alain30110

Un petit vieux atteint de la maladie de Parkinson va dans une maison close. En arrivant il demande à la tenancière 5 filles. La tenancière lui demande si c'est sérieux vu son âge. L'homme insiste. Les cinq filles montent avec lui dans la chambre, tout le monde se déshabille, et le pépé dit : - Toi tiens moi la jambe droite, toi la jambe gauche, toi le bras droit, toi le bras gauche, et à la dernière toi monte moi dessus. Tout le monde se met en place. Et soudain le papy crie : - Lâchez tout !!!!

Un médecin se promène dans le jardin de l'asile. Il aborde un patient qui est en train de planter des petits drapeaux jaunes et noirs. Il lui demande: - Qu'est-ce que vous faites? - Vous voyez bien: Je plante des drapeaux jaunes et noirs. - Mais pourquoi? - Pour faire fuir les girafes. Le docteur, qui en a déjà vu et entendu d'autres, répond: - Mais il n'y a pas de girafes par ici. Le fou répond: - Normal, avec tous les drapeaux que j'ai déjà plantés!

Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit : - Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme! Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir. - Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme. Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil. - Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle! Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant. - Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète. - Chercher mes dents !

Une femme prend un amant pour la première fois. Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare : - Chéri, je crois que ce n'était pas très bien, ce que l'on vient de faire. - Tu as raison. On recommence, et cette fois, on s'applique!

Un papy implore le ciel : - Mon Dieu, épargnez les douleurs à ma femme, qui partage ma vie depuis 50 ans. Si elle a mal aux dents, faites que ce soit moi qui ai mal. Si elle a la grippe, qu'elle retombe sur moi. Et si elle doit être veuve, faites que ce soit moi qui le soit!

Une blonde prend un petit avion entre deux îles... Il n'y a qu'elle et le pilote dans l'appareil. Soudainement, ce dernier meurt d'une crise cardiaque. Elle lance alors un appel de détresse: -Mayday! Mayday! A l'aide! Help! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient! Je ne sais pas piloter! Au secours! Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio: -Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là. -Ouf, merci! - Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position? -Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant. -D'accord, vous êtes blonde n'est-ce pas? -Oui. -Dans ce cas, répétez après moi: "Notre père, qui êtes..."

Ernesto, mari très amoureux, demande à sa femme Carlotta, qui est quand même une sacrée « princesse » : –Chérie, c’est bientôt ton anniversaire. Tu as tout eu: les bijoux, les fourrures, les chaussures, les portables, les maisons au bord de la mer, les voitures. Qu’est-ce qui te ferait plaisir cette année? La femme réfléchit et répond: –Je voudrais un stérilet en or massif! L’homme prend alors tous les rendez-vous qu’il faut: médecin, gynécologue, orfèvre et l’objet est fabriqué avec le plus grand soin pour satisfaire la demande de Carlotta. Le jour de l’anniversaire arrive et Carlotta est ravie de son cadeau, beau, pratique, précieux, unique au monde. Elle offre à son Ernesto, en remerciement, une nuit d’amour torride. Alors que les deux sont en train de faire l’amour, à quelques instants de l’orgasme, le mari se met à rire, de plus en plus fort. Sans pourvoir s’arrêter! Carlotta, surprise, s’interrompt et lui demande alors: –Mais enfin, Ernesto, qu’est-ce qui t’arrive? –Je viens de penser à un truc : c’est la première fois que je rentre dans mes frais avec toi !

Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l’entrée, etc. – Papa, c’est quoi la maison, là? Hein papa, c’est quoi? Le papa, ennuyé : – Ce n’est rien, ce n’est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c’est. Viens, on continue la promenade… Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité. Profitant d’un manque d’attention de son papa, il prend un billet de 100 €uros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir. – Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 €uros, et j’en voudrais pour mon argent ! La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l’arrière où se trouve le « patron ». – Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l’entrée; il m’a donné 100 euros et il m’a dit qu’il en voulait pour son argent. Qu’est-ce que je fais? – Il est sans doute victime d’une blague de copains plus âgés… Tu te souviens des crêpes qu’on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 euros. Il sera content et il partira. La dame s’exécute, amusée… Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s’est aperçu du vol dans son portefeuille. – Maxime!! Où étais-tu??? – J’étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs. Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l’innocence du fiston: – Mais???? Que?… Qu’est-ce que tu as fait dans cette maison? – Papa, c’était fantastique! Quel service! J’ai donné 100 euros, on m’a en rendu 95. Et pour ce prix-là, j’en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j’ai du les finir sur le trottoir!…

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande : - T'as pas le sida au moins ? - Mais non ! Ils continuent puis la blonde redemande : - T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ? - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ? - Parce que ça me ferais chier de le choper une deuxième fois !

Deux équipes de footballeuses, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel au Parc des Princes. Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles. Après une heure de route, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter. Arrivée en haut, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors : - Mais qu'est-ce qui vous arrive ? Venez faire la fête, nous sommes déchaînées en bas. Une Blonde lui répond : - Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

Voici un courrier réellement reçu par le Trésor Public en 1999. Ca pourrait vous donner des idées pour les prochains impôts... Monsieur l'agent du Trésor Public, Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "les vraies dépenses de l'Etat". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5 200 francs, des escabeaux 2 300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également ci-jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2 750 francs pièce. Vous devant la somme exacte de 13 216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13 750 francs. Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien à utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "les vraies dépenses de l'Etat" ). Ce fut un vrai plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'Etat. J.O., un contribuable heureux.

Je me suis soigné avec les feuilles de maladie. ** J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne. ***** Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver. ******* J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique ****** C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve ; vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela. ****** Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses.

Toto rentre de l'école et sa maman lui prépare le gouter : - Alors Toto , comment c'est passé ta journée a l'école ? - Comme ta confiture , au coin ! ( coing ) ******** Toto rentre de l'école tout content : - Bonsoir Papa , bonsoir Maman , j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer : - Ah bon ? C'est quoi la bonne ? - J'ai eu 10/10 à mon devoir de maths - Super Toto ! Continu comme sa ! Et la mauvaise sinon ? - C'est pas vrai...........! *********** C'est toto qui rentre à la maison les mains en l'air. Ses parents, pensant qu'il y avait une arme pointée sur son dos, ont pris les leurs et se sont appreté à abattre l'éventuel ravisseur. Ne voyant personne menacer toto, il lui demandèrent: -Mais toto, pourquoi as-tu les mains en l'air? -La maîtresse nous a dit que dans la vie, il ne faut jamais baisser les bras.

Pendant la récréation, Toto va s'asseoir à côté de son professeur. Celui ci lui dit: - Toto, un oiseau et un cochon ne peuvent pas manger ensemble. - Vous avez raison, donc je m'envole. Le professeur est fâché, il colle donc une interrogation afin de donner un zéro à Toto. Mais celui ci répond correctement à toute les questions. Le prof pose alors une question à Toto: -Toto, si tu va au champs et que tu y trouve deux sacs, un rempli d'argent et l'autre d'intelligence, lequel prendra tu? - Le sac d'argent. - A ta place je prendrai l'intelligence. -Monsieur, Chacun prend ce dont il a besoin. Le professeur est très en colère. Il s'apprêtait a frappé Toto, quand ses parents vinrent le chercher. Toto dit alors: - DIEU est grand. - Le Diable aussi n'est pas petit. - Monsieur je vous comprends chacun défend son père. Là le prof est mort sur le coup.

Une fille se plaint auprès de ses copines : - Qu'est-ce que la vie a encore augmenté! Hier j'ai fait mes courses au supermarché. Mon caddie m'a coûté 300 €! Une blonde lui dit : - Ben, change de supermarché. Là où je vais, le caddie est à 1 euro depuis 2002 !

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir si il peut reprendre des forces dans la frigo. Il se sert un verre de lait. Avant de le boire, il repense à son sexe en feu qui ne demande qu'à être refoidir. Il se dit que, le lait glacé serait parfait pour son sexe. Il trempe son sexe dans le verre. À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et dit : -Oh, je m'étais toujours demandée comment vous la rechargiez !

Un anglais, un français et un belge se retrouvent dans un pub, et au bout de quelques verres commencent les confidences : L'anglais raconte: " Je suis sûr que ma femme me trompe avec un menuisier, sous le lit, jai retrouvé une scie et un rabot..." -"Et moi, dit le français, je sais qu'elle me trompe avec le plombier, j'ai retrouvé un fer à souder sous mon lit!" -" Mes chers amis, grâce à vous, enfin je vois clair ! Ma femme me trompe avec un cheval ! - Un cheval !? - Oui, un cheval : sous le lit, j'ai retrouvé un jockey !

Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier. Le premier candidat qui se présente se dépeint en ces termes : - Je suis un sous-officier en retraite. J'ai cuisiné pendant vingt ans dans une cantine d'officiers et j'ai été blessé trois fois. Le restaurateur décide de lui faire faire un essai, puis il goûte le plat préparé par l'ancien cuisinier. Il conclut avec une mine dégoûtée : - Vous avez de la chance qu'ils vous aient seulement blessé !

Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes : La première qui prend la parole est allemande : - Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !" - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner. C'est au tour d'une Italienne: - Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! " - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur. C'est au tour de l'Algérienne : - Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !" - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'oeil gauche !

Deux brunes et une blonde sont dans la même chambre à la maternité. Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement. La première brune dit: "moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos". La deuxième brune dit "Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au-dessus". Et la blonde alors fond en larmes en gémissant "Oh non, alors je vais avoir un chiot ?..."

Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari. Elle se dit : « Pourquoi pas un animal de compagnie? » Elle rentre dans une animalerie et tombe devant une grenouille affichée à 1 000 euros!!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur répond : -C’est parce qu’elle fait les gateries comme une déesse! La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire ça… Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n’est pas devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands ouverts de la grenouille. La femme s’écrie: « Mais qu’est-ce que tu fais? » Le mari répond : -Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu fais tes valises!!!

Une jeune fille est sur le point d’aller à son premier rendez-vous. La mère, inquiète, lui dit : – Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente. S’il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : » non, là il y a des épines qui piquent ! « Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : » non, ici, il y a un four qui brûle . » La fille répond qu’elle a bien compris et se rend au rendez-vous. Quand elle revient, sa mère lui demande comment ça s’est passé. La fille dit : – Comme ci, comme ça… D’abord il a voulu toucher mes seins mais j’ai dit : » non, là il y a des épines qui piquent ! « Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j’ai dit : » non, ici, il y a un four qui brûle. » Et alors il m’a demandé s’il pouvait faire cuire sa saucisse. La mère, tremblante dit : – Et… et… et puis que s’est-il passé ? La fille : – Eh bien j’ai découvert que mon four ne fonctionne pas ! Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d’une heure, mais quand il me l’a faite goûter, elle était toujours crue!

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle ! Le jour suivant c’est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main et qui lui dit: – Ce soir, le menu, c’est amour et eau fraiche! Le jour suivant le mari affamé, rentre, et crie : – Qu’est qu’il y a au menu ce soir, chérie? La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit: les restes d’hier soir mon chéri !!!

Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis : - Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser la moyenne d'âge ici. Entrez, je vais vous faire visiter. Les nanas entrent et commencent la visite. Soudain, elles entendent des cris atroces : - Ahhhhh! Ouille, ouille, ouille! Au secours! La brune demande : - Mais qu'est-ce que c'est que ces cris horribles ? St Pierre répond : - C'est un type qui est arrivé il y a une semaine. Comme il a été exemplaire sur terre, il a le droit de devenir un ange. Alors, on est en train de percer les trous dans son dos pour installer les ailes! Puis, la visite se poursuit. Cinq minutes plus tard, on entend de nouveaux hurlements : - Oh, là,là. Ahhhhhh, c'est pas possible! Arrêtez! La brune s'inquiète : Et là, c'est quoi ? - C'est un curé qui est là depuis hier, répond St Pierre. Il a vécu comme un saint. Alors, il a droit à une auréole. On est en train de lui faire un trou dans la tête pour la lui installer! - Mais c'est abominable, ça! Avons-nous le choix ? Pouvons-nous visiter l'enfer ? - Ce n'est pas la peine de visiter. Je peux vous dire immédiatement ce qui vous attend en enfer! Toute la journée vous serez violées Alors la blonde prend la parole : - Mais là au moins, les trous sont déjà faits!

Un homme dit a sa femme: -Chéri,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d'ètre dans ta tète ? -Non? -Car j'ai peur du vide ! ********** Ma femme voulait quelque chose qui allait de 0 à 100 en quelques secondes. Je lui ai offert une balance. C'est la que la dispute à commencer *********** Google et les femmes, c'est pareil. Les deux donnent une suggestion avant que t'ais fini ta phrase. **********