alain30110

Toto rentre de l'école et dit à sa maman : - Il faut que j'aille chez le médecin ! - Pourquoi ? Tu es malade ? - Oui, la maîtresse m'a dit qu'il faut que je soigne mon langage !

Le père de Toto demande à son fils : - Dis moi, Toto, quel métier voudrais-tu faire plus tard ? - Père-Noël ! - Tiens et pourquoi ? - Pour voyager et voir plein de monde. Son père répond : - Et bien, tu n'as qu'à faire facteur ! - Oui mais le Père-Noël, il ne travaille qu'une seule fois par an !

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ? - Je suis morte gelée. - Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ? - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais aprés un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais... - Et toi, comment es-tu morte ? - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse,personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure,mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant meme d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. La deuxième blonde dit alors : - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes.

Une vieille dame dit à son mari : - Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune. Le vieux monsieur en achète, en prend 2 voire 3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme: - Germaine viens vite ! Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme: - Tu vois germaine, même droguée elle t'a reconnue !!!!

Une belge dit à son homme, un matin:<< Chéri, cette nuit jai fait un rêve incroyable.>> << on était en train de faire l'amour et, à côté de nous i y avait un français qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.>> Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un français et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le français agite son éventail..... Malheureusement, aucun résultat, la femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du français ! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le français. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Le mari tape alors sur l'épaule du français et lui dit: << Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler? >> :donkey_anim:

Un homme marié se confesse. – Mon Père, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme. – Qu’entends-tu par PRESQUE? – Avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. Le curé répond: Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise. Tu feras un chapelet complet et tu mettras 50$ dans le tronc des pauvres. L’ homme s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des pauvres et s’apprête à sortir de l’église. Le curé l’appelle. – Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 $ dans le tronc ! – Non, mon père ; j’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre…… :discodancer_anim:

Un gars dit à un pote : - Il paraît que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus gros que la moyenne! - Oh... Je n'y crois pas beaucoup! - Ben, on va voir. Il y en a un qui mendie tous les jours sur la place, pas très loin d'ici. On va le lui demander. Les deux copains vont voir le bossu, et ils lui disent : Bonjour. On nous a dit que vous, les bossus, étiez super bien membrés. Nous vous donnons 30 euros si vous voulez bien nous montrer ça! Ravi de l'aubaine, le gars sort son bazar, et effectivement, il est énorme. Un des potes déclare alors : - Ben, mon cochon, si j'avais un truc pareil, je me ferais des gâteries cinq fois par jour! Le bossu répond : - Et comment je suis devenu bossu, à votre avis ?

Un Parisien, qui méprise un peu la campagne, se rend au salon de l'agriculture. Dans un stand réservé à la volaille, il regarde les différentes races de poules. Pour faire celui qui s'intéresse, d'un air narquois il demande à un paysan : - Comment différencie-t-on un coq d'une poule ? Voyant à qui il a affaire, le paysan lui répond : - C'est pas bien compliqué, mon gars! Il suffit de regarder au bon endroit! - Ben, c'est où le bon endroit ? - Il suffit d'épeler le mot coq! C-O-Q! Tu vois que c'est pas compliqué!

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar. Etant déjà très amoché, il renverse une table et vomi sur un client avant de parvenir au comptoir. Il demande un whisky au patron. Le barman refuse et lui demande de sortir. Le pochtron gueule pour avoir son whisky. Le barman : "Tu sors ou je te sors ?" L'homme ivre finit par sortir mais revient par la porte de côté. Il offre encore une belle scène ou il tombe sur une chaise ... Finalement il arrive au comptoir et demande un whisky. Le barman : "T'es encore là toi ! Dégage." Le type bourré ressors et re rentre par la porte de derrière. Il attend que le barman serve un client pour se précipiter comme il peu jusqu'au comptoir, se tient à peu près droit, et demande un whisky. Le barman : "Bon ça suffit, j'appelle la police maintenant" L'alcoolique essaye de regarder le barman dans les yeux et demande : "Dans combien de bars tu bosse toi ?"

Un homme rentre chez lui après une dure journée de travail… Il voit un mot sur le lave-vaisselle où est écrit : Propre mais pas vidé! Il est un peu furieux, car il aurait préféré ne pas faire de tâche ce soir-là… L’homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range, puis s’en va prendre sa douche et va se coucher. Un plus tard, sa femme arrive et voit son mari étendu dans le lit… Il est couché avec un post-it sur le sexe, avec écrit : Propre mais pas vidé!

ÊTRE BLONDE ET AVOCATE, EST-CE POSSIBLE ?..... Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication. - Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple. En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? L'homme lui répond : - Je travaille chez ORANGE, je viens vous " installer" votre ligne téléphonique.

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée. - Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit: - Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde???

Un couple âgé décide d'avoir un septième enfant par insémination artificielle. Le médecin leur remet un petit flacon vide avec un bouchon d'aluminium et leur demande de revenir aussi tôt que possible avec un échantillon de semence. Une semaine passe et le docteur voit revenir ses deux patients bredouille; le flacon est désespérément vide. Il demande alors à l'homme : "Ben qu'est ce qui s'est passé ?" Le vieil homme explique : "Ben on a tout essayé, d'abord avec ma main gauche, puis avec ma main droite... Ca n'a pas marché. Ma femme s'y est mise aussi, avec ses mains d'abord, puis avec sa bouche mais rien à faire. meme la voisine Impossible de déboucher la bouteille !"

La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche. Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? » – Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!! – Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur, est-ce que vous savez qui je suis ? – Euh, non. Avoue le pêcheur. – Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche ! – Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ? – Non. – Je suis le plus gros menteur de la région…

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : – Oh ! C’est bon. C’est bon…! Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur : – Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon. Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre : – Ah oui, c’était du chocolat ! – Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!

Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé. Sa jeune femme lui dit : – Tu viens Chéri ? Toujours le nez vers le ciel il lui répond : – Oui, oui, une minute… Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente : – Alors Chéri, tu viens ? Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond : – Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant… Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois : – Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens ! – Alors là , certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !

Lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans. Les Russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre. Les Américains se sont mis alors à fouiller leur sous-sol jusqu’à 200 mètres de profondeur. Ils ont trouvé des restes de fibre de verre datant d’environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, bien avant les Russes. Huit jours plus tard en Bretagne, à Lannion, on a publié le communiqué suivant : « Lors de fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros-Guirec, jusqu’à 500 mètres de profondeur, les scientifiques bretons n’ont rien trouvé. Ils en ont conclu que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi ».

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue. Il pose des questions au rabbin : – Que faites vous des restes de cire issus des bougies. – Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves. – Et les miettes de bagels ? – Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an. Le rabbin semble agacé par les questions de ce jeune inspecteur, mais ce dernier se croyant malin, continue avec ses questions : – Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ? – Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent… Le premier dit au patron : – Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope ! – Ni boire sa mousse, ajoute le second. – Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe. – Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop. Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante : ·Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ? L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique : ·Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. L'air soulagé, la vieille demande : ·En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ? ·Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé. ·Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue. - Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle. - M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle. Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également. - Mais Éric, que fais-tu tout nu ? - Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric. Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique - Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 ! - Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !

Une jeune recrue blonde parachutiste , s'apprête à sauter de l'avion. L'adjudante l'arrête de justesse : - Tu es folle, tu vas sauter sans parachute ? - Qu'est-ce que ca peut faire ? C'est un exercice d'entraînement, non ?

La visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaitrait qu'il ne paie pas son personnel correctement. L'inspecteur : - "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! - "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur. "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert". "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert". - "Enfin, il y a le Simplet"... - "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur. - "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !" - "Ahhh", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir ! - "Il est en face de TOI, narco", dit le fermier,"c'est moi..."

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j’avais continuellement depuis quelque temps… eh bien, ils ont disparu ! – Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu’est-ce que tu as fait ? – Mon amie m’a envoyée chez un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : « je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête » et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu. – C’est fantastique, réplique le mari. – Tu sais, tu n’es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ? Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit : – Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s’enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle forme. Le mari dit : – Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois. La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : – Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète : – C’est pas ma femme, c’est pas ma femme, c’est pas ma femme…..

Un homme arrive au poste de police et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente. -C’est impossible, dit le policier, il est en garde fermée. -Mais j’ai juste un petite truc à lui demander… -Inutile d’insister monsieur, c’est strictement interdit. -Merde… Je voulais seulement savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait trente ans que j’essaie et je n’y arrive toujours pas!