alain30110

Le chef cannibale souléve le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire! - Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix ! On le fout déjas au court-bouillon, alors si en plus on le torture... - Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!

L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE AVEC L'ÂGE , T'AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N'AS PLUS LE DÉBIT. FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER DE CHANGER LA SOURIS ???..

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant : « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou de blanc ? » Le Belge répond : « Du bleu, c'est moins salissant… »

Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une vois d'eau s'est déclarée à bord. Le capitaine, voyant que son bateau va couler, s'adresse aux passagers : - Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ? Un homme fait un pas en avant : - Moi je sais prier ! Très bien ! fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un...

Toto est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille et il demande à sa mère : - Maman qui c'est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ? Très mélancoliquement sa mère lui répond : - C'était il y vingt ans, mon chéri. C'est ton père... - C'est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?

papa: TOTO, VIENS ICI TOUT DE SUITE ! toto: voilà, voilà, qu'est-ce qu'il y a encore ? papa: il y a qu'il y avait trois mousses au chocolat dans le frigo hier soir et qu'il n'en reste déjà plus qu'une !qu'en dis-tu ? toto: ho! je ne l'avais pas vue, celle-la

C'est une mère juive qui crie dans un bus : -Y a-t-il un médecin par là, SVP un médecin vite !!! Une personne de 30 ans arrive et dit : - Oui c'est bon je suis médecin ! Et la dame répond : - Voudrais-tu que je te présente ma fille ?

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit : -Saute ! La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit : - Saute ! La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

Un jour, une petite fille demande à sa mère : - Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? - Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine. Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond : - Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommesaujourd'hui. La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère : - Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? La mère lui répond avec un sourire : - C'est très simple ma chérie? Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père de la sienne !

Un petit garçon en interroge un autre : - Qu'est-ce que tu aimerais faire plus tard ? - Je rêve de gagner 10 000 euros par mois... Comme mon papa!! - Ton père gagne 10 000 euros par mois ? - Non, mais il en rêve aussi !

Un jour, la maman de Pierre fit du steak de bœuf. Elle lui dit : - Alors Pierre, si tu manges ton steak, tu deviendras fort comme un bœuf. - Tu m'as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager !

mohamed et farid se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé? C'est ma femme qui apprend à conduire!

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : - biafine en couche épaisse, - un puissant sédatif, - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures. L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin: - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas? Le médecin réplique : - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes!

Pour la 12e fois, Une Ecossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande : - Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre ! - Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir !

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires. Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire. - "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle. - Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore ! - Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ? - Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui. Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation : - L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ? - Le Français (de mauvaise humeur) : Oui. - L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum): - Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français. L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence. - L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ? - Le Français : Oui. - L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français. - Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ? - L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire. - Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ? - L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette. - Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

Quelle est la différence entre un livre et une femme ? Le livre commence par l'introduction et se finit par l index ********* Quelle est la différence entre votre femme et votre boulot ? Après cinq années, votre boulot vous pompe toujours autant. ************** A une jolie femme, ne dites pas qu'elle est belle, elle le sait. Dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère...

Une dame va chez un pharmacien et achète pour 300 euros de produits amincissants. Elle demande à voix basse à l'employée qui décompte ses produits : - Vous pensez que je perdrai combien avec tout ça ? - 300 euros!

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari : - Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer ! - Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit : - Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 € s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme... Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit : - T'as vu un peu comment il faut ventiler? Couillon !

Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit : - Que faites-vous, Monsieur ? - Euh!... (un peu gêné) l'amour. - Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 200€. La femme se met alors à protester: Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc... - Ah, vous êtes deux! Alors c'est 400€ !

Farid se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles : il roulait sur sa Mobylette sans lumière. (Heureusement, c'était en plein jour) : - T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds a ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ? - Une voiture ! - Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroen... Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ? -Une moto ! - Perdu. Il fallait être plus précis. Voxan, Honda, Suzuki... T'as 230 F d'amende. Le gamin dit alors au flic : - Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ? - Une prostituée ! - Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta soeur, ta femme...

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui. A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi ! Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. ...Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?" Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit : "Je me suis saoulé un jour et j'ai fait l amour une poule... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "

C'est une mémé à la caisse d'un super marché. "Oh que c'est lourd", dit-elle... Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande : "Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne !" La mémé renchérit : "Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit !" "Du chit se disent les loubards ?!?!... la vieille à du chit !!" les voilà partis, et arrivent sur le palier du 10 ème étage ... La mémé : "C'est bien les p'tits gars... pour le chit ?... chit orange... ou chit citron ,"