alain30110

C'est l'histoire d'un couple âgé. Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipé chacun, depuis peu, d'un téléphone portable. Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS. Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre... Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS. Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique : " Si tu dors, envoie-moi tes songes, Si tu ris, envoie-moi ton sourire, Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout, Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée, Si tu pleures, envoie-moi tes larmes, Bisous." Le mari lui répond : " Suis aux chiottes, Je t envois quoi ? "

Gérard est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre,un porte-monnaie dans sa gueule. -Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande? -Wouf! -Que veux tu exactement? Un steak? -Wouf! - Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent! Gérard prépare le steak. Il prend le porte-monnaie,se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va. Fasciné par l'intelligence du chien, Gérard ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient. Le chien entre dans un immeuble. Il monte jusqu'au troisième étage. Puis il saute pour sonner à une porte. Un homme ouvre, en colère: - Je n'y crois pas Médor! Tu es vraiment idiot! - Mais enfin monsieur,s'interpose Gérard, ne le grondez pas ainsi! C’est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable! -Lui intelligent? Vous plaisantez,j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment : - Léon ! Léon ! - Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»...

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

La maîtresse pose la question suivante : "Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posés sur un fil électrique. Il parvient à en tuer un, combien en reste-t-il ?" Toto lève la main : "il n'en reste aucun Madame, car les autres se sont enfuis à cause du coup de feu" La maîtresse répond : "La réponse que j'attendais était 4, mais j'aime bien ta façon de penser !" Toto répond alors : "Puis-je à mon tour vous poser une question ?" La maîtresse accepte "Trois dames sont sur un banc dans un jardin public, et mangent une glace. La première croque dans la glace, la seconde la suce et la troisième la lèche. Quelle est la dame mariée ?" La maîtresse reste bouche bée, rougit, fronce les yeux, rougit encore puis finit par dire d'une toute petite voix : "celle qui la suce ?" Avec un grand sourire Toto répond : "Non Madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser"

Une femme se promenait et rencontre un Évêque. – Bonjour Madame, dit l’Évêque, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? – Oui Monseigneur. – Avez-vous des enfants ? Non Monseigneur. – Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un lampion pour vous. Huit ans plus tard, elle croise l’Évêque… – Comment allez-vous, lui demande-t-il ? – Très bien, dit-elle, j’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus. – Total 10 enfants. – Ah oui !!! et comment va votre mari ? – Très bien. Il est parti à Rome éteindre votre foutu lampion…

Deux femmes blondes en voyage en Egypte, visitent le Musée du Caire. Elles constatent que l’une des momies est marquée 1225 av JC. – Qu’est-ce qui est écrit demande la première? – Oh, c’est probablement le numéro d’immatriculation de la voiture qui la écrasée…

Un jeune corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre chez lui, son père qui l'attend anxieusement, lui demande : - Alors ? Comment ça s'est passé ? - Très bien, tu peut être fier de moi. Ils m'ont interroger pendant des heures, et je n'ai rien dit. ******************** Jeune Corse qui demande à son grand-père : - Dit pépé, comment on fait pour être heureux? - Fiston, il faut la santé et un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pépé? - Moi? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail!

Le P.D.G. d'une grande banque fait la tournée des petites agences dans le sud de la France. Il pousse la porte d'une agence dans une petite ville et n'y trouve pas un chat. Il entend des éclats de voix venant d'un bureau. Il entrouvre discrètement la porte et, stupéfait, il voit les quatre employés en train de faire une belote. Furieux, il se dit : " bande de fainéants, on va voir ce qu'on va voir!" Il va vers la porte d'entrée, blindée et sécurisée, et donne un grand coup de pied dedans. Une sirène se met à hurler, mais personne ne bouge. Et deux minutes plus tard, le P.D.G. voit arriver le garçon du café d'un face avec quatre pastis sur un plateau ! :chai_anim:

Le pape arrive à l'aéroport de Roissy où l'état a mis à sa disposition une limousine. Or le pape est un FAN d'automobile. Il supplie le chauffeur de lui laisser prendre le volant. Après quelques hésitations, Ce dernier finit par se laisser convaincre et prend la place du pape à l’arrière et celui-ci passe à l'avant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la bagnole histoire de voir ce qu'elle a sous le capot. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Livide, il, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ? - Oui je vous entend. - A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse. - Ah bon ? Le préfet ? - Non monsieur. Plus important. - Un ministre ? - Non monsieur. Plus important. - Enfin... Le président de la république ? - Non Monsieur. Plus important. - Ne me dites pas que c'est Barack Obama ! - Non Monsieur. Plus important. - Enfin ce n'est pas possible ! Dites-moi enfin de qui il s'agit ! - Ecoutez, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle : – Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer… Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite. Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion. Dès la première frite qu’il avale, il disparaît ! Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges. Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre. Impossible de résister ! Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour. Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver. Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs. – Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels. Rougissant le prêtre dit : – Excusez-moi, je repasserai une autre fois… – Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

Un commercial est parti en voyage d’affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d’envoyer un cadeau à sa femme restée en France. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l’ouvre. C’est un superbe pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : « Joyeux Noël » et sur la jambe gauche : « Bonne Année ». Elle s’empresse d’appeler son mari au téléphone, pour le remercier pour son cadeau et lui dit d’un ton enjôleur : – J’espère mon chéri que tu viendras me faire la bise entre les fêtes…

Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande - Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ? La brune réfléchit : - Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète. Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question. - Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse. - Très ambitieux ! Reprend le responsable. Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre : - Je veux aller sur le soleil ! Avec un sourire en coin, l'homme remarque : - Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver - Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour.

Deux femmes discutent entre-elles : - Cette nuit j'ai fait un terrible cauchemar ! - Ah bon, raconte-moi. - George Clooney et mon mari se battaient pour moi. - Et tu appelles ça un cauchemar ? - Ben oui c'est mon mari qui a gagné !

Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis : - Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser la moyenne d'âge ici. Entrez, je vais vous faire visiter. Les nanas entrent et commencent la visite. Soudain, elles entendent des cris atroces : - Ahhhhh! Ouille, ouille, ouille! Au secours! La brune demande : - Mais qu'est-ce que c'est que ces cris horribles ? St Pierre répond : - C'est un type qui est arrivé il y a une semaine. Comme il a été exemplaire sur terre, il a le droit de devenir un ange. Alors, on est en train de percer les trous dans son dos pour installer les ailes! Puis, la visite se poursuit. Cinq minutes plus tard, on entend de nouveaux hurlements : - Oh, là,là. Ahhhhhh, c'est pas possible! Arrêtez! La brune s'inquiète : Et là, c'est quoi ? - C'est un curé qui est là depuis hier, répond St Pierre. Il a vécu comme un saint. Alors, il a droit à une auréole. On est en train de lui faire un trou dans la tête pour la lui installer! - Mais c'est abominable, ça! Avons-nous le choix ? Pouvons-nous visiter l'enfer ? - Ce n'est pas la peine de visiter. Je peux vous dire immédiatement ce qui vous attend en enfer! Toute la journée vous serez violées Alors la blonde prend la parole : - Mais là au moins, les trous sont déjà faits!

Ma femme voulait quelque chose qui allait de 0 à 100 en quelques secondes. Je lui ai offert une balance. C'est la que la dispute à commencer ************ Google et les femmes, c'est pareil. Les deux donnent une suggestion avant que t’ai fini ta phrase. ************* - Je vais quitter ma femme, elle a aucune hygiène. Tous les matins quand je vais pisser dans le lavabo de la cuisine, la vaisselle est même pas faite ! ***************** -Quoi ?! Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?! -Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un vœux. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le cœur net, finit par goûter lui même. ça marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce : - Papa, je suis enceinte ! - C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ? - Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond... Le docteur : - Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous... La femme juste derrière le mari : - Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ? Le mari : - C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...

C'est papi 80 ans bien sonnés, qui d'un coup se lève à la fin du journal télévisé, et dit à sa femme : - Je m'en vais chez le docteur. - Qu'est-ce qui se passe ? lui demande mamie, tu es malade ? - Non, pas du tout. je vais juste me faire prescrire ce médicament dont on vient de parler à la télé : le Viagra. Alors, mamie se lève elle aussi et prend son manteau. Papi lui demande : - Ben, qu'est-ce que tu fais ? - Je m'en vais chez le docteur, moi aussi ! - Et pourquoi donc? - Parce que si t'as l'intention de te servir à nouveau de ton vieux machin tout rouillé, alors je ferais aussi bien de me faire faire un rappel anti-tétanique

C'est l'été et la canicule fait rage. - Il fait trop chaud pour porter des vêtements, dit le mari alors qu'il sort de la douche dans son costume d'Adam. - Chérie, qu'est-ce que tu penses que les voisins diraient si j'allais tondre la pelouse dans cette tenue ? - Probablement que je t'ai épousé pour ton argent, répond la femme...

Deux belges conduisent un camion de 2,50 m de haut. Ils arrivent sous un pont. Là, un panneau : "interdit aux plus de 2.10m ", l'un d'eux descend, regarde partout :- C'est bon tu peux y aller, y'a pas de flics... ****************** Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions. **************** Un Belge a battu le record du monde du 100 mètres. Il a couru 102 mètres

Un français rend visite a un de ses amis belge qui vient juste d'être papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, et ça lui fait quel âge? - Quinze jours répond le belge. - Et comment s'appelle-t-il? - Ben, ça on ne sais pas, il ne parle pas encore !