alain30110

Un belge dans un café demande au serveur : - Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre? - Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix ! - Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.

C’est un Corse qui se présente au Pôle Emploi. Il a un dossier incroyable. L’employé lui dit : - Si je comprends bien, vous n’avez jamais travaillé et vous n’avez toujours pas de travail ? - Non. - Bon... Et à quoi attribuez-vous le fait que personne ne vous ait jamais embauché ? - Té, à la chance !

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère. Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu. « Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il. Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante : « Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. » Trois jours plus tard, il reçoit la réponse : « Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois: – Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble ! – Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant. Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème : -Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ? – Le sac rempli de billets, répond l’étudiant. – Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence ! – Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant . Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ». L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient. - Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche… Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors : - Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement : - Vous écrirez avec l’autre main…

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. -Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ... Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage. - Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. -Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? Le mari, après quelques instants de réflexion : - Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week end.... Je fais du vélo

C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon! Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale: Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande: "Vous savez ce que je suis en train de faire?" "Oui" répond la patiente. "Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau." "C'est tout à fait ça" répond le jeune docteur en mentant. Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande: "Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?" "Vous recherchez une possible tumeur mammaire" répond-elle. "Exactement" répond le docteur. De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter... "Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?" "Oh oui, très très bien" répond la patiente aussitôt. "Vous êtes en train d'attraper l'herpès."

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour. Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ? Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière. Je suis sur que le maire se touche les dessous de table. J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement. De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou des c....ries comme de refaire la route qui est encore très bien ? A la mairie, vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus. Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faîtes personnellement. J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu. Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faîtes quelque chose pour elle s'il vous plaît monsieur le maire. Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre. C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne. On ne vous demande pas de faire grand chose, sauf d'en faire beaucoup. à la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens. S'il faut gueuler pour qu'on m'entende alors attention parce que je vais parler fort. être élu, c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants. Jeudi prochain, à cinq heures de l'après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s'adresser au curé. Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures. Prière de rentrer par la porte de derrière. Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l'Oratoire feront une représentation de l'oeuvre "Hamlet" de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie. Chère Dames, n'oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. C'est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous. Amenez vos maris! Sujet de la catéchèse d'aujourd'hui: "Jésus marche sur les eaux" Sujet de la catéchèse de demain: "A la recherche de Jésus" Le choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l'été, avec les remerciements de toute la paroisse. Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse. Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse. Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le "Christ Roi"! (nom de l'équipe) Le prix du cours sur "Prière et jeûne" inclut les repas. S'il vous plaît, placez vos oboles dans l'enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l'on fasse mémoire. Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale. Ensuite il y aura un concert. Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.

Un épicier est très radin. Il ne pense qu'à son argent. Un jour, un de ses amis veut lui faire une blague. Il demande donc à une femme d'entrer complètement nue dans le magasin pour voir sa réaction. La femme entre dans le magasin, prend un article et se dirige vers la caisse. L'épicier la regarde, il la fixe de haut en bas. La femme lui dit alors : - Qu'est-ce qu'il y a, je te plais c'est ça ? L'homme se met à rire et lui dit : - Non, j'essaye juste de trouver d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : - Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ? Et le bossu répond d'un ton cynique : - Des peignes, abruti !

Un breton raconte à ses amis: - Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes ! Le Lorrain qui entend ça, répond: - Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes ! L'alsacien intervient à son tour: - Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures ! Les deux autres, curieux et stupéfaits: - Pendant trois heures ? Et L'alsacien dit: - Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !

Un patron veut tester le niveau de calcul mental de sa secrétaire blonde. Il lui demande : - Sylvie, si je vous donne 500 000 € moins 15 %, que retirez-vous ? - Tout, monsieur le directeur. La robe, le soutien-gorge, la culotte. Absolument tout!

Un homme regarde la télévision et dit: -Non...Non! Ne fait pas ça, idiot! Sa femme: Tu regardes quoi chéri ? L'homme: -La vidéo de notre mariage

Dans le métro, une femme sent qu’un homme lui met la main sur la cuisse. Elle se retourne et lui dit: - Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ? - J’y ai pensé, mais je n’osais pas…

En Corse, Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette. - Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton cœur ? - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achètes plus toutes faites, je les roules moi même car le docteur m'a dit que je pouvait fumer à condition de faire de l'exercice.

Un jeune marié stipule ces "règlements" à sa nouvelle épouse : 1°: Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ! 2°: Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ! 3°: Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison ! Des questions ? Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement : Moi je n'ai qu'une seule règle : "Ici on fait l amour tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas!"

Un type arrive devant St Pierre et se voit dire par celui ci : - "pour toi le paradis c'est non et le purgatoire faut pas y compter non plus, te reste l'enfer..." Le type, qui savait ce qu'il avait fait ne discute pas trop, mais fait quand même remarquer à St Pierre que jamais personne il n'avait tué, jamais aucune femme il n'avait violée, etc... et demande donc une réduction de peine. "Accordé" par St Pierre qui lui laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français; Le type demande plus ample explication à St Pierre. "Ok "dit St Pierre, "dans l'enfer allemand tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..." "Pas terrible" dit le type en ajoutant "qui de l'enfer français?" "Ah, l'enfer français" dit St Pierre "c'est simple... dans l'enfer français tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..." L'oeil hagard du type qui fait remarquer à St Pierre que se moquer de lui dans cette situation est tout à la fois facile et lâche puisque il ne lui laisse pas le choix. "Effectivement" lui dit St Pierre "les structures sont identiques mais à ta place je choisirai l'enfer français car un jour les diablotins sont en grève, un jour la merde est en rupture de stock, un jour l'aiguiseur de fourche a oublié de venir..."

C'est un Français qui entre dans un bar, pour prendre un verre. Il voit un gars qui à pris plus que son compte d'alcool. Pour le sermonner un peu, il lui dit : - Mon cher monsieur, savez-vous qu'il y a des milliers de français qui meurent chaque année, pour avoir trop pris d'alcool ? Le gars le regarde et rigole... - Vous trouvez ça drôle? Le gars dit alors : - J'm'en fous, j'suis Belge !!!

un groupe d'archéologues américains creusent un trou de 300m de profondeur et trouvent un peut de cuivre. ils déclarent alors qu'il y à 500 ans il existait un réseau câblé . les archéologues Russe pour ne pas être en reste creusent un trou de 600m et trouvent un dérivé du plastique. ils déclarent qu'il y à 1000 ans existait un réseau de fibre optique. Les Belges creusent à 1000m et ne trouvent rien. Et eux déclarent qu'à une époque très reculée existait le wifi.

Une fille et son copain vont dans un bar. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit a son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l' essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron. Elle lui donne les instructions suivantes : OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer. Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron : Instant T + 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille. Instant T + 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron. Instant T + 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler. Instant T + 1.5 seconde : Elle lui dit doucement a l'oreille " Ça s'appelle : LA REVANCHE DE LA GATERIE

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille. Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari: - Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ? Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible: - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Deux amis discutent : A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! - Et elle t'en a donné tout de suite ? - Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande : - Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ? - C'est pour ma belle-mère ! - Ben tu l'aimes bien ta belle-mère ! - Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame : - Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre : - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?