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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. - Tiens, Gilbert, ça va ? - Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière... - Oh mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ? - Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

Un nouveau prête arrive dans une église corse . Le curé doit partir quelque temps sur le continent alors il demande au nouveau prête de s'occuper de la confesse. Le nouveau prête dit: "Quel pénitence dois-je donner mon père ?" Le curé dit: "Voici une liste de péchés ; les pénitences sont inscrites à côté." Le nouveau prête reçoit le premier paroissien: - "Père, je m'accuse d'avoir menti à mes proches." - "Pour te repentir tu dira 3 'Je-Vous-Salut-Marie'" Deuxième paroissien: - "Mon Père, je m'accuse d'avoir sacré plusieurs fois" - "Pour te repentir tu dira 5 'Notre-Père' et 3 'Je-Vous-Salut-Marie'" Troisième paroissienne: - "Mon Père je m'accuse d'avoir fait une gâterie à mon voisin" Le nouveau prête cherche désespérément sur la liste et ne trouve pas la pénitence c'est alors qu'il ouvre discrètement la porte et voit le petit garçon qui fait le ménage, il lui demande : - "Psst... pour une gâterie qu'est-ce que le curé donne d'habitude ?" - "Un paquet de chips et une liqueur!"

La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba. Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme. "Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000 €". André s'empresse de répondre : Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez l'appât en place.

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles. - Comment ça va au bureau? Demande notre malade - Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer… Sylvie fait le café , Monique lit tes magazines et Amélie fait des gâteries au patron.

Une dame se plaint à son époux : - Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton ! - Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un ! ********* Une femme à son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, répond la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande: - Qu'est-ce qui ne va pas mon chou? - Je me suis battu avec le concierge! - Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri? - Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une! - Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Durand au troisième!

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande: - Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs? - Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs. - Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco? - Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus - A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années: - Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...? Le premier dit: - Moi, je fais de la photo. Le deuxième: - Moi, je jardine. Et le troisième annonce: - Moi, je fais de la recherche...! - Ah bon...! Et dans quoi...? - Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Pourquoi les blondes mangent pas de bananes? C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair ! *********** Comment vous faites changer d'avis à une blonde? - Vous lui souffler dans l'oreille. ************ Pourquoi les blondes n'arrivent-elles pas à passer leur permis? Car elles ne connaissent que la banquette arriere ! ************* Quelle est la première chose que dit une blonde le matin? - Les gars, vous êtes tous de la même équipe? **************** Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ? - Elle ouvre la portière de la voiture. ****************** Comment appelez vous une brune entre deux blondes? - Une interprète.

C’est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit : Docteur, j’ai un gros problème. À chaque fois qu’on est au lit avec mon mari et qu’il jouit, il pousse un énorme cri à m’en percer les tympans ! Le médecin lui répond : Mais c’est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non ? C’est un témoignage du plaisir que vous lui procurez ! Peut-être Docteur, mais le problème, c’est que ça me réveille !

Mon cher fils, Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l’encre, l’encre sur le papier, le papier dans l’enveloppe et l’enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu’on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris. Depuis que tu es parti, on s’aperçoit que tu n’es plus là ; hier c’était la fête au village, il y avait une course d’ânes et monsieur le Maire a dit que c’était dommage que tu n’étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi. Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s’est pendu, j’espère qu’il ne recommencera plus. Tu m’a dit que tu faisais de la taule, s’il t’en reste garde moi en pour couvrir le toit du poulailler. Tu m’a dit de t’envoyer un champ d’ail, la récolte a été mauvaise, je t’enverrai un champ d’oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l’école car il n’avait pas d’habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole. Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin. Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d’elle ; c’est celle qui nous a tant fait rire à l’enterrement de ta sœur. J’espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s’est fait geler les pieds par des éclats d’obus. Je t’envoies 50 dollars en cachette de ton père ; il ira les poster. Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t’envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies-moi les vieilles que j’en fasse des neuves à ta sœur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode. Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J’espère que la lettre te trouvera de même. Tu nous dit que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir. Ta Maman chérie

C'est une perroquette qui tombe veuve. Sa patronne lui dit : - Ne t'inquiéte pas je vais t'acheter un autre compagnon. Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est trés radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit : - Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou. Elle lui répond : - Ne vous inquiétez pas, il fera l'affaire. Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette (qui parle trés bien) : - Alors ma perroquette, comment c'est passé ta nuit. La perroquette répond : - Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi(en lui montrant son postérieure) je lui disait là là !!

Bravo, dit le professeur des Beaux-Arts à un nouvel élève, vous agissez dès le premier jour comme un véritable artiste.Très bien, votre façon de tenir le pouce dressé en tendant le bras pour évaluer la perspective. - En fait, explique l'élève, en levant le pouce comme ça, je voulais seulement dire à la belle fille toute nue, qui nous sert de modèle, qu'elle est vraiment canon.

C'est un gars qui a découvert un filon. Il convoque une réunion d'engagement pour trouver des mineurs aptes à l'exploiter. Le premier candidat se présente. Le propriétaire de la mine lui demande s'il a de l'expérience et jusqu'à quelle profondeur il a été amené à travailler - Bien sûr, que j'ai de l'expérience. Et je suis descendu jusqu'à 5 mètres sous terre. - D'accord ! Quand on aura besoin d'un égoutier, on vous contactera. Le second est descendu jusqu'à trente mètres, le troisième jusqu'à cinquante, le quatrième à cent, et ainsi de suite. Pour les uns comme pour les autres, c'est un peu léger. Arrive un Belge, qui affirme avec une belle assurance : - Moi, je suis allé jusqu'à deux mille mètres ! Bien sûr, l'embaucheur le félicite, mais il aimerait tout de même en savoir plus : - Juste une question complémentaire : Vous deviez porter votre lampe à la main ou sur le casque, conformément à la tradition minière ? - Ah ça, je ne sais, une fois, hein ! J'ai toujours fait partie de l'équipe de jour !

Le recteur passe faire un tour d'horizon dans toutes les classes de son collège. Arrivé dans la classe des tout petits, il se présente et demande aux élèves d'en faire autant. Le premier : "Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Thomas et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains..." Le second : "Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Yvan et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains..." et ainsi de suite... Tout à coup le recteur en voit un qui pleur et lui demande : "Et toi, pourquoi pleures-tu ? Tu ne joues pas avec tes copains à la récré ?" "Si Monsieur le recteur, snif, mais Dubois... c'est moi !!!"

Deux potes font la tournée des bistros. Quand ils arrivent au sixième, ils sont déjà bien imbibés. L'un commande un demi et l'autre un double whisky avec un glaçon. Soudain, il se met à rigoler et retire le glaçon de son verre, en le mettant devant son œil droit : - Regarde ça, Bébert, c'est rigolo! Un glaçon avec un trou au milieu. J'savais même pas que ça existait! Tu le savais, toi ? - Ben oui! J'ai été marié pendant 20 ans, moi!

Un samedi, à midi, un type rentre pour déjeuner après avoir visité quelques bistros. Sa femme serre les dents et ne dit rien, pour ne pas passer un week-end pourri. Pendant le repas, le gars boit encore quelques verres de vin. Soudain, il dit : - Tu sais, toi, faut que j'te dise une chose! Je t'aime tellement que j'pourrais jamais vivre sans toi! Une lueur d'espoir luit dans les yeux de l'épouse. Puis elle demande : - C'est toi qui parles, là, où c'est le pinard ? - Non! C'est moi qui parle...au...pinard!

Un gars, qui a un peu bu, demande à son pote : - Tu connais la différence entre mon sexe et le tiens? - Ben non. C'est quoi ? - Eh bien, tu demanderas à ta femme!

Une femme partie en voyage téléphone à son mari pour lui demander des nouvelles : - Est-ce que tout va bien ? Le chat est en forme ? - Non, il a été écrasé par un camion. - Tu pourrais être un peu plus délicat et me préparer à cette terrible nouvelle ! Tu pourrais me dire par exemple qu’il se promène le long de la route ! Bon, et maman dans tout ça ? - Heu ?! Elle… se promène le long de la route !

A la tombée de la nuit, un gars quitte le square municipal. Une envie pressante le saisit. Se croyant être le dernier visiteur, il sort sa zigounette et commence à uriner contre un arbre. Mais une mamie qui s'était assoupie, passe par là. Surprise par le tableau, elle ne peut contenir un cri strident. Le gars lui dit alors : - N'ayez pas peur madame. Je la tiens!