alain30110

Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l’Élysée, ce message : - « Le Président est nul ! » Furieux, le président de la République ordonne qu’on fasse des recherches pour démasquer le coupable. Une semaine plus tard, le ministre de l’Intérieur rend ses conclusions : - J’ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise. - La bonne d’abord ! - L’analyse d’urine nous a permis de trouver le coupable : il s’agit de votre premier ministre. - Et la mauvaise ? - L’analyse graphologique est formelle : c’est l’écriture de votre femme...

Le Papa de Toto est en colère : Toto a eu un zéro à sa rédaction ! Il lui demande des explications : - Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction... - Ben... répond Toto - Fais moi voir ton texte ! Et papa commence à lire: En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis... - Mais qu'est-ce que c'est que ça, dit son papa ? - Ben... c'était le sujet quoi ! Et papa lit le sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis!

Le président de la république française se rend en Angleterre pour une visite officielle. Sa majesté la reine vient l'accueillir à l'aéroport avec son carrosse royal, tiré par six magnifiques chevaux. Ils se rendent au palais de Buckingam, quand un des chevaux se met à péter grave, tous les vingt mètres. Arrivés à destination, la reine se confond en excuses : - Monsieur le président, je vous prie de bien vouloir m'excuser pour ces incidents de voyage. - Mais de quoi parlez-vous donc, chère amie ? répond le président par courtoisie. - Eh bien, de ces bruits intempestifs et nauséabonds, tout au long du parcours ! - Mais ne vous excusez surtout pas, voyons. D'ailleurs, si vous n'aviez rien dit, moi je croyais que c'était le cheval !

- Papa, il paraît qu'en Afrique, dans certains pays, les hommes ne connaissent leur femme que le jour du mariage. C'est vrai ? - Mais, c'est vrai dans tous les pays du monde, mon chéri ! ************* Ce sont deux potes qui sont assis sur un banc et regardent un pitbull en train de se lécher les testicules. L'un dit à l'autre : -Qu'est-ce que j'aimerai en faire autant ! -Oui, mais...caresse-le d'abord ! ************ ( Jawad, le logeur de terroristes) * '' Quand ils m'ont dit qu'ils avais une Roquette " Je leur est proposer de faire la vinaigrette. ''Quand il m'ont dit si j'avais le 'Coran'? J'ai dis oui EDF est passé Hier !

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ? Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, abruti!

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame : - Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait pas vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre : - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande : - Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ? - C'est pour ma belle-mère ! - Ben tu l'aimes bien ta belle-mère ! - Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit : - On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième. Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors : - Tu aimais tant que ça ta belle-mère ? Et l'autre lui répond en pleurant : - Non, elle a raté le car. snif ... snif ....

La maitresse : Toto, si tu écrases le pied de ta mamie, mais que tu dis " Pardon " gentiment, et que en guise de remerciement, elle te donne 2 euros. Que fais-tu ? - Je lui marche sur l'autre pied ! ****************** La maîtresse de Toto lui dit : Toto, on ne siffle pas quand on travaille ! Mais maîtresse, qui vous a dit que je travaille ?

Toto rentre de l'école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents : - Aujourd'hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux! - C'est bien, mon fils, répond le père. Mais qu'as-tu fait pour ça ? - Oh, pas grand'chose! J'ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!

Un fils demande à son père : - Papa ! C'est quoi un alcoolique ? - Ben un alcoolique c'est quelqu'un qui va voir les choses en double. Tu vois par exemple ces 4 arbres là bas ? L'alcoolique lui en verra 8. - Mais papa il n'y a que 2 arbres !

C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur. Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement. Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif: - Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés ? Le vieil homme répond : - Oh si, bien sûr que si! Un jour,que j étais ivre j'ai fais l amour a un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite: - Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!! - Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça. - Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche! Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger... La boulangère: - Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous? Le vieux: - Je voudrais 4 pains complets La boulangère: - Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé? Le vieux: - C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ? - Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? - Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette. Le curé dit : - Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer ! Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas. Le curé insiste : - Quel âge as-tu ? Toto répond : - Six ans Le curé : - Six ans ?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors ? - Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois. Le curé : - Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour ? - Je ne m'en souviens pas... J'étais ivre.

Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas. Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche. Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes. Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant. - Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité, demande le pompiste ? - Mais rien, répond la jeune femme. J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet! Et le pompiste de répondre d'un air dépité: - Ma petite dame, les Indiens montent sans selle...

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? - J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : - C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? - Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer...

Un musulman va chez un marchand juif et lui achète une dizaine de soutien-gorge. 3 jours plus tard il revient et achète cette fois une vingtaine de soutien-gorge. Encore 3 jours après il revient pour en acheter de nouveaux. Sentant la bonne affaire se profiler devant lui, le marchand juif augmente les prix de ses soutien-gorge en lui expliquant qu’ils sont de meilleure qualité. Le musulman décide alors d’en acheter une cinquantaine. Stupéfait, le marchand juif lui demande : - Mais qu’est-ce que vous faite de tous ces soutien-gorge ? Le musulman lui répond alors : - Je les coupe en deux pour en faire des kippas que je vends 50 € pièce !

Dans un coin très reculé de la Calabre, là où les traditions sont encore bien respectées, surtout dans les familles catholiques, le beau Luigi a demandé la main de la belle Antonia. Il travaille dans un garage comme réparateur de pneus et chambres à air. Il lui a promis de la respecter jusqu'à la nuit de noces, comme le commandent les us et coutumes, mais il a aussi promis de tout faire pour accélérer le mariage. Le grand jour est enfin arrivé. Après la fête, les époux se retrouvent assis sur le lit. La mariée dit alors - Nous sommes mariés maintenant. Vite mon chéri, montre-moi comme tu m'aimes! - Ecoute, ma chérie. Avant, j'aimerais vérifier quelque chose. Sois gentille, ne me pose pas de question et fais tout ce que je te demande, d'accord ? Elle est intriguée, mais elle est d'accord. Alors il remplit la baignoire jusqu'à 10 cm du bord et il lui demande de se déshabiller et de s'asseoir dans l'eau. Ce qu'elle fait. Puis, il lui met une pince à linge sur le nez et dit : - Maintenant mon amour, je voudrais que tu te bouches les oreilles avec tes mains, que tu respires un grand coup et que tu te couches au fond de la baignoire en fermant la bouche. Tu resteras entièrement immergée pendant quelques secondes et quand je te ferai signe, ce sera fini! O.K. ? Un peu perturbée, elle s'éxécute malgré tout. Puis il la ressuie et ils passent une nuit torride. Au petit déjeuner, elle dit : - Cette nuit était magique, chéri. Mais est-ce que je peux savoir maintenant, ce que signifie tout ce rituel ? - C'est de la déformation professionnelle, chérie. S'il y avait eu des bulles, c'est que tu m'aurais menti sur ta virginité!

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! » Notre Robinson marseillais n’en revient pas : – Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une marseillaise! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau. – C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de ricard. Le marseillais est ébahi. Il lui dit : – Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner. – J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives. Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande: – Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ? – Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce : – Ça vous plairait de tirer ? Et le marseillais extasié s’écrie : – Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules de pétanque !

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. – Merci, j’avais un petit creux. – Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande… – Mais vos amis n’en veulent pas ? – Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin: - Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau. Et là, l'homme lui répondit: -Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!

Un petit garçon pose des questions a son père : - Papa, maman elle a quoi entre ses jambes ? Le père répond : -C'est la porte du paradis mon enfant ! Le petit se demande alors : -Alors toi papa, qu'est ce que tu as entre le jambes ? Son père lui répond : -Euh ... C'est la clé qui permet d'ouvrir la porte du paradis. Le petit garçon répond a son père : - Bah, il faut que tu changes la serrure car le voisin a un double !

Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme. En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille : – Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse. – Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus. – Venise, Rio et l’île Maurice…