alain30110

Un homme à un bal, trouve une dame et lui dit: – Mon Dieu que vous êtes belle. Et la femme de dire : – Je vous remercie pour le compliment mais malheureusement je ne puis vous le retourner. Et le monsieur de rajouter : – Mais Madame, faites comme moi, mentez !

1. Un mec conduit un train et voit un maghrébin allongé sur les rails et là, le conducteur lui dit : Vous faites quoi ? Et le maghrébin répond : J’écoute du RAÏ ! 2. Un américain dit à un maghrébin : Tu me donnes deux planches, je te fais un bateau et maghrébin dit: moi, tu me donnes ta sœur, je te fais l’ équipage. 3. C’est un maghrébin qui tue un policier et appelle le 17 et il dit: Allo le 17. La standardiste répond: oui et il lui dit: Et ben, vous n’êtes plus que 16!] 4. C’est un maghrébin rencontrant un gars. le maghrébin dit: Bonjour, comment tu t’appelles? Le gars dit: Thibault. le maghrébin répond: Merci, toi aussi, t’es beau!

Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie toto. – J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu. – Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie ! – Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ? – Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d’enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit : Je m’en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça. Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services. – Bonjour Madame, je viens pour … – Oh non, pas besoin d’explication. Je vous attendais. – Vraiment ? demande le photographe, Très bien. Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés ? – C’est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège. Après un moment, rougissante, elle demande : Eh bien, où commençons-nous ? – Remettez-vous en à moi. Habituellement, j’essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c’est sympa aussi. – Vous pouvez vraiment faire ça où : baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que ça n’ait pas marché pour Harry et moi… – Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats. – Mais ça fait beaucoup de …, s’étrangla Madame Smith – Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps... Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j’en suis sûr. – Je ne savais pas, dit tranquillement Madame Smith. Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés. – Celui-ci a été fait sur le toit d’un bus à Londres. – Oh, mon Dieu ! s’exclama Madame Smith, triturant son mouchoir. – Et pour ces jumeaux, ça s’est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère. – Elle a eu des difficultés ? demanda Madame Smith. – J’en ai bien peur. J’ai finalement dû l’emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. – 4 ou 5 rangs ? demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d’étonnement. – Oui, répondit le photographe, et pendant plus de 3 heures... La mère criait et hurlait sans arrêt. J’avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j’ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j’ai juste eu le temps de le remballer. Madame Smith se pencha : Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre… hum… équipement ? – Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer. – Trépied ? – Oh oui, j’ai besoin d’utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps… Madame ? Madame ? Oh mon Dieu, elle s’est évanouie !

CHIMIE - Le gaz sulfurique sent trèsmauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les heureux sourds !) - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.(explication de l'augmentation de l'alcoolémie) - L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!) MATHÉMATIQUES - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...) - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.(oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p...) - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.(à chacun ses références...) - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (un jardin, quoi) SCIENCES ET NATURE > - Le chien, en remuant la queue,exprime ses sentiments, comme l'homme.(à vérifier !) - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...) - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...) - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples...) LE CORPS HUMAIN > - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!) - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort..) - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.(fini les "galettes"sur les chaises...) - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là, il fallait la trouver !!!) Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot.(plus bas, c'est un?) - L'os de l'épaules'appelle la canicule. (... j'ai très chaud) - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.(... après superman les ??) - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.(dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !) > - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...) - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (!!!!!) LES MALADIES > - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine. (Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers). (cela explique les selles explosives des nourrissons) - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)

Guerre - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...) ******* Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.(diminution des risques collatéraux !) ****** - À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.(on les comprend !) ******** Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !) ******* - Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants) ********* - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????) ******* MOYEN-ÂGE - La famine était un grave > problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. ******* - Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.(mais que font les chercheurs (???) ********* - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.(c'est ça, la culture) ********* - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui) ******* JEANNE D'ARC - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que sonombre.(comme un certain L. L.) On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sonenfance.(sans voix) - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !...) ******* SCIENCES PHYSIQUES - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération... ) - Le passage de l'état solideà l'état liquide est la niquéfaction.(exemple ?) - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.(imparable !) Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!) - Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée) - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...) - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.(comparaison avec??) - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)

- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf) ******** - À l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage) ******* - Dans les écoles, les médecins > vaccinent contre le BCBG. (d'où la recrudescence de la tuberculose) ******* VOCABULAIRE - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.(... pauvre Œdipe) ****** - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito... c'est plus sympa...) ****** - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront) ****** - Les hommes qui ont plusieurs > femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier, etc....)

Pourquoi les femmes regardent-elles les films pornos en entier ? – Parce qu’elles croient qu’à la fin ils vont se marier. ******* Comment faut-il faire pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente? Faut se marie quatre fois ******** Pourquoi dieu a donné des jambes au femmes ? Par ce que sinon elles laisseraient des traces comme les escargots. ******** Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ? Parce que c’est elles qui lavent les chiottes.

Une femme essaye un nouveau maillot de bain. Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue. La vendeuse : « Vous savez le prix aussi est ridicule. »

C’est un gars qui n’a pas d’oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d’oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d’oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint : – Docteur, j’ai un problème avec mes oreilles : j’entends mais je ne comprends pas. Le docteur : – Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

C’est l’histoire d’un ventriloque qui décide de faire un spectacle sur les belges. Il le fait devant une salle pleine, bien sûr accompagné de sa petite marionette « qui parle ». Le ventriloque: Toi, que penses tu des Belges? La marionette: Pffff, les belges, comme ils sont stupides! Le ventriloque: Connait tu des anectdotes sur les belges? La marionette: Les belges, ils sont si stupide que..... [Et il raconte une longue blague sur les belges.] La foule rit. Un gars dans la salle se lève et hurle: - Moi je suis belge, je suis médecin, et je trouve que tes propos sur les belges sont de très mauvais goût. Le ventriloque: Bah monsieur, il était écrit que le spectacle était sur les belges, alors pourquoi êtes vous venu? Le gars: Toi ta gueule, je parle a la marionette

Dans une université, un gars va à la bibliothèque pour étudier et voit qu'il y a une table avec une place disponible, mais avec une fille à coté. Il va voir la fille et lui dit "Ça te dérange si je m'asseois ici?" La fille crie fort : "NON JE NE VEUX PAS COUCHER AVEC TOI !!" Tout le monde dans la bibliothèque ont regardé le gars avec un air dégoûté. Le gars était très embarassé. Il est vite parti aller s'asseoir à une autre table. Après quelques minutes la fille est allée voir le gars et lui a dit : -J'étudie en psychologie et je sais à quoi un homme pense, tu étais probablement très embarassé tout à l'heure? Le gars répond en criant 500€ POUR UNE NUIT ? C'EST BEAUCOUP TROP CHER ! Sous le choc, tout le monde dans la bibliothèque regardait la fille avec dégout. Le gars ensuite chuchote dans l'oreille de la fille : -J'étudie en droit et je sais comment rendre quelqu'un coupable.

Une blonde consulte son médecin : - Docteur, j'ai une grosse gêne entre les fesses et ça devient insupportable! Le médecin examine profondément l'endroit indiqué par la patiente, puis il s'exclame : - Mais c'est incroyable ça. Regardez ce que je viens de retirer de votre anus...une montre! - Oui, c'est la montre que j'ai avalée par accident, il y a dix ans. Je n'ai jamais réussi à l'évacuer entièrement. - Mais pourquoi avez-vous attendu aussi longtemps avant de venir me voir ? Ça devait vous faire mal, non ? - Oui, une fois par an, quand il fallait changer la pile!

Un homme fait un strip tease devant une femme. Il commence à se déshabiller puis, une fois en slip, il dit à la femme: - Mes bras c'est de la dynamite ! Mes jambes c'est de la dynamite ! Mon torse c'est de la dynamite ! Puis il retire son slip. La femme regarde l'homme de la tête au pieds et lui dit: - Et ce n'est pas dangereux que ta dynamite ai une aussi petite mèche?

Deux personnes discutent, quand elles voient un enfant passer. "Qu'il est moche ce gosse !" "Euh... C'est mon fils alors..." "Ooooh... Désolé... Je savais pas que vous étiez son père !" "Je suis sa mère..."

Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Confus, il ne peut masquer son érection, quand tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit : - Vous m'avez appelée ? L'homme répond : - ...Heu, non ! - Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous. L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée. - Vous m'avez appelé ? - .. Euh, non, non. Et le noir reprend : - Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà. Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ... Et il répond : - Écoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joué à leur patron. – Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup… – Hahaha! Moi, dit la deuxième, j’ai trouvé des capotes dans son tiroir, et je les ai toutes percées avec une épingle… La troisième, elle, s’est évanouie!

Deux amis font un concours de poupée gonflable. Le premier présente la sienne, secrétaire à son pote : – C’est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l’écriture de lettres etc…Et au niveau sexe, elle est excellente. Le deuxième lui répond : – Attend, il faut que j’essaie; je te l’emprunte et te la ramène de suite. Il part dans une autre pièce, un moment se passe et on entend un horrible cri de douleur et là, le premier dit : – Au fait, la bouche fait taille-crayon !

Un gars lève une prostituée vraiment pas chère. Ils montent dans sa piaule et là, elle commence à enlever un faux sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque (blonde)… Alors le gars se barre. Elle lui crie: – Hé! Où vas- tu ? – Je rentre chez moi, j’ai oublié mon sexe dans un autre pantalon !

Deux fous roulent en voiture et arrivent au niveau d’une descente. Soudain, les freins lâchent. Le conducteur commence à paniquer, mais son ami fou lui dit : – “Ne t’inquiètes pas, plus loin il y a un stop, la voiture va s’arrêter!”

Une femme entre dans un magasin de sous-vêtements. Elle dit à la vendeuse : - Bonjour madame, je peux essayer le soutien gorge dans la vitrine ? - Mais bien sûr ! Ca attirera du monde !