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Une femme se rend chez le medecin : - Docteur j'ai un grave problème ! Je ne peux pas m'empécher de faire l'amour n'importe ou ! Je l'ai déjà fait dans un magasin, un train, une voiture, une cabine téléphonique, à l'école de mon fils, dans les toilettes publiques, partout ou je vais. J'aimerais que vous me disiez le nom de ma maladie svp ? - Eh bien c'est ce qui s'appelle une bonne nouvelle: dit-il en déboutonnant son pantalon .

C'est un médecin qui sombre dans une dépression. Il n'a jamais voulu expliquer pourquoi, même à sa femme. Un jour, celle-ci lui demande: - Bon, s'il te plaît. Tu me fais de la peine. Expliques-moi ce qu'il se passe. Le médecin hésite, puis finit par lui avouer: - Je suis incompétent. Sa femme s'étonne: - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? Le médecin explique: - Un de mes patients porte plainte car il croit que je l'ai escroqué. Elle lui demande: - Mais qu'est-ce qu'il s'est passé ? Et quel rapport avec ton incompétence ? Le médecin lui dit: - Ce patient, je l'ai soigné pendant 8 semaines pour une jaunisse avant de m'apercevoir qu'il était chinois.

Une maman appelle son médecin de famille : - Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, ne répond pas quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ? - Oh...probablement un smartphone!

Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son sexe, et dit fièrement à sa femme : - J'en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi ! Et elle lui répond: - T'en aurais trois de moins, tu serais la reine ...

Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement : - Chéri j'ai très froid... - Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit : - Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle ! Son mari lui répond alors : - Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe : " Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! " " Oui ! elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. " Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance : " Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie ! "

Julie et Mauricette, deux lesbiennes sympas, viennent d'adopter une petite fille. Elles la présentent à Patrick et Sophie, un couple d'amis. Sophie dit : - C'est merveilleux, je suis heureuse pour vous, les filles! Toi aussi hein, Patrick ? - Oui, bien sûr. Mais je ne voudrais pas être à la place du futur mari de cette gamine! - Ben...Pourquoi, s'écrient les trois femmes, en chœur ? - Parce qu'il va avoir deux belles-mères!

Un homme vient d'apprendre que sa belle-mère est décédé. Il demande à sa femme: - Tu crois qu'il faut le dire au petit. Sa femme lui dit: - Oui mais pas directement. - Comment veux-tu que je lui dise indirectement ? - Je ne sais pas, débrouilles toi pour lui dire de façon magnifiée par exemple. Lorsque sa femme rentre avec leur fils, l'homme lui dit: - J'ai quelque chose à te dire mon fils. C'est très important. Le petit garçon demande alors à son père de quoi il s'agit. L'homme répond: - Cette année, le Père Noël est passé plus tôt que prévu.

Un homme rentre chez lui d'un voyage d'affaires de deux semaines. Il devait rentrer le samedi, mais finalement il revient tard le vendredi soir. Il entre dans sa chambre, il ne se donne même pas la peine d'ouvrir la lumière et se couche. Parti depuis 15 jours, il commence à faire l'amour à sa femme. Après, il descend dans la cuisine se prendre quelque chose à manger. Sa femme est assise dans la cuisine à faire des mots croisés. Étonné, il lui demande : -Comment as-tu fait pour descendre de la chambre aussi vite ? Il y a deux minutes, on était en train de faire l'amour ensemble ! Elle lui répond, étonnée : -T'es pas sérieux ? Ma mère est venue coucher ici pendant ton absence. C'est elle qui était dans le lit avec toi ! Elle monte dans la chambre en courant et dit à sa mère : -Maman, je peux pas croire ce qui est arrivé ! Pourquoi tu n'as rien dit !? La belle-mère répond : -Ça fait 15 ans que j'lui parle pas à ce maudit-là, j'étais pas pour commencer à soir !

Un homme est devant un gros trou remplit d'eau. Devant, une pancarte où il est écrit: "Fontaine magique. Jetez de l'argent et vos voeux se réalisent". Pour tester, l'homme se retourne, jette une pièce d'un euro et se concentre. Juste après, sa belle-mère trébuche et manque de tomber dans le trou. L'homme se dit: - Cela m'a l'air efficace. Maintenant, essayons avec un billet de 20€.

Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux. - Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer. - Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...

Le gars fait monter une auto-stoppeuse. Une très belle fille. Ils roulent un bout de chemin, puis il lui dit qu'il la trouve de son goût. Elle aussi. Il lui propose d'arrêter dans un petit coin perdu pour faire l'amour. Elle accepte. "Je veux bien. Je trouve cela excitant .." Il range son véhicule et bang bang, ils font l'amour à toute vitesse. " Heu !!! si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps. " " Moi, si j'avais su que tu n'étais pas pressé, j'aurais enlevé mes bas-culottes ! "

UN ÉVÊQUE, UN CURÉ ET UNE BONNE SŒUR SONT DANS LE TRAIN EN DIRECTION DE LOURDES POUR LE PÈLERINAGE DIOCÉSAIN. LE TRAJET EST LONG ET ILS COMMENCENT À S'ENNUYER. L'ÉVÊQUE, UN PEU JOUEUR, DIT : SI ON FAISAIT UN CONCOURS DE MOTS CROISÉS. JE VOIS QU'ON LIT TOUS LE MÊME JOURNAL, «LA CROIX». TOUT LE MONDE EST D'ACCORD ET CHACUN COMMENCE SA GRILLE. AU BOUT DE 15MINUTES, L'ÉVÊQUE S'ÉCRIE : - ÇA Y EST, J'AI FINI ! C'ÉTAIT VRAIMENT FACILE. LA BONNE SŒUR, 5 MINUTES PLUS TARD S'EXCLAME À SON TOUR : - J'AI FINI MOI AUSSI, MAIS CE N'ÉTAIT PAS ÉVIDENT ! DIX MINUTES PLUS TARD, LE CURÉ SE GRATTE TOUJOURS LA TÊTE, ÇA COINCE. - PAS FACILE CETTE GRILLE… ! L'ÉVÊQUE VIENT À SON SECOURS : - MAIS QU'EST-CE QUI VOUS EMBÊTE, CURÉ ? - BEN, C'EST LE 3 HORIZONTAL ... J'AI BIEN LA DEUXIÈME LETTRE, LE "O", LA TROISIÈME LE "U", LA QUATRIÈME LE "I", ENSUITE "L", "L", "E" ET "S" ... MOUILLES MAIS ÇA NE CORRESPOND PAS À LA DÉFINITION. L'ÉVÊQUE : - VOYONS ! CURÉ ! LA DÉFINITION : "SONT VIDES QUAND LE COUP EST TIRÉ" ... MAIS C'EST ÉVIDENT, CE SONT LES DOUILLES, BIEN SÛR ! LA SŒUR, D'UNE PETITE VOIX : - QUELQU'UN A UNE GOMME ?

Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit : - Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. - C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande : - Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ? - Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux!

La maîtresse a donné à ses élèves une rédaction à faire à la maison, sur le thème : Parlez-moi de votre animal de compagnie. Deux jours plus tard, elle demande à Toto : - Toto, peux-tu m'expliquer la raison pour laquelle tu as fait exactement la même rédaction que ton frère, et mot pour mot, en plus! - Ben, m'dame, c'est pourtant simple à comprendre. Nous avons exactement le même chat!

Dans un compartiment de train, un gars lâche accidentellement un pet sonore. Il ne se démonte pas, et il joint ses deux mains en croisant les doigts et en claquant ses paumes l'une contre l'autre pour imiter le bruit d'un pet. Un type lui demande : - Et pour l'odeur, vous allez faire comment ?

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité: -Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un veau... Le chauffeur très en colère intima à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant: -Si mon pere était un mouton et ma mère un brebis je serais un agneau. Le chauffeur très en colère lui dit ceci: -Si ton pere etait un enfoiré et ta mère une prostitué que serais-tu? Toto répondit: -Je serais un chauffeur de bus

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses. Le médecin leur demande : - Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ? - Ho non, non... - Toutes les semaines ? - Non, non... - Tous les mois alors ? - Non, non, même pas. - Alors tous les deux mois ? - Non, non... - Tous les six mois alors ? - Oui, c'est à peu près ça. - Alors, cherchez pas, c'est la rouille !

Au moment où elle se reveille, une femme dit à son mari : - Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu'est-ce que cela peut vouloir dire ? - Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire. Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main. Sa femme ravie, commence à le deballer, et à l'interieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves".

Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal. Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents. Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur. - Je reviens, annonce-t-elle à la bonne. Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation. - ça va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique. Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite: - Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! - Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça. - Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche! Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger... La boulangère: - Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous? Le vieux: - Je voudrais 4 pains complets La boulangère: - Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé? Le vieux: - C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit: - Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau. - Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit: - Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit. - Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise : - Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire. Alors Françoise lui dit: - Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau. Et Marie demande: - Et si le sexe de ton mari est au milieux que fais tu ? - Je reste à la maison !

Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère : - Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond: - Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste: - Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit: - Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond: - On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes: - Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne. Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils: - Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros. Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui: - Ça y est, j'ai fini. Le grand-père: - Hein? - Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou. - Ha ben oui, c'est bien mon petit... Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse: - Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.