alain30110

C'est un bossu et un chauve qui prennent l'ascenseur ensemble. Le chauve, sur le ton du foutage de gueule, demande comme ça au bossu : - Heu, qu'est-ce qu'il y a dans ton sac à dos (hihi) ? - Et l'autre lui répond aussi sec : - Hé, des peignes, narco

Salomon et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Salomon lui demande : - Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse. Rachel lui répond alors d'un air triste : - Tu sais Salomon, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté. Salomon la regarde étonné et dit : - Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre..

Un évêque, un curé et une bonne sœur font un voyage en train. Alors que les trois lisent chacun le dernier numéro de La Croix, l’évêque leur dit: -Puisque nous avons le même journal, si nous faisions un concours de mots croisés? Les trois se mettent à l’ouvrage, et, au bout de 20 minutes, l’évêque s’écrie: -Je crains pour vous d’en avoir terminé. J’ai donc gagné. La soeur, 2 minutes plus tard: -J’ai terminé aussi! Vingt minutes plus tard, le curé est toujours bloqué, l’évêque décide alors de l’aider: -Mais qu’est-ce qui vous bloque? Le curé: -Le 5 horizontal…J’ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U, la 4ème le I, ensuite L, L, E et S, mais je ne vois pas du tout. J’hésite entre houilles, ou mouilles, ou bouilles, je ne vois pas du tout… L’évêque: -Voyons c’est facile, la définition: Se vident quand le coup est tiré. Ce sont les douilles, bien sûr! Et la soeur un peu gênée: -Ah? Bon… Auriez-vous une gomme à effacer ?

Un homme cherche désespérément son chapeau, qu’il a perdu il y a au moins une semaine. Étant donné qu’il n’a pas les moyens de s’en procurer un autre, il décide d’aller en voler un à l’église, pendant la messe, au porte-manteau où les fidèles laissent leurs affaires. Pendant le sermon, qui porte sur les 10 commandements, il se faufile discrètement vers l’arrière de l’église et choisit un chapeau. Mais quelque chose le fait changer d’idée, et il ne vole rien. Après la messe, il va parler au prêtre: « Je suis venu ce matin pour voler un chapeau, étant donné que j’ai perdu le mien, mais j’ai changé d’avis après vous avoir entendu. » « Content de vous l’entendre dire, mon fils. Est-ce que c’est lorsque j’ai parlé du huitième commandement, ‘Tu ne voleras point’, que vous avez changé d’idée? » L’homme répond: « Non, c’est lorsque vous avez parlé du septième commandement: ‘Tu ne commettras pas d’adultère’, que je me suis soudainement rappelé où j’avais laissé mon chapeau! »

Berthe, grâce au progrès de la science, vient d’avoir un enfant alors qu’elle a 75 ans. Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin. -Vous le verrez plus tard, pour le moment ce n’est pas possible. Je vais faire du café en attendant. L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé. -Ce n’est toujours pas possible. Alors Marie lui demande : -Et pourquoi, ce n’est pas possible? -J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis

Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale. Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie. À une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura: «J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions». Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!

Un fermier décide d’aller au cinéma. Le vendeur de billets lui demande ce qu’il a sur son épaule? Le vieux fermier répond: -C’est mon POULET Chuck, mon ami, partout ou je vais, Chuck vient aussi! -Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma. Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet. ll entre dans le cinéma et s‘asseoit à côté de deux veuves âgées. Le film commence et comme le poulet risque d’étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l’animal puisse sortir la tête. La vieille dame assise à coté, dit a son amie:-Maguy. -Quoi! Dit Maguy. -Le type assis à coté de moi, c’est un gros pervers. -Pourquoi tu dis ça? Demande Maguy. -ll a défait son pantalon et a sorti sa bestiole, chuchote-t-elle. -Ne t’en fais pas, dit Maguy, à ton âge, tu en as vu bien d‘autres! -C’est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle! Mais celle-là, elle est spéciale, elle mange mon pop-corn!

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles : - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre. Et s'adressant à la première, il demande: - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ? - Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire ! - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or ! Puis s'adressant a la deuxième jeune fille: - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ? - Oui Saint Pierre, mois aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis. - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent ! Enfin s'adressant à la troisième jeune fille: - Et vous ? - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'étais très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords… - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

Un gars va prendre l'apéro chez un copain qui est chef d'entreprise. Celui-ci lui explique : - Tu sais sans doute que je suis divorcé depuis 6 mois. Comme mon ex était aussi ma secrétaire, j'ai dû trouver une solution. Je vais te présenter Vanessa, un robot à l'apparence d'une femme. Elle prend les messages, gère mes rendez-vous et écrit le courrier. Pour ce qui est du sexe, elle est très bien aussi, je peux te le garantir! Quand le visiteur voit Vanessa, il est sous le charme. Il demande : - Oh, dis, sois sympa. Prête-moi ton robot et ta chambre pendant trente minutes, stp! Le chef d'entreprise accepte, et son pote entre dans la chambre avec Vanessa. Mais au bout de cinq minutes, il entend un cri horrible. Alors il dit : - Ah oui! J'ai oublié de te dire ... Sa bouche fait taille-crayon!

Dans le village de Tabom'poussé-Mwaj'bouj'pah, au milieu de la brousse, se trouve un dispensaire médical. Il y a un médecin-chef et un élève-infirmier. Un soir, le chef dit au jeune : - Demain, je ne serai pas là, Mékeskiboula, car c'est l'ouverture de la chasse au gnou. Alors, il faudra que tu te débrouilles! Mais je pense, présentement, là dis-donc, que tu es suffisamment mûr pour t'en sortir tout seul! Je passerai dans la soirée, afin de vérifier si tout a bien fonctionné. Le lendemain soir, le médecin demande : - Alors, Mékeskiboula, tu as eu beaucoup de patients, aujourd'hui ? - Oui chef. J'ai vu trois personnes. Tout d'abord, un gars qui avait très mal dans sa tête. Alors, je lui ai donné de l'aspirine! - Tu as bien réagi, Mékeskiboula, je n'aurais pas mieux fait! Ensuite ? - Ensuite, j'ai vu un type qui se plaignait de surdité progressive. Alors, je lui ai nettoyé les oreilles avec un coton-tige. - Je te félicite pour cette excellente initiative, Mékeskiboula. Un jour, tu seras un grand médecin! Et après? - Eh bien, après, il y avait une jeune femme très, très, excitée, chef. Elle m'a dit : aide-moi, je t'en supplie. Je n'ai pas vu un homme depuis de nombreux mois! - Ah ? Et qu'est-ce que tu as fait pour ce cas-là, Mékeskiboula ? - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux, chef!

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite - une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est-ce que tu bois ? - La même chose, répond l'autruche. Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche : - Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est ce que tu bois ? - La même chose, répond l'autruche. Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte. Le manège continue pendant une dizaine de jour. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s'approche et dis : - Bonjour, comme d'habitude ? - Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est ce que tu bois ? - La même chose répond l'autruche. Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme: - Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ? - Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer 2 voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat ! - C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches ! - Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer ! - Très fort, mais...... et pour l'autruche ? - C'est là que j'ai merdé ! Comme deuxième voeux, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !

- TOTO, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il? TOTO réfléchit profondément et répond : - Eh bien, c'est parce que nous avons le même professeur Mademoiselle.

Un couple de personnes âgées est à l'écoute d’un programme religieux à la radio. Le prêtre dit: "Dieu veut tous vous guérir. Levez-vous, placez une main sur la radio, et l'autre sur la partie du corps qui est malade." La vieille femme met une main sur la radio et l'autre sur sa jambe arthritique. Le vieil homme met une main sur la radio, et l'autre sur ses parties génitales... La vieille femme s’insurge "Fred, ce prêtre dit que Dieu peut guérir les malades, pas ressusciter les morts!"

Dans un ministère - Durand ! Ça fait trois fois que je vous surprends entrain de dormir au bureau, je vais sévir ! - Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef... - ? - Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir...

C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein. Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande : - Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ? Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse... Et un des deux cantonniers répond : - Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît : "Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux" Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : "Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin" Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite : "Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !" Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait : "Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Un homme consulte son médecin. -Docteur, je crains de devenir sourd. Je n’entends plus ma femme quand elle me parle. -Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles. -Et vous croyez que j’entendrai mieux? -Non, mais votre femme CRIERA PLUS FORT!

C'est un puceau qui va à la rencontre d'une prostitué... Il lui demande si elle peut lui apprendre à faire le sexe, elle lui propose donc de faire un 69 pour débuter. Ils se mettent en action et après quelques minutes, la prostitué lâche un ÉNORME PET. Le jeune homme se dirige vers la fenêtre afin de prendre un peu d'air frais. Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard, elle remet ça! Un ÉNORME PET! Le gars retourne à la fenêtre, prend une grande respiration, se retourne et lui dit: -S'il y en a encore 67 comme ça, moi je fou le camp d'ici!

Un petit garçon dit à sa petite amie: - J'ai 6 billes! Sa petite amie lui répond: - J'ai 7 billes! Le petit garçon un peu vexé lui dit: - J'ai sept €! La petite fille lui répond: - J'ai un dix €, moi ! Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon: - T'en as pas une comme ça! La petite fille lui répond aussi, en levant sa petite robe : - Mais moi, j'en ai une comme ça! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne rajoute la petite fille!

Un petit garçon demande à sa maman: - Maman, comment naissent les petits garçons ? - Dans les choux mon cœur, répond la mère. - Et ma petite sœur, comment elle est née ? - Dans une rose, répond à nouveau la maman Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit: - Alors, on jardine ?

C'est le petit mathieu, 10 ans,qui rentre de l'école. Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison. Après un bon moment, il en a vraiment marre. Alors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer: - Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes? - Oui, je fume. - Mais c'est très mauvais, jettes là. Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte: - Et tu me caches encore quelque chose? - Oui, j ai fait l amour aussi. - Quoi, file dans ta chambre. Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande: - Alors mathieu il parait que tu fumes? - Oui je fume. - C'est pas bien alors arrète tout de suite. - Oui papa. - Et il paraît que tu fait l amour aussi ? - Oui je fait l amour aussi.. - Et avec qui? - Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !

Une blonde et une brune sont au 4e trou du terrain de golf tout près de chez-elles. La brune s’installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds. La blonde prend place à son tour, s’élance et frappe à 250 pieds . Immédiatement après, elle met la main dans sa petite culotte. Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe. Vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau la main dans sa petite culotte. La brune lui dit : -Pourquoi mets-tu la main dans ta petite culotte après chaque coup de départ? -Ben, t’as pas vu l’affiche? La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit : «Bien vouloir replacer votre touffe après avoir frappé la balle!»

Quatre totos en virée à Paris s’arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à côté d’une fille de joie: –C’est combien? demande le conducteur –50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille. Deux voix de protestations indignées s’élèvent alors de l’ARRIÈRE de la voiture: –Et pourquoi c’est plus cher pour nous?

toto revient de l'école un peu plus tôt que d'habitude, sa mère l'interroge : - Pourquoi rentres-tu plus tôt aujourd'hui mon fils ? L'enfant répond : - Maman, mon maître est devenu complètement fou, avant hier, il disait que 8+1 =9, hier il dit 7+2=9 ce matin il dit encore que c'est 5+4=9? je ne rentrerais pas dans cette école tant qu'il ne retrouve pas ses esprits...

Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie : - Je te parie 5E qu'il ne rentrera pas dans ce bar. - Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux. L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie : - Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ? - Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyais pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui.