alain30110

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après. Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après. Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après. Une femme de 40 ans est comme une balle de baseball : 1 homme lui court après. Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : Chaque homme la renvoie à l'autre. Une femme de 60 ans est plus est comme une balle de golf : On s'applique à l'envoyer la plus loin possible...

Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit : - Le cours d'aujourd'hui portera sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait votre anus pendant votre orgasme ? Notre amie répond : - Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !

Deux vieilles filles bavardent. L'une dit : - Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché. - Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit! - Mais...Pourquoi faire ? - Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!

Deux copines se font des confidences : - Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ? - Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit: - élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit: - Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts! Le voisin n'y croit pas: - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent. Le voisin vient à nouveau aux nouvelles: - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant... Le voisin incrédule demande: - Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts? Et l'autre répond: - Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

Un ambassadeur iranien membre des Nations Unies vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès; là il est présenté à un général de la marine américaine. Au cours de la conversation l’iranien dit: - J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis. Le général répond: - Allez-y, si je peux répondre, je le ferai. L’Iranien dit alors: - Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. - Mais il n’y a aucun musulman. - Mon fils est vraiment contrarié et ne comprends pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek? Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille: - C’est parce que cela se passe dans le futur!

Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine. La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. A l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. Au Moyen Âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouille. La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme humain. Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. L'os de l'épaule s'appelle la canicule. C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

A l'école, Toto vient d'apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu'il est très facile de les faire chanter en leur disant : - Je connais toute la vérité ! Enthousiaste à l'idée d'essayer le truc de Julien, Toto rentre chez lui et à peine sa mère a-t-elle le temps de lui ouvrir la porte qu'il lui dit : - Maman, je connais toute la vérité ! Aussitôt sa mère place son index sur contre ses lèvres et l'emmène dans la cuisine en disant : - Tiens, voilà 100 francs et surtout, ne dit rien à ton père Très satisfait de sa ruse, Toto attend que son père rentre du travail et l'accueille en disant : - Papa, je connais toute la vérité ! Aussitôt, son père lui fait promettre de ne rien dire à sa mère et il lui donne un billet de 200 francs. Le lendemain matin, Toto quitte la maison pour aller à l'école. Il croise le facteur juste devant la porte du jardin, et il décide d'expérimenter le truc sur lui aussi : - Je connais toute la vérité ! Là, le facteur laisse tomber sa sacoche par terre, il tend les bras vers Toto et il lui dit : - Mon enfant, viens embrasser ton papa !

La maîtresse demande à Toto : - Peux-tu citer les quatres éléments ? - Euh... Oui. Le feu ? - Oui. - La terre ? - Bien. - Le vent ? - Parfait. Plus qu'un ! - Et euh ... - C'est facile, c'est celui qui te sert à te laver ? - Ah oui ! Le savon !

Madame Mastard, la directrice de l'école primaire, aperçoit Toto et d'autres enfants qui se font des grimaces pendant la récréation. Elle s'approche d'eux, et sur son ton habituel très autoritaire, elle leur dit : - Tu vois Toto, quand j'étais petite, on me disait toujours que si je continuais à faire des grimaces, je resterais comme ça ! Alors Toto lui répond : - Eh bien vous ne pourrez pas dire que vous n'avez pas été prévenue.

C’est Toto qui est à l’école, la maitresse lui demande : « Comment s’appelle l’arbre qui porte le citron ? » dit la maîtresse. « Euhh, le citronier » dit Toto « Comment s’appelle l’arbre qui porte la banane ? reprend la maîtresse « Euhh, le bananier » dit Toto « Comment s’appelle l’arbre qui porte les dattes ? » dit la maîtresse « Euhh, je crois que c’est les calendriers », répond Toto !

Un gars se rend au commissariat. Il dit : - Je viens pour porter plainte. Depuis quatre mois, je reçois une lettre de menaces chaque mois! - Ah ? Et vous avez une idée d'où elles peuvent bien venir ? - Oui, elles viennent toutes du centre des impôts!

Toto va chez le docteur. Le docteur lui dit: -Ah! Bonjour mon petit, qu'est-ce que je peux bien faire pour toi. Toto lui répond: -Docteur, la maîtresse m'a dit de soigné mon écriture et j'espérais que vous pourriez faire quelque chose pour elle.

- Docteur, je vous en supplie, ne me laissez pas dans l'inquiétude. Dites-moi toute la vérité! - Oui, mais vous risquez d'être choqué! - Ce n'est pas grave, je veux savoir! - Vous n'allez pas nous faire un malaise ? - Non. - Vous pouvez tout entendre ? - Oui. - Eh bien, voilà! Votre belle-mère est hors de danger et elle va guérir!

Un bateau fait naufrage. Un couple s'en sort et arrive sur une île déserte. Après avoir pris du repos, le mari demande à sa femme : - Chérie, avant de partir, as-tu payé nos impôts ? - Non. - As-tu payé la redevance télé ? - Non. - As-tu réglé la taxe foncière et les impôts locaux ? - Non. - Alors, c'est merveilleux, ma chérie! - Je ne comprends pas. Pourquoi tant de joie ? - Parce qu'ils ne vont pas tarder à nous retrouver!

Toto se rend au commissariat ce matin et s'adresse à l'inspecteur en ces termes - Bonjour Mr - Oui Bonjour mon petit que puis-je faire pour toi - Je viens signaler le vol de mon vélo - Quand as-tu constaté sa disparition ??? - Ce matin - Est-ce que tu as des suspects ? - Oui! mon papa et ma maman - Pourquoi dis tu cela ? - A minuit j'ai entendu maman dire à papa " Mets ça bien débout pour que je puisse m'asseoir sur ça" et papa a répondu " Monte vite avant que ça ne tombe " Maman a encore dit " - Pousse doucement ça fait mal " Et papa a répliqué : toi aussi pédale vite avant le réveil de toto.

Une étudiante, après le premier cours d’anatomie à la Fac, se rend compte que presque tous les mots se terminent par « us », comme par exemple : radius, cubitus, humerus, etc. Arrivée à la maison, elle s’amuse à appeler tout le monde en mettant à la fin de chaque nom « us ». Paulus pour Paul, Ericus pour Eric, Ruthus pour Ruth, Chantalus pour Chantal et Audus pour Aude. Comme elle a oublié qu’elle se prénomme Anne, son petit-frère Paul lui demande : « Mais comment on va t’appeler, toi ? ». Tout le monde se regarde.

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit: « S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION » Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond: - Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup. Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant: « JE T’ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J’AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER » Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond: - Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l’attelage par l’arrière.

Hier mon tonton du quartier, sorti très tôt de la maison a laissé un mot à sa femme endormie : "Ma très chère épouse, Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que tu ne peux plus satisfaire. Je suis heureux avec toi, je te considère comme une épouse merveilleuse, un cadeau, et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal. Quand tu liras cette lettre, je serai à l'Hotel N'Zelibessai à Bouaké avec Vanessa, ma secrétaire de 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit... Ton Robert qui t'aime toujours" Quand le tonton est rentré hier nuit, il a trouvé son repas avec cette note à coté: "Époux mien, j'ai reçu ta lettre et je ne peux m’empêcher de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Je t'informe par la même occasion que quand tu liras cette lettre, je serai dans un hôtel du pays avec Michel le petit étudiant que tu envoies souvent faire tes courses. Il a aussi 18 ans! Et comme je te sais intelligent, titulaire d'une maitrise en Mathématiques, tu pourras aisément comprendre que nos deux situations s'équilibrent mais avec une légère différence: 18 RENTRE PLUS DE FOIS DANS 54 QUE 54 DANS 18.... Conséquence, ne m'attends pas avant dimanche... Ta Marguerite, qui t'aime toujours... et qui te comprends..." Depuis hier, le tonton est dans la salle à manger; chaque fois que ses yeux tombent sur l'équation " 18 RENTRE PLUS DE FOIS DANS 54 QUE 54 DANS 18...." il fond en larme... Le métier est vraiment risqué pour ceux qui n'ont pas duré dans l'administration.

C'est 3 enfants qui sauvent Manuel macron de la noyade macron, qui est fou de joie, dit aux 3 enfants : -Merci beaucoup ! Comme cadeau, je vous donne à chacun de vous ce que vous voulez ! Alors le premier dit : -Moi j'aimerais un autographe de Zaz ! Et il l'eut. Le deuxième dit : -Moi je veux la PS4 ! Et il l'eut. Le troisième dit : Moi je veux les funérailles nationales. -Mais tu n'es pas trop jeune ? -Non, car quand je vais rentrer chez moi et que je vais dire que je t'ai sauvé, mon père va me tuer.