alain30110

C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle : – Monte tout de suite dans la chambre ! Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement dans la chambre. Puis son mari lui dit : – Déshabille toi ! Elle pense : “Enfin, il s’est décidé !”. Le mari : – Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente : – Oui chéri ! Le mari : – Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: – Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit : – Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe !!!

Trois blondes discutent de leurs tromperies et de leurs aventures extra-conjugales. La première dit : – J’en peux plus, c’est trop lourd à porter, je vais tout dire à mon mari… La seconde répond : – Quel courage tu as ! La troisième rétorque : – Quelle mémoire surtout !!

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main : - Est-ce là ta hache? , Lui demanda-t-il. Le bûcheron lui répondit : - Non. Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : - Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau. A nouveau le bûcheron lui dit: "Non". A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : - Est-ce là ta hache? -Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. - Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: - Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il. - Oui! hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme: - Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner! Le bûcheron l'implora: - S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit Oui la première fois. La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture. Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote : - Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Dragueur dans l'âme, il attaque à fond : - Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux ! Les deux filles le regardent, interloquées : - C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille ! - D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier... Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier : - Toutes les deux ? - Ben oui, les deux évidemment !

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver. Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant. L'homme entame sa part de hamburger, frites. Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas. Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas. Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter. Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche. Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!" Et la dame répond: "J'attends le dentier!!!".

Un noir se promène avec un petit chimpanzé. Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, > > il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. > > La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande : > > - D'où c'est que vous avez eu ça ? La jeune femme répond : - D'un noir ! Et la mémé de rétorquer : - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. > > Il répond : - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

C'est un représentant qui, loin de son foyer, est pris d'une violente te soudaine envie de faire l amour. Il cherche, il cherche, puis se décide à demander à une personne au hasard dans la rue. - Oh bah ça tombe bien, je connais justement une maison où la femme est très chaude et accepte de coucher avec n'importe qui. - Ah bon, et comment peut-on trouver cette maison ? - C'est simple, tu continue sur cette rue et tu prends la première à gauche, et c'est la première porte que tu verras. Tu peux pas te tromper. Mais, attention, tourne bien à gauche ! - Ok, pas de problème.Alors le type part, remonte la rue, et arrivé au croisement, il ne se souvient plus s'il fallait tourner à gauche ou à droite. Finalement, il choisi de tourner à droite, et frappe à la première porte. - Bonjour madame , je suis ...euh... je suis le plombier ! - C'est bizarre, je n'ai pas de fuite chez moi, mais entrez donc vous reposer un moment. Et là commence la culbute dans le salon. Soudain la femme s'écrit : - Mon dieu, mon mari arrive ! Vite cache toi dans l'armoire ! - Mais elle est trop petite ! - Alors on va dire que tu es mon cousin que je n'ai pas vu depuis l'âge de 5 ans, et c'est pour ça que je n'ai jamais parlé de toi a mon mari, Le mari entre dans la maison : Qui est-ce ? Demande-t-il à sa femme. - C'est mon cousin, ça faisait longtemps qu'on ne s'était pas vu. Bon je vous laisse je vais préparer des cafés pendant que vous faites connaissance. La femme s'en va alors a la cuisine laissant les deux hommes seuls, assis sur le canapé du salon du salon. Un lourd silence s'installe puis le mari fait à l'autre : - A gauche ... Je t'avais dis à gauche...

Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravât immonde et flétri , entouré d'un essaim de mouches. Le belge: - C'est combien? Le gravât: - C'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière. - D'accord, je te suis. Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée: - Écoute, je préfère être honnête avec toi: je n'ai pas de clitoris. - Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken.

C'est deux belges en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue. Le premier dit: "Attention!!!!! On a plus de freins!!!!" Et l'autre de répondre: "Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!"

Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B) et Valenciennes (F). Les douaniers arrêtent un des nombreux automobilistes belges: - Quelle est votre profession ? - Coiffeur... Un autre : - Quelle est votre profession ? - Coiffeur... Encore un autre : - Quelle est votre profession ? - Coiffeur... ... - Mais enfin, pourquoi tous les coiffeurs de belgique viennent-ils en France aujourd'hui ? - Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions de chômeurs !

C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert Quelques semaines après son arrivée, il commence à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager. Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le collègue. Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer: - Que fais-tu là ? Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda. - Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dit de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville !

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours.

Profitant de l’absence de sa femme ,Macron discute avec trois prostituées : une Africaine, une Maghrébine et une Française. À la première, il demande : – Combien pour la nuit avec toi ? La femme noire lui répond : – Pour vous, ce sera seulement 75 euros. Ou alors, des papiers en règle… Se tournant vers la Maghrébine : – Et toi, combien ? – Pour vous, monsieur le président, seulement 15 euros mais avec une carte de séjour. Puis vient le tour de la Française, qui lui répond : – Si vous pouvez, monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts que vous allez nous pondre, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, ce sera gratuit

Prise d’otages – Chef, chef ! Il y a une heure, un terroriste a pris d’assaut un car de Japonais devant la tour Eiffel. Il les a retenus en otages pendant trente minutes avant de s’enfuir dans le RER C. – Bon, répond le chef, et vous avez des photos du suspect ? – Euh, oui, environ 5 000…

Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande : - Que me voulez-vous ? - Oh, juste vous parler quelques instants. - Vous voulez me draguer, ou quoi ? - Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes!

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier: – Combien font 2 plus 2 ? Et le fils répond: ‘Ça fait cinq papa’. Il demande au second: ‘Combien font 2 plus 2 ?’ Et le fils répond: ‘Ça fait cinq papa’. Il demande au troisième: ‘Combien font 2 plus 2 ?’ Et le fils répond: ‘Ça fait quatre papa’. Et le père sort son revolver et abat froidement son 3ème fils. Les deux autres s’exclament: ‘Papa, pourquoi l’a-tu tué ?’ Et le père de répondre: ‘Il en savait trop…’

Ce sont 3 amis qui se font capturer par une tribu d’Amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribu vient les voir et leur annonce : – Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie ! Et en s’adressant au premier : – Toi ! Quel est ton travail ? – Eh bien, je… je suis bûcheron. Et là, soudain, se saisissant d’une hache, la chef des Amazones lui coupe le pénis. Les deux autres captifs assistent horrifiés je suis certain qu’elles vont me brûler le sexe… Mais toi, pourquoi souris-tu ? Tu n’as pas peur, toi ? – Moi ? Je suis vendeur de sucettes…

Une femme à décidé de renvoyer sa bonne. La bonne lui dit : -Avant de partir Madame, laissez-moi vous dire que je fais mieux la cuisine que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis ce n'est pas tout : comme ménagère, je suis 100 fois meilleure que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis à part de ça, au lit je suis 1 000 fois meilleure que vous. La femme répond : -C'est mon mari qui vous à dit ça ? -Non, c'est le chauffeur !

Un type voit un copain à la terrasse d'un café. - Salut, comment tu vas ? - Ça va bien, merci. Enfin, ça va mieux depuis que je suis les conseils de mon médecin. - Et c'est quoi, ces conseils ? - Il m'a dit de boire beaucoup et de manger beaucoup de fruits! - Et alors ? - Je me suis mis à la sangria!

La maîtresse demande à Toto : - Peux-tu citer les quatre éléments ? - Euh... Oui. Le feu ? - Oui. - La terre ? - Bien. - Le vent ? - Parfait. Plus qu'un ! - Et euh ... - C'est facile, c'est celui qui te sert à te laver ? - Ah oui ! Le savon !

C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul. Sa mère lui demande : - Où sont les autres ? - Ils sont tous punis ! - Mais pas toi, c'est bien ! - Non, moi je suis renvoyé !

Alfred, un Belge, proche de la frontière française, a un ami parisien, Marcel, qu'il a invité chez lui. Au cours du séjour, Fred, convie son pote (qui prétend bien tenir l'alcool) à une petite virée du côté de Maubeuge où on boit des cafés "Neness", c'est un expresso arrosé de tellement de cognac qu'on voit le fond de la tasse. Au dixième café "Neness", Marcel le Parisien décide d'aller aux toilettes (on est en France, on dit bien aux toilettes). Après vingt minutes, comme il n'est pas encore revenu, Neness, le patron du bistrot, dit à Fred d'aller voir ce qu'il se passe. Fred trouve Marcel à genoux sur les latrines à pédales avec de la merde partout sur le visage, les mains, les bras... "Enfin Marcel, que se passe-t-il? Tu ne vois pas comme t'es arrangé !" "J'suis malade, dit Marcel, j'ai vomi et à ce moment-là mon dentier est tombé. Je veux le récupérer mais ça fait le troisième que j'essaye et c’est toujours pas le mien..."

À quoi reconnais ton un belge dans un magasin de chaussures C'est le seul qui essais les boites ----------------------------- Un petit avion de tourisme belge s'écrase dans un cimetière,le soir aux informations çà une fois nous avons déjà retrouvés 10 corps et ont continu de creusé.