alain30110

Dans une caserne de la Légion Étrangère aux confins du Sahara, après le repas du soir et le baisser de drapeau, les militaires ont quartier libre. Ils ont pour habitude de s'asseoir dans la cour, le dos contre un mur, et de sortir une photo de leur femme ou de leur copine. Alors, ils font des bisous sur les photos pendant de longues minutes et de nombreux commentaires, du genre : - "Oh, ma chérie que je t'aime! " Ou bien : "Encore six mois, et j'aurai une permission de deux mois. Qu'est-ce que tu vas prendre, ma belle!". Ce sont là, les phrases que l'on peut écrire dans une blague sans risquer la censure! C'est pourquoi je n'en mettrai pas d'autres! Cependant, un légionnaire est différent des autres. Il ne sort sa photo qu'une seule fois par mois, et que pendant dix secondes seulement. Puis, il hoche la tête et remet la photo dans sa poche. Un jour, un collègue lui demande : - Peux-tu nous dire pourquoi tu ne sors la photo de ta femme que très rarement ? - Ben oui. De temps en temps, je sens que je vais péter un plomb. Je suis à deux doigts de déserter! Alors, je regarde la photo de ma femme et ça me regonfle pour un mois!

Un homme débute son service militaire. Alors qu'il est en marche pour son premier exercice, le sergent s'approche de lui et lui demande d'un ton autoritaire: -Vous savez qui je suis ? Alors l'homme se retourne et crie: - Eh les gars venez voir ! Y a un vieux qui sait plus qui il est ! Il a fait trois mois de cachot...

Un sergent demande à 2 officiers : - Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ? Le premier répond : - Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico. Le deuxième répond : - Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme. Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner. Au moment de prendre la commande, la dame dit au serveur: - "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées". Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron. - "Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux !" lui dit le patron. Le couple se régale. Au moment de quitter le restaurant, l'homme, rassasié, se retourne et dit en souriant au patron: -"Danke schön !" :shock:

Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle, je suis revenu avec. Seymour Brussel Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50 % à sa mère. François Olléry J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple. Benny Hill Toujours coquette, elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices… Henri Jeanson Elle a les jambes comme l'Arc de Triomphe, mais son poilu n'est pas inconnu. Henri Jeanson

Une femme obèse va chez le médecin: - Docteur, j'aimerais enlever mes poignées d'amour. Le médecin répond: - Et bien on va d'abord commencer par enlever celles de votre frigo.

Un belge arrive dans un hôtel. Il se dirige à l'accueil : - Bonjour, il vous reste une chambre ? Le maître d'hôtel lui répond : - Vous avez de la chance, il ne reste plus que la 203. Le belge dit : - Alors je vais trouver un autre hôtel. Le maître d'hôtel ne comprend pas : - Mais je vous dit qu'il reste une chambre ! Et le belge répond : - Oui mais ma mère disait toujours: "jamais deux sans trois."

C'est un gars furieux qui débarque dans un bar, il crie d'une voix remarquable: - Que le connard qui m'a piqué les clefs de ma caisse me les rende avant que je compte jusqu'à 10, Sinon J'éxecuterais la même chose qu'à fait mon cousin dix ans auparavant! Un silence demeure et il commence à compter: - 1 2 3 4 5 6 7... Et là le barman l'arrête en lui expliquant que c'était lui et que c'était uniquement pour faire une blague.Avant de lui passer les clefs il ajouta: - Et il a fait quoi ton cousin y'a 10 ans? - Bah! il est rentré à pieds!

VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue. ****** CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisé! de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur. ******** FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme. ********* MAL DE TETE: contraceptif le plus utilisé par les femmes. ******** INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine: - Vas-y sert toi Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle. - Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie ! - Pourquoi ? - Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit ! - Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ? - J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros. - Mais de quoi tu te plein alors ? tu l'as eu ton petit morceaux !

Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet. La jeune fille lui répond le regard en dessous : - "je sais pas " Le professeur,lui demande alors : - Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? - Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu). - Très bien. Alors, à l'année prochaine

C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main. Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice. "Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse". "Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?". "Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille. L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?". Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France".

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif : - Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ? - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : - Prends ce que tu veux ! - Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !

En classe de C.P, la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain. La petite Julie lève le doigt : - Chantal Goya, Madame. - Hmmm oui, c'est bien Julie. Un autre ? - Francis Lalanne, Madame - Non, j'ai dit chanteur. Un autre ? - Demis Roussos, Madame dit la petite Nathalie, - Bien, Nathalie. Encore un ? Momo alors lève le doigt : - M'dame, Nathalie elle a dit Demis Roussos, mais c'est pas bon. - Pourquoi Momo, Demis Roussos est bien chanteur pourtant ? - Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Demis Roussos il est comptant pour deux !

C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit : "chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain. S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt. Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec. Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants. Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit... je t'aime TRES,TRES, fort

Deux pêcheurs, décident de partir à la pêche en bateau juste en face de Marseille aux îles du Frioul. Ils embarquent leur matériel mais surtout deux bouteilles de pastis, des olives, de la tapenade et l’eau fraîche qui va avec. Mais comme le poisson ne mord pas, ils se consolent à l’apéro. Après une bouteille à deux, ils sont complètement bourrés et s’endorment… Pendant ce temps la barque dérive. Lorsqu’ils se réveillent, la nuit est tombée et ils ne savent plus du tout où ils sont. Ils ne voient plus les lumières de Marseille. Comme la mer est belle et qu’il fait chaud, ils décident de se laisser dériver jusqu’au lendemain matin et sifflent la deuxième bouteille avec les olives qui restaient. Il fait grand jour lorsque le soleil les tire du coma dans lequel ils avaient sombré. Mais l’effet de l’alcool n’est pas entièrement dissipé. Le premier s’adresse à son compagnon : – Oh putaing, tu sais où on est ? Je reconnais rien. On a dû vachement dériver. – Oh con, t’as raison. On dirait la Grèce. On a dérivé jusqu’en Grèce ? – Oh putain, jusqu’en Grèce ! T’as raison, ça ressemble à la Grèce. Tiens il y a un bateau qui vient vers nous. C’est un Grec, ce mec ? – On va lui demander… Et il crie au pêcheur : – Oh, le pêcheur, tu serais pas un peu Grec ? Et il s’entend répondre : – Et toi, tu serais pas un peu con ? Alors, rassuré et nullement vexé, il renseigne son pote : – C’est bon, je sais où on est: on est à l’Estaque.

Un couple marié depuis plusieurs années n’arrive pas à avoir de bébé. Alors, ne savant plus quoi faire, le mari décide d’aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a huit. – Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger. Vous allez d’abord acheter une savon de bonne qualité, un parfum de marque et un balai. Ce soir, vous faites prendre une douche à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l’avoir séchée en douceur vous la parfumez. – Et le balai, ça sert à quoi ? – Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite…

Deux parfaits inconnus, une femme et un homme couchent ensemble pour un soir. Après avoir terminé, l’homme dit à la femme: – Tu es infirmière ? – Oui pourquoi ? – Tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après… – Ah Ah! Très drôle! Et toi tu es anesthésiste ? – Non pourquoi ? – Parce que j’ai rien senti.

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare: – Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela ! L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant: – Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons ! Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré. – Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera. Et l’homme répond: – Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !

Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se présente chez le viticulteur qui lui dit : - Demain, on coupe le Gewurztraminer. Le lendemain, le patron dit à Mamadou : - Que fait-on aujourd'hui, Mamadou ? Mamadou répond : - On coupe la Gewurztraminer. Le patron : - On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais : On coupe LE Gewurztraminer. La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou : - Demain on coupe le Riesling. Le lendemain, le patron dit à Mamadou : - Que fait-on aujourd'hui Mamadou ? Mamadou répond : - On coupe la Riesling. Le patron : - On ne dit pas LA Riesling, mais : On coupe LE Riesling. La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou : - Demain on coupe le Pinot Noir. Le lendemain, Mamadou avait disparu...

Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le motard s'arrête et tombe. Il relève sa moto et repart. Au deuxième feu rouge, l'automobiliste voit a nouveau le motard qui tombe de sa moto. Inquiet, et pensant que ce motard est souffrant, il décide d'aller l'aider à se relever. - Vous n'êtes pas blessé au moins ? Cela fait deux fois que je vous vois tomber au feu rouge. A ce moment, le motard enlève son casque et l'automobiliste le voit en pleurs. - Que vous arrive-t-il donc ??? Pourquoi vous pleurez ainsi ??? Vous êtes souffrant ??? Le motard lui répond alors : - Eh bien si je souffre c'est à cause de ma femme, elle est partie ce matin avec un autre homme. L'automobiliste le réconforte : - Cela ne vaut peut-être pas la peine de pleurer, mais ce qui est inquiétant c'est que vous tombez à chaque feu rouge. - Ben oui ! C'est normal dit le motard effondré. Ma femme est partie avec le side-car !

Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit : - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping ! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent : - Le looping, le looping, le looping ! Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers : - Le looping, le looping, le looping ! Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit : - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !