alain30110

L’autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie! Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle! Elle me dit: -J’ai une bonne nouvelle! – Bien! Lui dis-je, « de quoi s’agit-il? » Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m’annonce qu’elle est enceinte! Je savais qu’elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle. Il y a plus! dit-elle. – Comment cela? demandai-je. Elle me dit: -Il n’y a pas qu’un bébé, nous allons avoir des jumeaux! Étonnée qu’elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su. Elle me dit… C’est facile. J’étais allée m’acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs!

Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit: -Tu peux me l'avouer, ta mère ta aidée. -Non, elle ne m'a pas aidée, elle la faite toute seule. ************* C'est Toto qui voit des triplés et dit : - Votre père a couché avec une photocopieuse ! !

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin: - Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau. Et là, l'homme lui répondit: -Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!

Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils se couchent quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari: «T’avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.» Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir. À peine assoupi, il entend à nouveau sa femme: «T’avais aussi l’habitude de m’embrasser.» Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil. Quelques minutes plus tard, il entend: «Même que, des fois, tu me mordillais le cou.» Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé… Surprise, la femme lui demande… «Mais où est-ce que tu vas encore?» Marcel lui répond alors : «Chercher mes dents !!!»

C'est toto qui rentre à la maison les mains en l'air. Ses parents, pensant qu'il y avait une arme pointée sur son dos, ont pris les leurs et se sont apprêté à abattre l'éventuel ravisseur. Ne voyant personne menacer toto, il lui demandèrent: -Mais toto, pourquoi as-tu les mains en l'air? -La maîtresse nous a dit que dans la vie, il ne faut jamais baisser les bras. ********** Toto dit à sa mère : -Maman, j'ai fait la vaisselle ! La maman de totot dit: -C'est très bien toto et toi Lili? -Moi, j'ai ramasser les morceaux ! ************ La maîtresse de Toto explique rapidement la notion de pesanteur à ses élèves : -Toto pourquoi quand je saute je retombe au sol ? -Parce que t'es grosse !

Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit : - Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. - C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande : - Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ? - Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux! :holidayspirit_40_anim_gif:

Une portugaise est en train de se faire violer par un black. Elle s’écrie en se débattant : – Oh chécour oh chécour ! Le black, qui avouons le est vexé lui dit : – Comment ça ?! Tu trouveras pas plus long ma petite!

Une femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l’accident et entendent les cris de la vieille femme. – Ahhhaaah !! – Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là ! – Ahhhaaah !! – Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager. – Ahhhaaah ! – Ça va aller ! – Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur !!!!!!

Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus. Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier « Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? » Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ».

Un habitué rentre dans un bar. Le barman le connaissant lui dit : "alors comme d'hab' je te sert un verre de vin ? l'habitué répond : "Non, aujourd'hui je passe niveau supérieur, donne moi un verre de trente !" ********* Un pharmacien a un peu trop bu, une femme rentre et demande: -Auriez-vous un vaporisateur pour mouche -Le pharmacien dit: -Bien sûr qu'est ce qu'il a votre mouche ? ************* C’est un mec au bistro. A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche. Le serveur lui dit: -C’est quoi que tu regardes? -La photo de ma femme, je rentrerai chez moi quand je la trouverai belle.

Le président du tribunal s'adresse à l'accusé: -Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ? -Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place :champagne_40_anim_gif:

C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en avait marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin la nuit pour lui chouraver tous ses melons. Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire cesser ce petit jeu, il eut le déclic : il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager. Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits comme tous les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait écrit : "Attention : un des melons de ce jardin contient du cyanure". En voyant ca, les gosses quittent les lieux mais reviennent quelques instants plus tard avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à côté de celle du retraité. Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque... Mais il voit la pancarte que les gosses ont planté à côté de la sienne et il lit : "Maintenant, il y en a deux"...

Un agent de police arrête une vielle dame qui conduit sa voiture :" Madame, vous avez dépassé les soixante ! - Vous croyez ? Alors, c'est mon chapeau qui me vieillit ! " *********** "Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ? - Ni l'un ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !" ************ Une dame lit l'horoscope.Brusquement, elle s'écrie : " Oh, que c'est bête ! - Quoi ? demande son mari. - Si tu étais né deux jours plus tard, tu serais intelligent, tendre et spirituel ! "

J'ai perdu toute ma fortune au jeu. - Et malgré ça, ça va? - Oui, ça va! Je dors comme un bébé. Il faut que je vous dise aussi, mon bateau a été saisi. - Et malgré ça, ça va? - Oui, ça va. Je dors comme un bébé. En plus ma femme m'a quitté. - Mais enfin, vous avez perdu votre argent, votre bateau, votre femme et vous dormez comme un bébé! Mais comment faites-vous? - C'est que je me réveille toutes les heures et je pleure!

Un couple marié depuis plusieurs années n’arrive pas à avoir de bébé. Alors, ne sachant plus quoi faire, le mari décide d’aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a huit. Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger. Vous allez d’abord acheter un savon de bonne qualité, un parfum de marque et un balai. Ce soir, vous faites prendre une douche à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l’avoir séchée en douceur vous la parfumez. Et le balai, ça sert à quoi? – Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite…

Un homme entre dans une pharmacie. -Bonjour, je voudrais du Viagra! -Oui monsieur. Combien de comprimés voulez-vous? -Oh! Très peu…5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4. -Heu…Si je peux me permettre monsieur, j’ai bien peur qu’une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps… Oh lalala, je vous arrête tout de suite! Ça n’a rien à voir avec ça! Moi, j’ai plus de 80 ans et tout ce que je veux c’est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles…

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du magasinage. Pendant qu’elle range ses courses elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle fonce alors au premier étage et elle trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé. Elle lui dit: – « Mais qu’est-ce qui se passe ? » dit-elle étonnée. – « Je suis en pleine crise cardiaque » lui répond son mari… La blonde se précipite en bas pour appeler les secours, mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : Maman, Maman, Tante Alice se cache dans ton armoire et elle est toute nue ! La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et y trouve sa sœur, complètement déshabillée et recroquevillée par terre. Bin alors… tu n’es pas gênée, dit-elle ! Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants!

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. Eh, oh! dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te commande une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer! Non, non, laissez! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron n’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompier, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient boire mon verre de poison…

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. - Marc, ordonne la mère, embrasse la dame. - Non maman - Enfin Marc, obéis c'est un ordre! - J'ai dit non maman! - Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame? - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles!

La tante de Pierre lui dit : - Tu n'es pas trop triste que je parte demain ? - Oh si, tatie, j'aurais préféré que tu partes aujourd'hui ! ************* Une maman appelle sa fille: - Peux-tu m'aider à changer ton frère ? - Pourquoi, il est déjà usé ? ********** Deux mamans discutent: - Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche. - Et bien ! Il doit être loin maintenant.

dans une église, le curè dit: "que tous ceux qui ont déjà péché fasse un pas en avant" et là une vieille femme de 92 ans dit " qu'est ce qu'il a dit?" et son voisin lui dit "bah il a dit que si vous voulez une pastille vous pouvez allez en prendre" et là la grand mère s'approche, le curè choquer dit oh non ...pas vous madame!! enfin quand même à votre âge c'est pas raisonnable et la vieille répond " oh vous savez c'est pas parce que je suis âgé que je peux pas m'en sucer une de temps en temps"

Une blonde à sa copine : Quelle sorte de mari faut-il que je cherche, à ton avis ? Réponse de sa copine : Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire !

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit : - Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. L'homme hésite un moment et lui répond : - La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... - Et alors !?? rétorque le policier. - Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande : - Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ? - Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison!

Toto va voir son grand-père à la maison de retraite. Son père l'avertis de ne pas faire de bêtises. Arrivé dans la chambre du grand-père, Toto courras dans ses bras et lui demanda : "- Grand papi, tu peux fermer les yeux ! - Pourquoi ? Répondit-il. - STP !!!!!!!!!!!!!!!! " Le grand père ferma les yeux. Toto ,stupéfaits , dit : "- Papa, tu m'avais dis que l'on serais riche le jour où grand-papi fermerais les yeux !!!