, Jonathan ! Un jour, Dieu ordonna à Sébas de tenir... et depuis, Sébastien ! Un jour, Dieu ordonna à Passe de caler... et depuis, Pascal ! Un jour, Dieu ordonna à Zac de rire... et Zachary ! Un jour, Dieu ordonna à Al de foncer... et depuis, Alfonse ! Un jour, Dieu ordonna à Ali de scier... et Alicia ! Un jour, Dieu ordonna à Laeti de scier... et Laetitia ! Un jour, Dieu ordonna à Clé de mentir... et depuis, Clément ! Un jour, Dieu ordonna à Sam de hanter... et Samantha ! Un jour, Dieu ordonna à Inch d'aller... et Inchallah ! Un jour, Dieu ordonna à Harmo d'assurer sa descendance... et Harmonica ! Un jour, Dieu ordonna à Sodo de mettre... et Sodomie ! Un jour, Dieu ordonna à Harry de zoner... alors Arizona ! Un jour, Dieu ordonna à Léo de partir... et aussitôt, Leopard ! Un jour, Dieu ordonna aux croco de dealer... et depuis, les crocodiles ! Un jour, Dieu ordonna aux roux de se soulager... et depuis, les roupettes ! En 1903, Dieu interdit aux gendarmes d'être tristes... et depuis, la Gendarmerie ! Un jour, Dieu ordonna à Delta de fumer... et depuis, Delta plane ! Un jour, Dieu ordonna à Ca de roter... et depuis, Carotte ! Un jour, Dieu ordonna d’être content quand on se couche... et depuis, on est Ravioli ! Un jour, Dieu ordonna au rat d’avoir froid... et maintenant le Racaille ! Un jour, Dieu ordonna à la Lampe d’adhérer... et aussitôt, la Lampadère ! Un jour, Dieu ordonna à Charles de patienter... et depuis, Charles attends ! Un jour, Dieu ordonna à Passe de tisser... et depuis, Pastis ! Un jour, Dieu ordonna au zé de boire... et le zébu ! Un jour, Dieu ordonna à Lin de jeter... et aussitôt, Lingette ! Un jour, Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat !

Une blonde raconte à sa meilleure amie qu'elle pense que son mari n'arrête pas de la tromper. Et elle lui dit ensuite: - "J'en viens même à penser que nos enfants ne sont pas de lui..." ******** Une brune discute avec son amie blonde et elle lui dit qu'elle vient d'apprendre qu'il fallait quatre moutons pour pouvoir faire un pull en laine. La blonde rétorque alors: - "Ah bon? Les moutons savent tricoter?" ********* Une blonde discute avec son amie brune. La blonde lui demande si tout va bien avec son mec, et la brune répond que oui, c'est elle qui commande et son mec lui mange dans la main. La blonde s'exclame alors: - "Quelle chance tu as! Ça te fait beaucoup moins de vaisselle à faire!" ************* PS: je n ai rien contre les blondes mdr

Une blonde demande à son amie brune quand elle va partir en vacances. La brune lui répond qu'elle part la semaine suivante pour Milan. La bonde rétorque alors: - "Tu en as de la chance d'avoir autant de RTT!"

Un grand chirurgien s'apprête à tenter une greffe de cerveau sur une rousse, et lors de la visite préparatoire il lui demande ce qu'elle préfère recevoir entre le cerveau d'une brune ou le cerveau d'une blonde. La rousse lui répond alors: - "Je préfère un qui n'ait jamais été utilisé, donc d'accord pour le cerveau de la bonde".

Une Blonde rencontre une Rousse qui sautille sur la ligne blanche d’une route de campagne en comptant : “21, 21, 21…” La Blonde : “Que fais tu?” La Rousse : “Je saute en comptant, tu veux venir avec moi ?” La Blonde toute contente : “Oh oui !” Elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. D'un coup un camion fonce sur elles à toute vitesse ! La Rousse s’écarte à temps mais la Blonde se fait écraser. La Rousse revint à sa place et continue… : “22, 22, 22…”

3 ingénieurs se retrouvent ensemble au toilette lors d'une conférence. Le premier urine, part se laver les mains, passe 15 fois le savon sur chaque doigts, se rince consciencieusement, utilise 15 feuilles pour s'essuyer les mains et déclare : - Nous chez Microsoft, on est consciencieux ! Le deuxième fait sa petite affaire, se lave les mains de la même façon et prend UNE feuille et s'essuie tout avec. Il la jette, trempée, dans la poubelle et lance : - Chez Intel, nous sommes aussi sérieux mais avec le respect de l'environnement. Le troisième remonte sa braguette et sort. Ses deux collègues le regardent, choques, et lui dit : - Nous chez Sun on se pisse pas sur les mains...

Un gamin rentre chez lui tout content et annonce à sa mère: - Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse. - Ah oui! Pourquoi ? - La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante! ********* Un père se fâche après son jeune fils. - Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ? - Je ne sais pas, moi, répond le gamin. Peut-être m'acheter un briquet. ************* La maîtresse demande : - Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève la main : - Par un d, madame. - Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne la maîtresse. - Ben, hier, on était bien dimanche. ******** Jérémie dit à sa copine : - J'ai rendu feuille blanche au contrôle. - Zut, moi aussi! La maîtresse va croire qu'on a copié!

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. Son amie : - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ? - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde ! :bollylove_anim:

Une blonde entre chez son opticien et demande : -Avez-vous des lunettes ? -Pour le soleil ? -Non non, pour moi ! ******** C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! *********** C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri : "Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

En angleterre, une femme visite un château qu'elle trouve fort beau mais lors de la visite l'agent immobilier oubli de lui montrer les WC. Alors elle décide de lui envoyer une lettre lui demandant où se trouve les WC. Celui-ci lui répond en croyant que cette femme parlait de la Wood Chapel : Elle se trouve à plus de 10 Km du château, ce qui est embêtant pour ceux qui y vont souvent. A la fin, vous devrez reposer à l'entrée les feuilles utilisées pour éviter le gaspillage et pour que les personnes suivantes en ont. Attention la WC est réputée et il vaut mieux arriver tôt pour avoir une place confortable. Dans le plaisir de vous revoir, Cordialement, M. l'agent immobilier.

> Rigolons un peu Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique : Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux dire la vérité... OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film Quel film ? Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... Le père : J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre Décidément, c'est bien ton fils. Et paf ! Une baffe à la mère...

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote: - Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison ! Son pote lui répond: - Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête. Le gars lui demande: - Hein ? T'es sûr ? Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant : - Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit. :tw_frown:

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : - Monsieur désire-t-il quelque chose ? - Non, merci ! - Et pour votre épouse ? - Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !