alain30110

Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins. Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite. Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a. Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens. Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir. Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi. Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire. Puis vient l’heure du bilan. Le mariage avant… Et après. Avant : 2 fois par nuit. Après : 2 fois par mois. Avant : tu m’essouffles. Après : tu m’étouffes. Avant : ne t’arrête pas. Après : ne commence pas. Avant : saturday night fever. Après : wednesday night football. Avant : être à tes côtés. Après : reste de ton côté. Avant : je me demande ce que je faisais sans lui. Après : mais qu’est ce que je fais avec lui ? Avant : érotique. Après : neurologique. Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours. Après : on est toujours ensemble. Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé! Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé.

Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux. - Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré ? Ce lion a failli me tuer. - Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. Le prêtre dit : - Je t'apporte clarté et lumière... Antoine appelle sa mère : -Maman, c'est l'EDF !

Un belge se dirigeant vers sa demeure trouva un portefeuille contenant des billets de banque et une facture d'électricité et de gaz. Il s'en va tout de suite payer à la caisse de la société l'énergie consommée !

Qu'est-ce qu'un belge bisexuel ? - Un belge qui ne fait l'amour que deux fois par mois. Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin ? Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche. c'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande - Auriez vous un Portefeuille imperméable ? - Imperméable ? - Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.

Trois Corses, Dominique, Jean-Marie et Ange sont assis sur un banc, arrive 16h00: Dominique: Hé oui ! Jean-Marie: Hé oui ! Ange: Hé oui ! Puis le soir, ils rentrent chez eux. Le lendemain ils retournent sur leur banc, et à 16h00: Dominique: Hé oui ! Jean-Marie: Hé oui ! Ange: Hé oui ! Tout les jours la même chose ... Un jour Ange demande si il peut amener un petit jeune, les autres acceptent, alors il vont tous les quatre sur le banc, et à 16h00: Dominique: Hé oui ! Jean-Marie: Hé oui ! Ange: Hé oui ! le nouveau: Hé oui, hé oui, hé oui ... Le soir Ange demande à ses amis ce qu'ils pensent du nouveau. Les deux en cœur: Mouais, il est bien ... mais il parle un peu trop ..

Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années. Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant une femme. Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin. Martin demande à Alain : Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant? - Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après. Alain demande à Martin Et toi, toujours aussi timide avec elles? Bien.....J'en ai enfin eu une. - Et comment as-tu fait? Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !

Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais porté. L'Écossais dit: - Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur! L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit: - Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire! L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme: - Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce. Dans ses bagages, elle a emporté 5 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de pénis!

Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois : - Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. " Le Chinois rétorque : - Comme c'est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit : - Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ? Le Français lui répond: - Et alors... vous croyez que j'ai envie de faire l amour dans un moment pareil?

C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe : Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors : - Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill. Le russe, impressionné, lui dit alors : - Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps. L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors : - Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore.

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse : - Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ? - C'est parce que mon grand-père a été brûlé. - Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ? - Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

Un professeur de philosophie affirme : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs. Un élève le questionne : - Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ? - Absolument certain, fait le professeur.

Une blonde tricote. Son mec lit le journal. Soudain il lève le nez et dit a sa copine : - C'est incroyable ce qui se passe en Sicile ! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures... - Le pauvre ! s'écrie-t-elle.

Une brune demande à sa copine blonde : - Ça fait un bout de temps que tu n'as plus de mec. Quand vas-tu en chercher un ? - Je ne sais pas.Je cherche le mec parfait. - C'est quoi pour toi, le mec parfait ? - Il doit être droit, être ouvert, et me protéger! - Alors, achète-toi un parasol!

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : - T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Mon grand-père avait prévenu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l'a répété maintes fois.. Puis il s'est fait virer de la salle de cinéma. ********** Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf... Il trouve dégoûtant ce qu'il vient de la bouche d'un animal, il préfère manger des oeufs. ********** Les mini-jupes sont comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel. *********

Un français, un américain et un belge discutent : - En France, le record en apnée est de 8 min 52 s. - Ce n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15 min 30 s. - Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.

1 - Quelle est la différence entre la France et le Mexique ? - Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier ! 2- Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ? - Parce qu’ils se prennent pour des lumières. 3 - Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ? - C’est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde. 4 - Pourquoi en France dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent :"je vais à la toilette" ? - Parce que dans notre beau pays français, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre. 5 - Comment devenir riche ??? - Acheter un français au prix qu’il vaut et le revendre au prix qu’il s'estime. 6 - Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ? - Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse. 7 - Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent. 8- Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ? - A force de péter plus haut que leur cul. 9 - Comment fait un Français pour se suicider ? - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité. 10- Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français. 11 - Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu. 12- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français. 13 - Que font les Français après l’amour ? - 5% se retournent et s’endorment ; - 10% fument une cigarette ; - 85 % s’habillent et rentrent chez eux. 14 - Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ? - Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains. 15- Pourquoi les Français enlèvent t'ils leurs lunettes avant de faire un alcootest ? - Ça fait déjà deux verres de moins ! 16 - Quelle est la différence entre un Français et Dieu ? - Dieu ne se prend pas pour un Français. 17 - Pourquoi on n'enterre jamais les français sur le dos ? - Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule. 18 - Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule. 19 - Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur GRANDE GUEULE ! 20 - Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ? - Non ? Ben tant mieux !

- Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine. - A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule. - Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins. - Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait ! - Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués - Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus. - Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts. - C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe ! - Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot ! - Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen... - Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym... - Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous... - Excusez mon fils, il a des excuses. - Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous... - Ma fille à passé l'oral par écrit... - La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents. - Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe. - Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement... - Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir. - 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien! - Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts... - Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment ! - Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la... - Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça. - Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !... - N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné. - Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte ! - Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul ! - Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris. - Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

Chaque midi, un français, un allemand, un belge se retrouvent sur le toit d’un bâtiment. Le français ouvre son sac et voit un jambon beurre à manger, craque et dit : « ça fait 20 ans que je travaille et 20 ans que je mange la même chose, si demain j’ai la même chose, je me suicide ». L’allemand ouvre son sac et voit une choucroute et dit la même chose. Le belge ouvre son sac et voit des moules frites et dit la même chose. Le lendemain midi, les 3 hommes se retrouvent. Le français a encore un jambon beurre. Il saute du bâtiment. L’allemand a la même chose et se suicide. Le belge, la même chose et se suicide. A l’enterrement, leurs femmes se retrouvent en pleurs. La française dit : « Je ne comprends pas, s’il m’avait prévenu, je lui aurais cuisiné autre chose ». L’allemande dit la même chose. La belge encore plus effondrée que les autres, dit à son tour : « Moi je ne comprends pas, c’est mon mari qui cuisinait ses plats… »

Deux magasins viennent d’ouvrir côte à côte à Bruxelles. L’un est géré par un Wallon, l’autre par un Flamand. Il est placardé une affiche sur chaque vitrine : Sur celle du Wallon : « Ici on parle français. » Sur celle du Flamand : « Ici on ne parle pas, on travaille. »

Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bégue: Le bégue : "Hip, Hip, Hip " Les autres : "Hourra !!!" Le bégue : "hippopotaaammmee"