alain30110

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café, - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ? - Oui je m'en souviens, répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? - Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés Le mari continue : - Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ". - Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit : - J'aurais été libéré aujourd'hui !

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: - Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!! Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: - Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?" Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est." Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : Il est bilingue (français/anglais). Ah oui ? Et comment on choisit la langue ? Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais. Et si je tire sur les deux fils à la fois ? Et le perroquet lui répond : - Je me casse la gueule, eh, con !

Un fou met de l'insecticide dans son bain. Un autre fou lui demande: - M'enfin pourquoi mets-tu de l'insecticide dans ton bain ? - Parce que depuis ce matin, j'ai des fourmis dans les jambes.

Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau ? Parce que l'eau minérale ( minet-rale ) ******** Quel est le comble pour un agneau ? Avoir une faim de loup . ****** Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine : - Toutes vos dents sont en or ! - Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme. *********

Deux amis discutent. -L'autre jour j'ai un pote qui disait que le seul aliment qui fait pleuré c'est l'oignon -Et alors ? -Bah, pour lui prouver le contraire, je lui est balancé une pastèque dans la gueule !

Une petite fille dit à sa mère : - Maman hier pendant que tu étais au bureau papa est venu avec une femme à la maison, il l'a déposée sur le lit et ... La mère l'interrompt ! : - Tiens ma chérie tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde quand papa sera là ce sera mieux. La fillette s'exécute et part jouer tranquillement. Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table. La mère dit à sa fille : - Alors ma chérie c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ? - Ah oui ! Alors maman hier quand tu étais au bureau papa a amené une femme sur ton lit et il lui a fait la même chose que le voisin te fait le samedi.

Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants. - Le café répond Quentin - Très bien lui dit l'instituteur - L'alcool répond Kevin - Très bien lui dit l'instituteur - Une femme à poil répond Toto. L'instituteur, d'une voix sévère : - Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ? - Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit? - Il m'a dit : "Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que qu'il est homosexuel alors tiens-toi loin de lui !"

Mon prof a pointé sa règle vers moi et a dit : - Au bout de cette règle se trouve un idiot ! J'ai été collé quand j'ai demandé : - Quel bout ?

Qu'est-ce que les blondes ont souvent tatoué sur leur bras ? - Leur adresse. ******* Qu'est-ce qu'une blonde dans une université ? Ça ne peut être qu'un visiteur. ******** C'est une blonde qui est avec son copain. Il lui demande - Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir? sa réponse : - M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi ********* Comment fait-on pour savoir qu'un fax a été envoyé par une blonde ? Il y a un timbre dessus !

Un monsieur très radin dit à ses enfants : - si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace. *********** Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ? - "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer." ********** Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! ************

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande: - Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue? Pour garder le secret, la fille lui répond: - C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie! Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande: - Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes? Et mémé répond: - Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

3 enfants sauvent Sarko. Content, il dit -"je vous donnerais tout ce que vous voulez". Le 1er répond je veux un autographe de zaz Il l'eut. Le 2eme veut la PS3. Le 3ieme dit alors: -Moi je veux des funérailles nationales. -Mais tu n'est pas trop jeune. -Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer

Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde ! Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa." La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste. "Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros." Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter. L'avocat commence: - Quelle est la distance entre la terre et la lune? La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat. - A votre tour ! dit l'avocat, confiant. La blonde demande: - Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ? L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher ! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse. Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?" La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

pour dreambox c est ça> Par DCC,telnet. Ecris comme ça: ~> passwd Puis entrée Vous verrez ça: Changing password for root Enter the new password (minimum of 5, maximum of 8 characters) Please use a combination of upper and lower case letters and numbers. Enter new password: Re-enter new password:

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : – Oh Bonne Mère ! Quelle île ! Et le marseillais s’exclame : – Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une marseillaise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau. – C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de ricard. Le marseillais est ébahi. Il lui dit: – Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner. – J’ai ce qu’il faut, dit la fille en sortant des olives. Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande : – Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ? – Pardi ! Six mois ! Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce : – Ça vous plairait de tirer ? Et le marseillais extasié s’écrie : – Oh putain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules! :computerrage_40_anim_gif:

Jacob rencontre Lévi dans la rue. – Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ? – Oui, monsieur Jacob. D’ailleurs vous voyez, j’ai fait mes valises pour partir en voyage de noces. – Bien ! Et où vas-tu ? – À Jérusalem, monsieur Jacob. – Très bien ! mais où est ta femme ? – Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.

Deux juifs sont au bord de la mer. Allongés sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer par le soleil : – Samuel ? – Oui David ? – La mer monte. – Alors achète !

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : – Tu vois çà? c’est de la dynamite ! Touches un peu ces pectoraux, de la dynamite; Et mes biceps, de la dynamite; Tâtes un peu ces dorsaux, de la dynamite; Appuies sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;… Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande : – Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche?

C'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre : - Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ? - Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ? - Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave. - Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique ! - Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois ! - Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera. - Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame. - Mais enfin pourquoi donc ? - Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit : - Vindiou, on dirait les testicules du Robert !! Germaine, étonnée par la taille des féculents : - Oooohhh aussi grosses ?? Et Monique : - Non aussi sales !!

tu veux recuperer ????quoi car en ce moment il y a pas grand choses a récuperer.

Deux types se rencontrent : - J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ? - M'en parle pas... Elle a déjà une semaine de retard! **************** Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: - J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère. - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier? - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents. ********** La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail : - "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit - ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !" :computerrage_40_anim_gif: ************* Saviez-vous que le mariage ça n'est pas la mer à boire? - C'est plutôt la belle-mère à avaler!

Madame est en train de lire son courrier au petit-déjeuner. Tout à coup, elle lance à son mari un regard soupçonneux : - Je suis en train de lire une lettre de ma mère. Elle dit qu'elle ne peut pas accepter notre invitation à venir passer quelques jours ici à la maison... Elle dit qu'elle a l'impression qu'on ne veut pas vraiment d'elle. Peut-être peux-tu m'expliquer ce qu'elle veut dire par là ? Je t'avais dit de lui envoyer un petit mot pour lui dire qu'elle pouvait passer à sa convenance, qu'est-ce que tu lui as écrit ? - Ben... Heu... C'est à dire que... Voilà, en fait, je ne savait pas comment écrire "à votre convenance" alors j'ai remplacé ça par "à vos risques et périls"...