alain30110

Une femme décide de faire plaisir à son mari. Pour son anniversaire, elle l'emmène dans une boîte de strip-tease. Lorsque le couple arrive devant la porte, l'agent de sécurité dit: - Salut Roger, ça va ? La femme surprise se tourne vers son mari: - Comment ça "Salut Roger" ? Tu le connais ? Roger répond alors, en balbutiant un peu: - Oui... non... c'est parce que en fait... voilà il est dans le même club de golf que moi et c'est pour ça... Lorsqu'ils entrent dans la boîte, le barman dit: - Roger, un double scotch comme d'habitude ? La femme se tourne alors de nouveau vers son mari: - Et lui ? Roger a plus de mal a s'expliquer: - Et ben... en fait... lui aussi il... il est au... au bar du... du club de golf... Il n'a même pas fini sa phrase qu'une femme, seins nus, arrive derrière lui: - Alors Roger ? Une petite gâterie comme hier soir ? La femme furieuse, sort en furie. Roger la suit. Elle monte dans un taxi et il réussit à monter de justesse. Sa femme commence à lui crier dessus: - T'es qu'un gros porc ! Tu me dégoûtes ! Je te déteste ! Et à ce moment là, le chauffeur se retourne et dit: - Bah dis donc Roger, t'es tombé sur une sacrée gueularde ce soir !

Une femme demande à son mari: - Tu peux passer l'aspirateur s'il te plaît ? Son mari lui répond: - Bien sûr ma chérie, tiens je te le passe.

Une prostituée dit à une autre: - T'as demandé quoi au Père Noël toi ? L'autre lui répond: - 50€ comme d'habitude.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!" "VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied ! "VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage "VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit.." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi. Conclusion: Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant ! Jeune ou Vieux ? la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide et la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple ******** NB: si je vous envoie ce message en grand format.... c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes...!!!!!

Un punk entre dans le bus et s'assoit à coté d'une religieuse... Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur débarque à l'arrêt suivant... Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk : - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister... Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui... Après réflexions, elle répondit : - D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par derrière. Alors pas de problème, le punk prend la sœur par derrière. Puis,il se lève, enlève le drap et la barbe et dit: - Ah, Ah ! Coucou, c'est moi, le punk... Au tour de la sœur d'enlever son voile... - Ah, Ah! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus!

Un Corse se réveille. - Tu te rends compte ! dit-il à sa femme. Je viens de rêver que je travaillais... - Ça ne m'étonne pas, tu as l'air fatigué.

Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: - Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes ! Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: - Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit !

Dans l'avion, un homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place côté hublot. - Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendus.

C'est un vieux couple sans problème qui roupille. Il est près de 2 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil. Ils sont en train de rêver, quand toutà coup la femme qui devait faire un cauchemar s'écrie Ciel Mon mari Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans le placard.

Dans un train, bondé de militaires, qui les emmènent en voyage de noces un jeune marié dit à sa tendre épouse : -Si j'avais su que ce tunnel était si long, je t'aurais fait l'amour. -Comment, s'étonne-t-elle. Ce n'était pas toi ? ********* Madame à sa nouvelle bonne : - Vous aimez les enfants? - Je préfère que monsieur fasse attention.

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque. Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante". Le garçon remarque alors : - Mais, je suis pas un supporter de l'O.M... - Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris. - Je suis pour le PSG ! Répond le garçon. Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant. - Le petit déjeûner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 2 heures et le dîner de 7 heures à 22 heures ... - Ah, c'est embêtant, fait Simone ! - Pourquoi ? - Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage.

ils sont pas cons ces Corses, la preuve ? C'est la sieste mais le petit tousse et le papa ne peut pas s'endormir... Excédé, il prétend néanmoins avoir la solution et finit par se lever pour aller à la pharmacie acheter des pastilles VALDA contre la toux. Alors il rentre chez lui, s'en met une dans chaque oreille et s’endort ! Ils sont pas cons ces corses !

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges : - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire … La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille : - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

C'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications : - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? - Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse. - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

Un homme qui a été élevé par sa grand-mère doit faire son service militaire. Sa femme lui demande une photo de lui, pour se souvenir. Le jeune homme recoit un appel de sa grand-mère qui lui demande exactement la même chose. Problème, il ne trouve qu'une photo de lui. C'était l'année où il s'est rendu dans un camp naturiste. Sachant que sa grand-mère ne voit plus très bien, il coupe la photo en deux. Ainsi, il donne le haut à sa femme et le bas à sa grand-mère. Sa femme tout d'abord, le complimente: - Tu étais pas mal à cette époque. Comme aujourd'hui. Lorsqu'il donne l'autre partie à sa grand-mère, celle-ci commence à rire: - Ahahah ! Tu es bien comme ton grand-père ! Toujours mal rasé et la cravate à l'envers !

- Savez-vous que l'on vient de découvrir qu'un produit de consommation courante est bien plus efficace que le viagra, bien moins cher aussi, et surtout qu'on peut l'avoir sans ordonnance ? - Ah non! C'est quoi ? - L'eau chaude, tout simplement! - Mais...comment ça...l'eau chaude ? - Ben oui, l'eau chaude fait durcir les œufs, gonfler la saucisse, et elle fait ouvrir les moules!

Un médecin explique à son patient: - Comme vous le savez, vu qu'on vous a opéré d'un cancer de la gorge, vous ne pourrez plus vous alimenter par la bouche mais par l'anus. Je vous propose de vous montrer. Le patient dit: - Pourquoi pas docteur. Le repas commence avec, en entrée, du céleri que le médecin bourre bien dans l'anus du patient. Puis il lui propose: - J'ai du hachis parmentier, c'est facile à rentrer. Puis c'est au tour du fromage avec du St-Marcelin et enfin il lui propose un café: - Volontiers docteur. répond le patient. 2 mois plus tard, le docteur se ballade et croise le patient qui se dandine. Il lui demande: - Que se passe-t-il ? Vous avez des démangeaisons ? Vous êtes irrités ? Et l'homme lui répond: - Non, non tout va bien. Je mâche du chewing-gum.

3 hommes, un français un belge et un américain se sont perdus dans la jungle quand soudain, des cannibales les capturent : - Bonjour étranger, nous sommes des cannibales et nous raffolons de la viande humaine. Mais nous vous offrons la possibilité de vous enfuir : si vous formulez un vœux que nous arrivons à exaucer, nous vous mangerons et avec votre peau nous fabriquerons un canoë ! Si nous n'arrivons pas à l'exaucer, vous être libre. - Alors l'américain réplique : Peuh !! Rien de plus facile. Je voudrais une Cadillac limousine avec piscine et bar à l'intérieur et les filles qui vont avec ! Le lendemain matin, la limousine arrive avec les filles à bord ! Les cannibales attrapent l'américain, le mangent et fabriquent un beau canoë avec sa peau. Arrive le tour du français : - Moi je veux un plat traditionnel français : du cassoulet Toulousain avec un bon vin de Bordeaux et en dessert un phare Breton. (En se disant que les cannibales ne savent pas cuisiner !) Le lendemain matin, la table est servie : le cassoulet, le vin et le dessert ! Le français mange alors son plat puis les cannibales le mange à son tour et font un beau canoë avec sa peau ! Alors le belge s'avance et dit : - Je voudrais la fourchette du français ! Les cannibales abasourdies répondent : - Mais tu-es fou ? On l'a déjà la fourchette ! Tu es sûr de vouloir mourir !? Alors le belge répond : Je m'en fiche, je veux la fourchette ! Le cannibale lui tend la fourchette. Le belge prend la fourchette puis se transperce plusieurs fois le corps en disant :

Un Parisien se promène en Corse, quand il entend des hurlements de chien dans le lointain. Il se dirige illico dans la direction des cris pour porter secours et finit par arriver devant un berger qui garde ses moutons. À côté de lui est assis le chien qui gueule de toutes ses forces "kaï kaï Kaï..." - Mais enfin, dit le Parisien, faites quelque chose, vous voyez bien que cette bête souffre ! - Bah c'est rien, il est assis sur un cactus et il a la flemme de se lever !

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand raisonnable dit : " Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays. " Le Wallon toujours aussi vantard réplique : " Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie. " Le Français (un Marseillais semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent : " Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ? " Le Français répond : " Une fois. " Les deux autres éclatent de rire et demandent : " Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ? " Le Français répond : " T'arrête pas..."

C'est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'est déguisé en tronc d'arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l'engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit : - Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ? - Oui sergent, Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un sergent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire : - Mangeons en une toute de suite et gardons l'autre pour cet hiver j'ai craqué !

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ? - Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs ! ******* Il y a deux types de douaniers : les intellectuels et les manuels. Les manuels vous font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête. ******* Qu'est-ce que deux flics intelligents dans la rue ? Deux personnes qui vont au bal masqué.

CONVENTION COLLECTIVE Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2018. TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation. JOURS DE MALADIE Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail. JOURS DE CONGÉS Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche". TOILETTES Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement. LA DIRECTION.

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros. Le jour dit, la première candidate dit : - Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici. La seconde : - Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin. La troisième : - J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde. Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ? Réponse: La blonde avec des gros seins