alain30110

J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur. Très S.E.X.Y, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi ! Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur. J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi». J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée. J'ouvris la porte et courus vers ma voiture Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise ! Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit : «Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille». Bienvenue dans notre " Famille" ! Morale de cette histoire: IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut a tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit: -"Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même". Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu’à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignes sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde . Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit: -"Et merde! Celui la non plus n'a pas de souliers!"

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?" Le Français de mauvaise humeur "bien sûr" L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence. L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?" Le Français : "Bien sûr" L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France". Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?" L'Américain : "On les jette, bien sûr". Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains". MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj !

C'est un chef de tribu africaine qui deviens père, le seul problème est que son fils est blanc, bien énervé il décide d'aller voir le seul blanc du village, le médecin. -"Toi! Dis moi pourquoi mon fils est blanc?!" Le médecin à peur et réfléchis il lui répond donc -" hé bien... c'est la nature, regardes les chèvres là bas elles sont toutes blanches, sauf une qui est noire" Le chef regarde de tout les cotés, s'approche du médecin et lui chuchote à l'oreille -" D'accord... je dis rien pour le bébé, mais tu ne dis rien pour la chèvre."

3 enfants sauvent HOLLANDE. Content, il dit -"je vous donnerais tout ce que vous voulez". Le 1er répond je veux un autographe de zaz Il l'eut. Le 2eme veut la PS3. Il l'eut. Le 3ieme dit alors: -Moi je veux des funérailles nationales. -Mais tu n'est pas trop jeune. -Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé HOLLANDE, mon père va me tuer

Un gars entre dans un bar. - Monsieur désire ? - Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp. Le gars boit le verre cul sec et dit : - Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp. -Il boit encore le verre cul sec et continue : - Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça . Le barman sert le troisième whisky et demande : - Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ? - Je n'ai qu'un euro !

Un cafetier corse dit à sa femme: - Je monte faire la sieste. - pourquoi ? - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

Un professeur demande à Toto que veut-il devenir plus tard. Son élève lui répond: - Je voudrais devenir docteur monsieur. Ensuite son professeur lui répond: - Je ne voudrais pas venir chez toi. Puis l'élève lui répond: - Monsieur, j'ai dit docteur, pas vétérinaire.

Une blonde prend un petit avion entre deux îles… Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil. Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque. Elle lance alors un appel de détresse: -Mayday! Mayday! A l’aide! Help! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient! Je ne sais pas piloter! Au secours! Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio: -Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là. -Ouf, merci! – Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position? -Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant. -D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas? -Oui. -Dans ce cas, répétez après moi: « Notre père, qui êtes… »

Un belge part en voyage en Afrique, et décide de visiter la brousse avec un guide local. Après deux jours de marche dans une épaisse forêt, notre ami belge et son guide se retrouve devant un fleuve. Le guide : - Missié, on né pé pas twavewsé ! Le belge : - Bah pourquoi dont une fois ? Il y a des rochers, nous n'avons qu'à marcher dessus ! - Non missié, cé né pas des wochers, cé sont des cwrocodilles ! - C'est ça ! Tu te moques de moi parce que je suis Belge? mais je vois bien que ce sont des rochers ! - Mais missié ! regawdez ! Le petit guide attrape un gros caillou et le lance sur les fameux soi-disant rochers. Sur ce, le crocodile se réveille, se redresse brutalement, ouvre une énorme gueule et fonce vers nos voyageurs. Le guide se met à crier en courant : - Sauvez vous missié ! Y va vous bouffer ! Et le belge stoïque : - Moi je ne cours pas ! Tu te démerdes avec lui ! Ce n'est pas moi qui ai jeté la pierre !

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire . Le gars répond : - " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

Trois hommes dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort un téléphone portable et crâne devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulait crâner aussi mais il n'avait rien, il pète donc et dit aux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit: - J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphyllis, la lèpre et le SIDA!" Le gars est effondré: - "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?" - "Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas." - "et comment est-ce que tout ça va me sauver?" - "Je ne sais pas, mais en tous cas on peut facilement les glisser sous la porte"

Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé. Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander : – Alors c’était bien cette soirée ? – Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam ! – En Adam ? et alors ? – Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Être dur de la feuille » !

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : « Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et... si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! » On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ! Selon moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

- TOTO, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il? TOTO réfléchit profondément et répond : - Eh bien, c'est parce que nous avons le même professeur Mademoiselle.

Un jeune Italien se rend à confesse : Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile. Est-ce toi mon petit Toni Parisi ? Oui mon père c'est bien moi. Et qui est cette femme avec qui tu étais ? Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ? Je ne puis le dire. Etait-ce Teresa Volpe ? Je ne dirai rien. Etait-ce Nina Capelli ? Désolé mais je ne dirai pas son nom. Rosa Di Angelo ? S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire. J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien. A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu. 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

Un ministre est cambriolé un soir….le cambrioleur lui dit : Donnez-moi votre argent ? Le ministre : Savez-vous que je fais partie du gouvernement ? Le cambrioleur : Dans ce cas, donnez-moi mon argent.

Hymie Goldberg se plaignait à son ami Moise: ” Ma femme me demande toujours de l’argent, de l’argent, de l’argent…La semaine dernière, elle voulait 200 Euros. Avant-hier, elle m’a demandé 150 Euros. Et ce matin, elle voulait 100 Euros!” “C’est fou!” répondit Moise: ”Qu’est-ce qu’elle fait de tout cet argent?” “Je ne sais pas” répondit Hymie” Je ne lui en donne jamais”

Un couple de personnes âgées est à l'écoute d’un programme religieux à la radio. Le prêtre dit: "Dieu veut tous vous guérir. Levez-vous, placez une main sur la radio, et l'autre sur la partie du corps qui est malade." La vieille femme met une main sur la radio et l'autre sur sa jambe arthritique. Le vieil homme met une main sur la radio, et l'autre sur ses parties génitales... La vieille femme s’insurge "Fred, ce prêtre dit que Dieu peut guérir les malades, pas ressusciter les morts!"

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme: « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. » Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut… Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse tout de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit: « Attendez une minute! » Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé? » L’épouse dit alors: « Bien sûr, je suis une bonne chrétienne et je ne peux revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil! » Et elle ajouta: « Je lui ai donc fait un chèque! »

Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne. ************ Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ? ********** Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. ************* Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"

Deux belges conduisent un camion Deux belges conduisent un camion de 2,50 m de haut. Ils arrivent sous un pont. Là, un panneau : "interdit aux plus de 2.10m ", l'un d'eux descend, regarde partout : - C'est bon tu peux y aller, y'a pas de flics...

Un français rend visite a un de ses amis belge qui vient juste d'être papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, et ça lui fait quel âge? - Quinze jours répond le belge. - Et comment s'appelle-t-il? - Ben, ça on ne sais pas, il ne parle pas encore !

Un mari dit à sa femme : - Chérie, mets ton manteau ! - Chouette, tu m'emmènes au restaurant ? - Non, j'ai coupé le chauffage.