alain30110

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur, il demande au prisonnier : - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ? - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt! - Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ! - Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Deux femmes très amies discutent un peu au téléphone. L'une d'entre elles raconte à l'autre le cauchemar qu'elle a fait la nuit précédente, son petit ami et Brad Pitt qui se sont battus pour savoir qui pourrait l'épouser. L'autre femme lui fait remarquer que si il y avait Brad Pitt, ça ne pouvait pas être un cauchemar! Et la première femme répond: - "Bein si, Brad Pitt s'est fait casser la gueule!"

Une jeune fille se plaint à son amie : - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. - Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ... ************** Une femme demande à son mari : - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ? - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus... ************* Macho Man s'approche d'une fille dans un bar : - Hé! Je t'ai déjà vue quelque part. - Dis-moi où pour que je n'y retourne jamais. *********** Un couple arrive devant le guichet d'un théâtre et demande: - Deux billets, s'il vous plaît! - Pour "Roméo et Juliette" demanda l'homme du guichet - Non! Pour moi et ma femme!

A l'école, L'institutrice interroge Toto: - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents. - Ma grand-mère ************** A l’école, la maîtresse de Toto lui demande : - Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s'agit ? - D’un sale temps madame ! ************ Le père de Toto va chez le médecin avec Toto : - Mon fils ne fait que des bêtises! Comment faire pour qu'il arrête? - Achetez-lui une bicyclette! - Il arrêtera de faire des bêtises? - Non mais il ira les faire plus loin!

Un agent EDF meurt et on l'envoie d'office au paradis (un avantage de plus !!). Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul ! Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés... Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas de traces des agents EDF ici... Le pauvre EDF s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas d'agents EDF là non plus ! L'agent EDF, ne sachant vraiment plus où aller, va voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui demande : - St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... Je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ! - Hum.. C'est très étrange en effet... lui répond St Pierre. Mais que faisais-tu comme métier ??? - Agent EDF. - Haaaa... mais il fallait le dire tout de suite : ils sont à la machine à café !

Un grand chirurgien s'apprête à tenter une greffe de cerveau sur une rousse, et lors de la visite préparatoire il lui demande ce qu'elle préfère recevoir entre le cerveau d'une brune ou le cerveau d'une blonde. La rousse lui répond alors: - "Je préfère un qui n'ait jamais été utilisé, donc d'accord pour le cerveau de la bonde". ****************** C'est quoi une blonde dans une École Supérieure? La femme de ménage. ****************** Une blonde se rend dans une maroquinerie pour acheter un porte-monnaie imperméable. Le vendeur lui dit qu'il a de nombreux modèles, mais aucun modèle imperméable. La blonde dit alors: - "Ah mince! Et je fais comment moi pour le liquide?" ****************** Une blonde et une brune se promènent dans la rue lorsque la blonde aperçoit un billet de 10 euros sur le trottoir et le ramasse. - La brune: "Tu as de la chance! Comment vas-tu dépenser cet argent?" - La blonde "Je pense que je vais acheter un porte-monnaie pour y mettre ce billet". PS: je précise je n ai rien contre les blondes mdr

- Votre enfant, vous l'avez allaité? - Non, je l'ai eu en hiver **************** Une petite ville de province est en émoi. Une jeune et jolie blonde vient de mourir dans le cabinet de son médecin, alors qu'elle venait pour une banale consultation. Un inspecteur de police demande au toubib : - Dites-moi, docteur, que s'est-il passé exactement ? - C'est un malheureux concours de circonstances, inspecteur! Je venais tout juste de lui demander de retenir sa respiration, quand mon téléphone a sonné! *************** Une brune dit à sa copine blonde : - Moi, quand je bois du café, je ne peux pas dormir. - Ah ? Moi, c'est le contraire! - Comment ça ? - Ben, quand je dors, je ne peux pas boire de café!

Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime. - Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ? - Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée! ******************* Un matin, le commissaire de police montre un plan de la ville à ses hommes et il leur dit : - On vient de me signaler le vol d'une camionnette contenant 10.000 perruques, dans ce secteur. Alors, vous allez me boucler ce quartier et vous le passerez au peigne fin! ******************* Un gendarme arrête un automobiliste : - Monsieur, vous êtiez en excès de vitesse. - Ecoutez gendarme, vous pouvez m'accuser de tout ce que vous voudrez, mais certainement pas d'excès de vitesse! - Et qu'est-ce qui m'obligerait à vous croire ? - Je vais chercher ma belle-mère!

- Les enfants, aujourd'hui vous allez faire une rédaction sur le thême suivant : " Hier, mercredi, j'ai passé la journée chez ma tante. " Racontez-moi cette journée... Au bout d'une heure, la maîtresse ramasse les copies. Certains ont écrit une page, d'autres une page et demie, et quelques-uns, deux pages. Mais Toto n'a écrit qu'une seule ligne. La maîtresse lui demande : - Eh bien, Toto ! C'est tout ce que tu as à raconter sur une journée passée chez ta tante ? - Ben oui, maîtresse. Lisez et vous comprendrez ! La maîtresse lit : Hier, je suis allé chez ma tante, mais elle n'était pas là ! ********************** Toto dit à son père : - Papa, je suis prêt à parier que tu n'es pas capable d'écrire les yeux fermés ! - Bien sûr que si, je suis capable de le faire ! Tu me prends pour une bille, ou quoi ? - Alors, ferme les yeux et signe-moi mon carnet de notes, pour voir ! ********************** Un matin le père de toto dit: -Dire que quand je respire,des milliers de personnes meurent! -Bah,change de dentifrice !

La maîtresse à toto convoque le papa à toto : " Bonjour, monsieur, je vous ai convoqué pour vous montrer que votre fils triche en classe. - Montrez moi ça ! - La question était : "Quelle est la plus grande guerre du monde ?" Et ils ont répondu tout les deux : "la guerre des étoiles" - Peut être, mais il est arrivé que deux enfants écrivent la même ânerie ! - Oui, je suis d'accord, mais à la question : " Qui à marché en premier sur la lune ?" Son voisin à répondu : " Je ne sais pas " Et toto : "Moi non plus !"

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond: - oui ? - Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises ! - Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ? - Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien

C' est un jeune français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches anglais. Quand il arrive, le Lord lui fait faire le tour du propriétaire : ils passent devant un terrain de golf . Le Français lui dit : Vous jouez au golf ??? Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant . Ils passent devant une piscine privée . Le Français lui dit : Vous nagez ??? Le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant. Ils passent devant une écurie . Le Français lui dit : Vous montez ??? Et le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c' est trop fatiguant. Ils passent devant un terrain de tennis . Le Français lui dit : Vous jouez au tennis ??? Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant. A ce moment là, le fils arrive . Le Lord lui dit : Voici mon jeune fils William ! Et le Français se tourne vers le fils et lui dit : Fils unique je présume ???

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté. Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ? ****************** Deux blondes sont en voiture, un oiseau chie sur le pare-rise. L'une dit : - Il va falloir l'essuyer. L'autre rétorque : - Il est déjà trop loin. ******************* Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble. L'une demande : "Peux-tu me passer ton shampooing ?" Et l'autre lui dit : "Tu en as un juste derrière toi !" Et la première blonde répond : "Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"

Une blonde roule au volant de sa super Mercedes. Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter. Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc. Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture. La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde : - Maintenant tu te mets dans le cercle et tu n'en sors pas. Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et voit la blonde pliée en deux. Là, il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle. Le mec lui dit : - Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres ! La blonde lui répond : - C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !

Pour leurs noces d'or, un vieux couple retourne dans l'hôtel où ils avaient passé leur nuit de noces. Et ils réussissent à obtenir la même chambre. - Tu te souviens. dit l'homme d'une voix émue, il y a cinquante ans, jour pour jour, nous étions ici. On avait commandé un dîner dans la chambre et puis on s'était mis tout nus... - Si on faisait pareil ? murmure son épouse, les larmes aux yeux. Alors ils commandent deux potages et se déshabillent. Et voilà que peu après, tandis qu'ils mangent en silence, la vieille dame dit : -Je ne sais pas si c'est l'émotion ou les souvenirs que me rappelle cette chambre, mais je me sens toute chaude. J'ai les pointes des seins brûlantes... - Pas étonnant, fait le mari. Elles trempent dans ta soupe !

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses. Le médecin leur demande : - Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ? - Ho non, non... - Toutes les semaines ? - Non, non... - Tous les mois alors ? - Non, non, même pas. - Alors tous les deux mois ? - Non, non... - Tous les six mois alors ? - Oui, c'est à peu près ça. - Alors, cherchez pas, c'est la rouille !

Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête. Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit : - Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ? Le camionneur étonné le regarde et lui dit : - Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ? Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit : - Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ? Le camionneur lui dit : - Mais ! Saleté de Pedale ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la ! Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit : - Alors putain de Pedale bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux pédale ? Et le gars lui répond : - Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...

Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer. Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit. Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée annonce : - Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ? - Oui ! Oui ! Répondent toutes les chauves-souris vampires affamées et avec déjà l'eau à la bouche. Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre : - Et ben moi, je l'avais pas vu...

Une jeune fille parle de ses problèmes à son médecin. Celui-ci lui dit : - Très bien, mademoiselle. Déshabillez-vous entièrement, nous allons voir ça! - Oh, docteur, c'est que je suis très timide. - Alors, déshabillez-vous derrière ce paravent. - Et, où dois-je mettre mes vêtements ? - Eh bien, là. A côté des miens!

une blonde arrive a la poste -Bonjour je voudrais un timbre à 50 centime s'il vous plait ! -tenez ... -combien je vous doit ? ******************* Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué. - Mathilde, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 ! - Mend'o, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines ! **************** Une blonde entre chez son opticien et demande : -Avez-vous des lunettes ? -Pour le soleil ? -Non non, pour moi ! *********** Une blonde et une brune sont dans un magasin. L'une demande à l'autre : Tu veux prendre des surgelés ? L'autre répond : Non, je trouve ça trop dur !

Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'aperçoit que Jessica, la copine de Dave, n'a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements Jessica le suit et demande : - As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Jeff dit : - Oui ça m'a plu. Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit : - Tu peux l'avoir pour 100 dollars. Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé. Elle se dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 dollars ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va. Dave rentre vers 18h00 et demande : - Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ? Choquée Jessica répond : - Oui, il est venu quelques minutes. - Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars ? Elle pense "Zut, il est au courant". A regret elle dit : - Oui, il m'a donné 100 dollars. - Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes.

À l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? L'homme en blouse blanche hausse les épaules et lui répond : - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Une brune appelle sa copine blonde : - Allo, Brigitte ? C'est moi, Muriel ! Je suis en train de préparer un exposé sur mon ordi, mais il vient de planter. Il n'y a même plus moyen de l'allumer. Puis-je venir chez toi pour terminer mon travail sur ton p.c.? Ca me rendrait vraiment service ? - Ecoute, il vaut mieux que ce soit moi qui vienne chez toi. Tu sais, je suis fortiche en informatique et je peux probablement te dépanner. La blonde se rend chez sa copine et, après avoir observé la bécane, elle déclare : - Ben toi, t'es vraiment brune alors ! Regarde-moi ça, il y a un noeud dans ton cable d'alimentation électrique ! Comment veux-tu que le courant passe ?

Au poste frontière belge il y a deux douaniers en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelquun à contrôler éventuellement Un véhicule sapproche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant dune voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de sarrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit : « hé bien doù viennent ces papiers ? » « de la préfecture » lui répond le noir un peu courroucé « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a décrit que vous êtes belge » « oui Monsieur je suis Belge » « arrêtez de vous moquer de moi, je vois bien que vous êtes noir » « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé « cest ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? » « mais oui enfin puisque je vous le dis : je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon » Il y a tant de conviction dans les propos de ce type que pris dun doute le douanier va voir son collègue et lui demande : « tu y crois toi quil y a des Belges Wallons et noirs ? » « tu sais » dit lautre douanier « il ne faut plus sétonner de rien, jai vu un reportage sur ARTE il parait quil y a des Flamands roses . Alors des Wallons noirs >

Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir. - Qui vous a fait ça, demande le médecin ! - C'est mon mari... - Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? - Moi aussi...