alain30110

Une femme entre dans le cabinet d’un docteur. _Bonjour, docteur! Il paraît que je suis nymphomane! Qu’en pensez-vous? _Eh bien…Lâchez-moi mon sexe que je puisse retourner à mon bureau, et je vous indiquerai un confrère psychanalyste…

Depuis une semaine, Toto apporte des raisins secs à son copain Jérôme qui les mange avec gourmandise. La semaine suivante, il ne lui en apporte plus. Jérôme demande à Toto ce qui se passe. – Désolé Jérôme, mais mon lapin est mort ce week-end!

C'est un maghrébin qui va voir une prostituée, il voit que c'est la moins cher de toute la rue, il lui demande - pourquoi tu es la moins chère ? elle lui répond : - parce que je n'ai plus d'utérus lui : - c'est par grave un thé à la menthe çà suffira

A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande : "Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à préparer les repas. "Applaudissements et ovation générale. C'est au tour d'une italienne : "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ? le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur. " Applaudissements et ovation générale. C'est au tour d'une maghrébine : "Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse. Le premier jour, ji rien vu du tout,le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche!"

C'est une chenille qui se balade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit : " S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger." Donc elle attend. Au-dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit : " S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger." Donc il attend. A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade ; elle regarde la scène et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger. " Et elle attend........... Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut. Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau. ... MORALITÉ : * Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée... !!

Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat. Pouvez-vous me décrire votre agresseur? Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse! Qu'est-ce qui vous permet de dire cela? - C'est moi qui ai fait tout le travail!!!

Un Anglais, un Français et un Belge sont en voyage avec un curé et sa jeune bonne. Ils passent la nuit dans un hôtel. A 3 h, le Français va vers la chambre de la bonne, mais le parquet crisse devant la chambre du curé. Il crie: Miaou! et continue. Il raconte ensuite la chose à l'Anglais, qui y va. Le parquet crisse et il cri : Miaou! Il revient et en parle au Belge qui se lève et va vers la chambre. Lorsque le parquet crisse, il crie: "C'est encore moi, le chat!"

On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :ne pas avaler, ne pas faire bouillir Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! Sur un savon DOVE : Utiliser comme un savon normal (C'est à dire?) Sur un pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!) Sur le paquet d'un fer ROWENTA: « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?) Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?) Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire "Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire) Sur un sachet de FRITOS :« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet » (Concours spécial pour couillons !?) Sur un sirop pour la toux pour enfant : " Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !) Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël : « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?) Sur un robot de cuisine japonais : « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...........?) Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ..... sérieux ?) Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit "Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! ) Sur un tiramisu Tesco's : " A consommer avant ... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »(Trop tard, j'ai tout renversé ?) Et la meilleure pour la fin: Sur une tronçonneuse suédoise : " Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? ) (Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )

On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :ne pas avaler, ne pas faire bouillir Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! Sur un savon DOVE : Utiliser comme un savon normal (C'est à dire?) Sur un pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!) Sur le paquet d'un fer ROWENTA: « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?) Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?) Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire "Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire) Sur un sachet de FRITOS :« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet » (Concours spécial pour couillons !?) Sur un sirop pour la toux pour enfant : " Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !) Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël : « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?) Sur un robot de cuisine japonais : « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...........?) Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ..... sérieux ?) Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit "Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! ) Sur un tiramisu Tesco's : " A consommer avant ... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »(Trop tard, j'ai tout renversé ?) Et la meilleure pour la fin: Sur une tronçonneuse suédoise : " Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? ) (Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante. Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée : > " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..." Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque. Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud : Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? " " Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande : - Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ? Le curé répond : - Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain ! mon Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable: - Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ? Et le gars lui répond : - Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s'approche du barman et demande: - UN WHISKY garçon Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants. - Incroyable!! Quelqu'un s'est permis de peindre son cheval en vert!! Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: - QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant: - C'EST MOI ! Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: - C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec.

Un homme raconte à son collègue ses vacances: - La première semaine, on a tout subi: la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes... et la deuxième semaine, ça s'est gâté... - Et qu'est ce qui s'est passé ? - Ma belle-mère est venue...

Le chauffeur d'un autocar de touristes belges doit monter jusqu'à une petite station dans les Alpes. Avant la montée, dans la vallée, le pompiste lui signale qu'il n'y a pas beaucoup de place en haut et qu'il lui sera difficile de faire une demi-tour pour redescendre. Pas de problème, répond le chauffeur. Il fait toute la montée en marche arrière, pour être sûr de pouvoir redescendre dans le bon sens. Le lendemain, redescend en marche arrière jusque dans la vallée. Le pompiste lui demande pourquoi il est redescendu aussi en marche arrière. Le chauffeur belge lui répond: Mais parce que je ne suis pas bête; une fois bien arrivé en haut, j'ai quand même réussi à faire le demi-tour!

Une fille de joie belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar. Une fille de joie française lui demande ce qu'elle a. Elle répond: Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer!

C'est un mec d'Ajaccio qui arrive à Paris et ses copains lui disent: - Faut te mettre au boulot. Il y a une fille qu'on connaît à rue St-Denis. Tu la prends en main et tu la fait bosser. Le type va chez la fille, il entre et... il recule d'horreur! Baahhh! Elle est carrément ignoble... indescriptible, les cheveux visqueux... beurk, on ne va pas insister davantage! Le gars lui dit: - À partir de maintenant je suis ton mac! T'en as déjà eu des macs avant? - Ben, ouais! Six! - Six!? Qu'est ce qui leur est arrive?? - Ils sont morts! - Morts!? Dans un règlement de comptes?? - Nan... Ils sont morts de faim!

Une fée dit à un couple marié : « Pour avoir été un couple la soixantaine si exemplaire depuis 35 ans, je vous accorde à chacun un voeu." La femme dit alors : " Je voudrais faire Le tour du monde avec Mon mari adoré." La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, Des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : " Euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. " La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain Le mari a 90 ans ! * Les hommes sont parfois Des salauds, mais les fées sont toujours Des femmes !!!

Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. Le premier dit : « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro. « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? « T'occupes, tu vas voir répond le premier ». Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second : " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ". Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ». Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ». Et le premier de répondre : « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...

Un gars avec la main dans le plâtre rencontre un de ses amis. - Hè, qu'est ce qui t'es arrivé ? - J'ai été au mariage d'un copain, et j'ai dansé avec la mariée. Quand tout à coups, son frère lui a envoyé un grand coup de pied entre les jambes. - Putain, c'est quoi ce sauvage ! Ça a du faire méchamment mal ! - Ça, je confirme...

Une femme va chez le gynécologue. - Bonne nouvelle : vous attendez un enfant. - Quoi! Mais j'en ai déjà 6 ! - Vous n'avez qu'à dire à votre mari de faire attention ! - Il fait attention, lui. Ce sont les autres !

On est en plein Paris-Dakar, l'équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler: - Frein mais freiiine ! - Bah pourquoi ? La piste est dégagée... - Y'a du verglas, mais freiiiine !!! - En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir... Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l'air complètement défait: - Ah ben oui t'as raison, ils ont sablé la route !!!

C'est un sénégalais, un camerounais et un belge dans la savane. Le sénégalais porte un filet. Le camerounais porte à son dos un gros morceau de viande. Le belge porte un gros caillou. Indiana Jones les aperçoit, curieux d'en savoir un peu plus il demande : - mais qu'est ce que vous faite avec tout ça ? le sénégalais répond: - Si un lion me court après je jette le filet et il ne peut plus m'attraper. - Et moi, dit le camrounais, si un lion me court après je jette la viande et c'est pas moi qu'il mange. Puis le belge déclare : - Moi, si il me court après, je court, je court, je lâche la pierre et je court encore plus vite !

"Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses! "Pardon mais qu'est-ce que c'est?" lui demande son toubib. "Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!" - effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur - allez-y docteur, je vous écoute, répond telle. - je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?" un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout. Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche. Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit: "Et alors... on oublie Chabal ?"

C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 5 euros, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien!

Un corse rentre chez lui après la journée de boulot ( !) Visiblement crevé, il dit à sa femme : - Le boss nous fait travailler comme quatre.. .heureusement qu’on est dix !